搞笑辩论,好强大的辩论赛

1、父母在，不远游。游必有方
译：父母在的时候，游泳不敢游得太远，如果游泳，必须要有方向盘。

2、以约失之者，鲜矣。
译：因为约会导致失身，听着都新鲜。

3、学而时习之，不亦说乎
译：学业结束后就要实习了，不也是很高兴的事吗？

4、吾未见刚者。
译：我从来没有见过像郭德纲这样的人。

5、君子不重则不威
译：如果男人体重太轻了，就不威风了。

6、邦有道，危言危行。
译：立邦漆刷完之后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险。由此推断，此楼估计是栋危楼。

7、温故而知新
译：学习就是既要温习一些过去的事情，还要知道现今的新闻。

8、巧言令色，鲜仁矣
译：巧克力说起来令人好色的缘故，是因为它是新鲜的榛仁巧克力啊！

9、吾斯之未能信
译：我思念的人还没有给我来信。

10、任重而道远
译：人若是体重过重，走起路来会很吃力，就会觉得道路遥远漫长。

11、不在其位，不谋其政
译：不是坐在正位子玩棋的人就不要给别人乱支招。

12、君子和而不同，小人同而不和
译：男人与不同单位的人都会和和气气，和睦相处的；孩子与同班同学都会经常产生矛盾。

13、唯女子与小人难养也
译：古文中常见的倒装句，应为难养唯女子与小人也，意思是：男人要养活自己唯一的妻子和孩子。

14、三十而立……七十而从心所欲
译：坐公交车的时候，三十岁以下的人应该站着……七十岁以上的人可以随便坐。

15、孔子弟子，达者七十二人。冠者五六人，童子六七人
孔子的弟子中贤达的有七十二人，已戴冠的有三十人（五六三十），没戴冠的有四十二人（六七四十二）

1、首先感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。

2、感谢比尔·盖茨先生。他以大无畏的英雄主义精神和牺牲主义精神毅然从哈佛辍学。他发明了Windows操作系统，创立了微软公司，不遗余力地推动计算机事业的发展，将人类的历史推进到了信息时代，将我们的地球变成了一个小小的村落。在信息的高速路上我们畅通无阻，正是借助了网络我们才得以找到了丰富翔实的论文、资料。可以说，比尔·盖茨先生以他的辍学换来了我们几百万大学生的毕业。

3、感谢百度。它们的搜索功能庞大、快捷又免费。在这里，我敢说，我们每一位写论文的同学，没有一位不曾借助过它们。是它们让我们很方便地搜索到了我们所需要的“论文材料”。更感谢你们增设了翻译功能，一次便可翻译一整篇论文。

4、感谢那些免费的论文网站。虽说这些网站都是些不起眼的小网站，可正是它们无偿地向我们提供了大量的论文蓝本，保证了贫穷的我们也能得到所需要的论文。在这里，我殷切地呼吁那些收费的论文网站，能够向它们学习，端正服务态度，放下架子，变收费为免费，更好地为同学们服务。

5、感谢我的导师。他放下神圣的师道尊严，以朋友的身份告诉我怎样完成这篇论文。他告诉我如何收集资料，他告诉我如何快捷地找到相关论文，他告诉我哪个学校的网站有本专业的硕士、博士论文，他指导我如何利用手头上的论文取舍嫁接整合。

6、感谢负责答辩的老师。在我也不明白所写为何物的情况下，他们只问了我两个问题——都知道写的什么吗？知道。参考文献都看了么？看了。之后便让我通过了答辩。

7、感谢那些与我朝夕相处了四年的同学。这些日子，他们和我一块相互扶持，互通有无，以免出现论文撞车事件。我们总是相互开导着：天下文章一大抄，不抄白不抄，抄了也白抄，白抄谁不抄？不抄过不了！

1、父母在，不远游。游必有方
译：父母在的时候，游泳不敢游得太远，如果游泳，必须要有方向盘。

2、以约失之者，鲜矣。
译：因为约会导致失身，听着都新鲜。

3、学而时习之，不亦说乎
译：学业结束后就要实习了，不也是很高兴的事吗？

4、吾未见刚者。
译：我从来没有见过像郭德纲这样的人。

5、君子不重则不威
译：如果男人体重太轻了，就不威风了。

6、邦有道，危言危行。
译：立邦漆刷完之后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险。由此推断，此楼估计是栋危楼。

