- 整鸡粘在了天花板上…
- 老王朋友出国旅游，让老王看家，临走前交代家里的藏獒随便逗，但是别惹鹦鹉。之后老王怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想这鹦鹉也是个傻鸟吧，遂逗鹦鹉玩...结果鹦鹉开口说话:藏獒，咬他...
有次用压力锅做鸡汤 ，压力锅炸了，锅里干净的跟洗过一样…满地的药材，就是找不到那只鸡…最后发现…整鸡粘在了天花板上…想想就醉了
当时喜欢一个女孩想要去看张根硕见面会，我为了收集伊利牛奶盒的角标兑换门票，买了两箱牛奶全喝了，换到一张门票。最后女孩去了见面会，我因为蛋白质中毒进了医院。
- 她穿得巨难看！我很满意！
- 淘宝看中一件衣服，有三条评论，一条好评两条差评。好评是这样的“帮别人买的，她穿得巨难看！我很满意！”哈哈哈…
有一个骗子打电话，让我猜他是谁，然后我随便说了一个名字，他居然说是，再然后就找我借钱。我说老规矩先冲100块钱话费当利息，然后他真的冲了…
一天 一快递小哥给我打电话，让我去取快递，我说不送吗？小哥沉默了一下，忧桑的说了一句，不好意思，我今天心情不好。
- 穿着内裤逛了整个校园
- 室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾贴在自己额头上嘴里嘟囔着驱鬼，穿着内裤逛了整个校园。
冬天硬要和我一起睡， 无奈只好答应， 半夜半梦半醒中发现他做梦正在掏鼻孔， 然后自然的把鼻屎擦在了我的脸上。
宿舍刚搬进来一个没节操舍友，表面道貌岸然也不怎么说话。有次舍长要用U盘考复习题，不知怎的就拿了他的。舍长打开U盘看到了26G的男男的岛国Sm种子，之后我们打算出去住、哪怕要吃一个月的泡面。
- 知不知道我为什么这么贱？
- 和同学吵架，
同学说：滚吧 儿子 。
本来想说 ，儿子， 爸爸走了 。
又想说儿子再见，
结果说出：我走了， 爸爸！
数学老师建坐标系，问我们：知不知道我为什么这么贱？
上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可素他不会，老师就很无奈的说"退下吧"（估计是想说下去吧），结果那呆萌还楞了一下，应了声"喳。"
- 你亲我一口我就给你
- 你亲我一口我就给你
- 我感动的打了一个嗝
- 我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。
- 我好像明白了些什么
- 天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
- 人妖 = 有机女性
- 跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！
- 年满１８岁就不准单纯
- 小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，
上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；
小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；
工作后在单位伤心就成了演技很棒；
小时候与小伙伴打成一片是人缘好，
长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。
这样吧，你们修改宪法，
规定年满１８岁就不准单纯。
- 儿子看看我肿起的脸,默默地回到书房去了
- 儿子放学想下楼玩会儿,老婆一把抓住不让去。
两人争执中,我刚好下班回来,老婆腾出一只手,一巴掌烀我脸上,转头对儿子吼道：“你不好好学习,将来只能娶一个像我这么凶的媳妇!”
儿子看看我肿起的脸,默默地回到书房去了。
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签