收费站,最牛的收费站
- 最牛的收费站
- ‘长坂桥收费站’
- 张飞手持丈八蛇矛，威风凛凛地立于长坂桥上。
曹操率百万大军迅即杀到。
张飞大喝一声：“呔，你们谁想过此桥，
先要问俺答不答应！”
曹操见状，急令大军撤退。
众将不解，曹操道：“难道你们没有看到张飞身边有块
‘长坂桥收费站’的牌子吗？咱们这么多车马要过桥交费，
还不得让俺倾家荡产呀！”
- 跟收费站有仇吗
- 跟收费站有仇吗
- 回收站
- 小强的妻子是电脑迷。
小强：“我的稿纸呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小强：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小强就一直在桌上找。。。。。
- 前方500米收费站，请减速慢行
- 一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？
男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！
以前我们了解的打劫是：“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”
现在时代变迁变成了：“前方500米收费站，请减速慢行！”
今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上。
我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱?”
- 牧师收费
- 婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”
- 律师收费
- 律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不是太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”
- 收姑娘的回收站。
- 这回收，也是绝了。。
- 免收晨礼费
- 一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。”
- 女人一结婚，就变成男人的收费站了
- 朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道∶『女人是加油站。』 朋友说∶『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他∶『她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』
- 我们不收小费
今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块
然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：
先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……
然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十
尼玛啊，你们猜那妞说什么？
对不起先生我们不收小费 ……
- 这就是多收费啊。
- 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
- 妓女的收费标准！
- 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“草地上，三次。”
- 医院收费 打油诗
- 进了医院别想跑，一百两百算最少；五百六百不算高，一千两千也别恼；若是你往床上倒，钞票越看越嫌少；毛病身上找一找，肚子里面扫一扫；五千完事运气好，一万出院事还小；啥药值钱开啥药，反正病人有医保；三万四万全消费，五万六万照样掏；如今医院更周到，没个十万死不了。
- 我真不是收费的。
- 跟男盆友出去，去他客户那里。
他骑着小摩托带着我，到了楼下，他让我等着他，我就坐在小摩托上面等着。
这是过来一个男的，拿下车前面玻璃上面的停车条，问我：“多少钱？”
大哥，我等人的，我真不是收费的。
- windows回收站神还原……
- windows回收站神还原……
- 事故就发生在一瞬间，就连收费站也不太平
- 事故就发生在一瞬间，就连收费站也不太平
- 上厕所收费的地方。
- 这厕所上的真闹心！！
- 走，跟我收保护费去
- 走，跟我收保护费去
- 没过去还跟我收费
- .今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
- 孩子学校收补课费1580。
- 记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：多少钱。
我说：480。
我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。
- 其实这样可以多收费
- 当我是存钱桶呀
- 孩子学校收补课费1480
- 记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：多少钱。
我说：480。
我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。
- 你按全程收费哥有钱
- 今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。
也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票。”
哪大哥说了句笑我一天的话。
他说：“你按全程收费，哥有钱。”
发票员：“好的，一共2块。”
- 婚礼主持的收费标准
- 婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼要多少钱？主持人说：新娘越漂亮价格越高。新郎不好意思地给了一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，找回了他五毛。
- 我们这里是按年龄收费
- 一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人刚上了车，
便一眼看到了漂亮的售票员，
想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
- 我们这里都是计时收费的。
- 本屌丝昨晚寂寞难耐，去做了个大保健。 完事后，我甩了5张红票子给她。谁知她说不用这么多，还找了我4百50还我。 我捏了捏她的大白兔笑问：我兄弟上次来说要五百，难道你们这里还看长相收费的？谁知那女的穿好裤子一脸鄙夷的说：我们这里都是计时收费的。
- 对不起先生我们不收小费 ……
今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块，然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…… 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？对不起先生我们不收小费 ……
- 这叫删了是么？清空回收站
- 清空回收站 刚才上班玩游戏被老板捉住了。 老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。 老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
- 你收入太低了！不适合高消费！
- 昨天认识了一位名医，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 还有榴莲！
我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？
老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理。
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