1、首先感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。

2、感谢比尔·盖茨先生。他以大无畏的英雄主义精神和牺牲主义精神毅然从哈佛辍学。他发明了Windows操作系统，创立了微软公司，不遗余力地推动计算机事业的发展，将人类的历史推进到了信息时代，将我们的地球变成了一个小小的村落。在信息的高速路上我们畅通无阻，正是借助了网络我们才得以找到了丰富翔实的论文、资料。可以说，比尔·盖茨先生以他的辍学换来了我们几百万大学生的毕业。

3、感谢百度。它们的搜索功能庞大、快捷又免费。在这里，我敢说，我们每一位写论文的同学，没有一位不曾借助过它们。是它们让我们很方便地搜索到了我们所需要的“论文材料”。更感谢你们增设了翻译功能，一次便可翻译一整篇论文。

4、感谢那些免费的论文网站。虽说这些网站都是些不起眼的小网站，可正是它们无偿地向我们提供了大量的论文蓝本，保证了贫穷的我们也能得到所需要的论文。在这里，我殷切地呼吁那些收费的论文网站，能够向它们学习，端正服务态度，放下架子，变收费为免费，更好地为同学们服务。

5、感谢我的导师。他放下神圣的师道尊严，以朋友的身份告诉我怎样完成这篇论文。他告诉我如何收集资料，他告诉我如何快捷地找到相关论文，他告诉我哪个学校的网站有本专业的硕士、博士论文，他指导我如何利用手头上的论文取舍嫁接整合。

6、感谢负责答辩的老师。在我也不明白所写为何物的情况下，他们只问了我两个问题——都知道写的什么吗？知道。参考文献都看了么？看了。之后便让我通过了答辩。

7、感谢那些与我朝夕相处了四年的同学。这些日子，他们和我一块相互扶持，互通有无，以免出现论文撞车事件。我们总是相互开导着：天下文章一大抄，不抄白不抄，抄了也白抄，白抄谁不抄？不抄过不了！

　　1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……

　　2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God！！！”

　　3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！

　　4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！

　　5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~

　　6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~

　　7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）

　　　9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！

　　11.系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……

　　12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！

　　13.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……

　　14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~

　　15.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房~

　　16.意淫是唯心主义，手*淫是唯物主义，唯物主义万万岁！

　　17.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。）

　　18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦~~~

　　19.终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了~（天涯开心乐园）

　　20.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！

　　21.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！

　　22.朝鲜和韩国千万不能合并！

　　23.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！

　　24.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了~~~

　　25.中国编年史：史前——>1949年解放——>未来

　　26.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。

　　28.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”

　　29.沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！

　　31.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！

　　33.跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！！

　　34.每个女生都应该有一双好鞋，穿上它会就带我们走向幸福~

　　35.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！

　　37.嫁个我不爱的跟被**有什么区别？

　　38.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……

　　39.大飞哥有两个女伴侣：一个是大飞哥的女朋友，另一个是大飞哥女朋友的情敌……

　　40.汕大男生：“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”

　　41.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！

　　42.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？

　　43.这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！

　　44.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

　　45.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！

　　46.记得导师曾说过，******写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想******可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……

　　47.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~

　　48.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……

　　49.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“**”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～

　　50.B

　　照例滑

　　因为她的湿

　　51.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；

　　吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……

　　52.我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！！！

　　53.当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！

　　54.让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！
　　55.火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！

　　56.我是一个贪玩的孩子，除了放风筝，什么也不会，我只知道无论如何我都不可以放手，我只知道我必须微笑着跑向前方……

　　57.中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在《山行》中又教育我们要注意意境，比如“停车****枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”~

　　58.我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管~~~”

　　答：因为国庆期间车票太难买了！

　　60.我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！

　　61.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？

　　62.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~

　　63.发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……

　　64.最快的是电表，最慢的是网速……

　　65.马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~

　　66.原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我，我还给它钱！

　　67.这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名……

　　68.我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书~

　　69.想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！

　　70.“泡妞社”被取缔后，我们又成立了“女生心理研究会”，没想到还没挂牌就又给取缔了……

　　72.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　73.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#

