搞笑签名图片,搞笑签名

1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。

2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。

3、书山有路勤为径，小路也能行。

4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。

5、昨天越来越多，明天越来越少。

6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！

8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！

9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。

10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

1、吃了没文化的亏，味道好极了。

2、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！

3、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生……

4、“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”

5、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。

6、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。

7、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

8、每当你感冒的时候、最难过的就是卫生纸~

9、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

10、“我和他的事，很复杂的。。。”“复杂个屁，就是你贱。”

1、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；
那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

2、老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。

3、受人点水之恩，最次也得以啤酒相报……

4、2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。

5、女人挑选男人，就像使筛子，筛来筛去，筛到到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。

6、什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。

7、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。

8、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

1、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。

2、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

3、结婚：一种仪式，准确写法为“节荤”——仪式过后，主人公不得再到处偷荤吃。

4、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。

5、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争 。以“感情深一口焖”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。

6、我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。

7、我这五年来的显著变化--以前比老，现在比小。

8、爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。

9、夏天真的很热，每天早晨，第一件事是把自己从凉席上揭下来……

10、跟空气打个招呼，跟山水打个招呼，跟孩子打个招呼，跟爱情打个招呼，跟仇恨打个招呼，跟喧嚣打个招呼，跟孤独打个招呼，跟苦难打个招呼。别忘了，我们只是路过这个世界。    

11、香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背判成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了对肺的伤害。。。

1、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

2、猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。

3、回头草好吃，可不要贪杯哦。

4、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

5、在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。”

6、自作多情不是多情，是想象力太好。

7、别惹我，我是有背影的人！

8、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。

9、自私如果做的好，就变成了精明。

10、从小没人爱，求职总失败。

1、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；
那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

2、老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。

3、受人点水之恩，最次也得以啤酒相报……

4、2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。

5、女人挑选男人，就像使筛子，筛来筛去，筛到到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。

6、什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。

7、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。

8、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

1、金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广；②持续时间特别长；③破坏性特别大.

2、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧？

3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。

4、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。

5、微博真好啊，给你营造一种有好多人关心你的假象。

6、你的一生，是富有参考价值的一生。

7、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

8、明明是傻，却说自己是逆向思维。

9、阴天，连影子都不愿意陪我淋雨。

10、我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。我的优点就象白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。

1、攒钱买个提款机。

2、如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

3、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

4、妻子：老公我担心女儿的性取向！老公：难道她对男人不感兴趣？妻子：她不仅对男人不感兴趣，对女人也不感兴趣，她说，要嫁就嫁灰太狼。

5、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。

6、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

7、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？

8、甲：“我在电脑城捡了一张鼠标垫，回家想配台电脑，你看还缺啥？”乙：“我在路边捡了一颗石子，回家想盖栋房子，你看还缺啥？”

9、人生原本就Happy,何必苦苦Study。。。

1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。

2、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。

3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。

4、向你致以我最诚挚的倦意。

5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。

6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。

7、你有飞机场，我爱打飞机，咱们俩真是绝配啊。

1、拍死的是蚊子，流血的是老子!

2、有缘千里来相会，无缘千里走单骑。

3、站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。

4、小胜凭弱智，大胜靠缺德。

5、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。

6、“特困户”有两种——因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

7、你的智商只比室温低一点。

8、给自己换个英文名,叫压力山大。

9、岁寒三友:秋裤、火锅、被窝。

10、精英，精得跟鹰似的。

11、我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！

12、别洗它，要不是这些泥巴，这破车早散架了。

13、我一丝不苟，你不够意思。

14、家家有本难念的经济学原理。

15、百思不得其姐，但求无愧于兄。

16、 好马不吃窝边草。

17、做女人“挺”好，做男人“挺”累！

18、语文畅游老北京，地理体验三峡情，历史去钻山顶洞，音乐来把京戏听，处处有你爱国情。

1、每天都有两件事情会让我很不爽：1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。

2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。

3、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

4、每次看到比我还傻的人我就内心一暖。

5、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。

6、人生就是想到什么就要去做，看到有什么好吃的就要去吃。

7、我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。

8、近期发现，在发微博时并不能显示来自iPhone5客户端，那我买它还有什么意义呢？

9、我好话已经重复了一千遍了，你不听就算了，干吗还把我的复读机给摔了？

10、何谓宁静致远？就是你离我远远的，我才觉得安静。

1、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

2、搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

3、本人债主众多，人际关系广泛。

4、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

5、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

6、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。

7、走自己的路，与爱情兵分两路！

8、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

9、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

10、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

12、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

13、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

14、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

15、内裤就像知识，看不见，但很重要。

1、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

2、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

3、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

4、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

5、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

6、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。

8、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

9、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

10、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

12、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒！

1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。

2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。

3、书山有路勤为径，小路也能行。

4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。

5、昨天越来越多，明天越来越少。

6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！

8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！

9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。

10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

11、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么？

12、罗姆尼太天真了！09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人！《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了！

1、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

2、言而无信:形容现在人爱打电话，不爱提笔写信。

3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。

4、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊

5、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。

6、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了……

7、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

8、上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!

9、在自然界，牛是吃草的，熊是吃肉的。最近熊好像很喜欢吃牛肉。

10、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。

11、葛优演好片，人人赞演技；葛优演烂片，人人骂导演。

12、男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！

13、乡村就是树比人多的地方；城市就是人比树多的地方。

14、企业成功了，狗屁都变成战略。失败了，什么战略都狗屁。

15、温馨提醒：工作中要忘记自己的性别，生活中要记住自己的性别。

1、吃了没文化的亏，味道好极了。

2、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！

3、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生……

4、“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”

5、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。

6、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。

7、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

8、每当你感冒的时候、最难过的就是卫生纸~

9、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

10、“我和他的事，很复杂的。。。”“复杂个屁，就是你贱。”

11、上联：孙杨夜湿文 下联：刘翔冬日娜

12、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。

13、一直觉得细菌的起源应该来自于日本，你看它们见到对方都亲热地称呼葡萄球君、链球君、肺炎双球君、炭疽杆君什么的……