　　74.心中有爱，看街上美女都是情人~

　　75.哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！

　　76.世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！

　　77.你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！

　　78.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~

　　79.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

　　80.临渊羡实习，不如退而学点习！

　　81.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，于是就变成了“它”……

　　83.你就是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平！

　　84.请用一个字来评价华工——妙！那两个字呢——还是“妙”！！

　　85.如果电脑是****，那么U盘就是嫖客~

　　86.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~

　　87.我到某公司干了一个半月，唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生~

　　88.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了……

　　89.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……

　　91.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~

　　92.千万别和傻*B较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*B较劲！

　　93.叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上！

　　94.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！

　　95.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……

　　96.一个农民扛着一根木棍走在大街上，走着走着就不小心打到了8个经理、3个总经理、4个总经理助理……（

　　99.我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~

　　100.最后一个是颁奖仪式——

　　如果不是考虑**因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人…… 　　

    笨嘴主人要宴请几个关系户。餐桌上摆满了美味佳肴。丙、丁、乙先后到达，只要甲一到就可以开餐了。眼看就要十二点了，还是不见甲的影子。笨嘴急得直转腰子。他自言自语地说：“真是的，该来的不来！”丙一听老大的不高兴，冲笨嘴说：“噢，该来的不来，那么说我是不该来的了！”说完他一扭身就走了。笨嘴想拦也没拦住，懊恼地说：“你们看，不该走的又走了！”丁一听脑门子直冒火：“啊，他是不该走的，合着该走的是我！”一甩袖子他也走了。乙见这情形就来劝导笨嘴主人：“老兄，今后说话可得加小心，不然要得罪人的。”笨嘴连忙点头哈腰地说：“你说得很对，可我又不是说他俩的。”乙一听气往上撞心想：不是说他俩，肯定是说我喽。这叫什么人！一跺脚他也走了。

    一个算卦先生，因为急着赶路错过了旅店，就借宿在一位农民家里。他对农民说：“老兄，我给你算一卦吧！”“有什么好算的，反正是干活吃饭。”农民没有兴趣地说。先生还是撺掇他说：“反正这会也没事，你就报一下生日时辰就行了。”农民很不情愿地说了。算卦先生掐了掐手指头，欣喜地说：“老哥，你的命相不错呀！别看现在吃苦受累，过不了几年，你可就要发了。到那时猪羊满圈，粮食满仓，儿孙满堂。”晚上，二人躺在炕上睡不着，就闲聊起来。农民问：“老弟，你都喜欢吃什么？”“凡是好吃的我都爱吃，没有也能凑合。”“好！这样不受罪。你爱吃红烧肉吗？”农民问。先生答：“爱吃。”农民又问：“煨肘子呢？”“爱吃。”“红烧大鲤鱼？”“爱吃。不腥不腻的。”“那么板栗烧鸡？”“更爱吃了，那还是大补呢！”第二天，算卦先生要走了，他跟农民要卦钱：“老哥，昨天给你算了一卦不能白算吧，怎么也得给点工夫钱呀！”农民看了他一眼说：“昨天请了你那么多好吃的，你也都爱吃，还不能顶你的卦琴吗？”先生说：“那叫请我呀，都是嘴说的！”农民说：“你不是也靠嘴上的功夫？”

    高建要到外地去做官了。出发之前他去向老师辞行。老师告诫他说：“外官不好当，凡事要小心谨慎才好。”高建说：“老师放心。如今的人都喜欢戴高帽子，我已经准备好了一百顶高帽子，碰上同僚、上司就奉送一顶，他们就不会为难我了。”老师生气地说：“我们对人要正直，好就说好，坏就说坏，怎么能碰上人就戴高帽子呢！”高建惶恐地说：“老师教训得是。学生知错了。还是老师品格端正，不爱高帽子。如今像老师这样贤良的人士，普天之下能有几人呢？”老师点点头说：“你说得不错，要扭转坏风气也得从我辈自身做起。”高建出了老师家对人说：“还没出发，我准备的一百顶高帽子就剩下九十九顶了。”

1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”

2、话说我上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。
二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”
我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”
我滴个神哦。。。敢快住嘴吧！

3、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。
一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”
另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”
我顿时感到自己的境界太低了。

4、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............

5、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”
另一个说：“你怎么知道的？”
那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”
另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”
宿舍里顿时哈哈大笑。

6、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

7、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

1、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！鄙视你们。。。

2、良心让狗吃了：俺没吃过啊，少冤枉俺。

3、狗咬狗，一嘴毛：这不废话吗？

4、狗掀门帘，全凭一张嘴：那是俺口才好。

5、狗咬刺猥，无处下口：你咬一下试试。

6、狗改不了吃屎：胡说，现在的宠物狗可挑剔了。

7、走狗：见过不会走路的狗吗？跟帮凶有啥关系？

8、狗腿子：那是俺们跑得快，有本事到田径赛场上比比看。

9、狗肉不上桌：吃了我们的肉，还说三道四。

10、画虎不成反类犬：那是画工水平高，犬有虎的神态。

11、偷嘴的狗，见人就逃：不跑的是强盗。

12、猴弹棉花狗拉车，乱了套：雪橇犬呢？

13、挂羊头卖狗肉：看看你们办的这叫什么事，俺们就那么贱啊！

14、肉包子打狗，有去无回：想吃点好东西，还得挨骂，真不容易啊！