仲（Z）

基（J）

我（W）

要（Y）

给（G）

你（N）

生（S）

猴（H）

子（Z)

W展示了要如何生

2.今天一个保险公司的推销电话，接通后。

推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？

我：你们不都是先问姓么？

推销员：先生您贵姓？

我：我姓孙。

推销员：孙先生，您好！

我：我习惯别人叫我孙大圣！

推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？

我：废话，当然是筋斗云咯！嘟。。。嘟。。。嘟


3.父子打赌： 儿子对父亲说： 现在社会都是以衣帽取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常

热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解问？： 为何？ 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃

得欢， 不削的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好了几十年了！ 服务生当场晕倒！

2.昨晚俺去宾馆休息，这时响起敲门声，是隔壁房的妹纸，只裹着浴袍，她说她的房卡在屋内，被反锁在屋外，叫我帮她找服务员开门，她这样没法下楼，妹纸来

找帮忙能不帮？

马上俺就准备去找服务员，这时她说:大哥，不能让你白跑，这800块钱你拿着。 我擦，这钱怎么能要？俺是这种贪-财的人吗？ 俺就

把钱还给了她。

这时你们就进来了 ,jc叔叔，真是这么回事。

3.昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根，再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！

果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去开房。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说“要是有根香肠就好了”。

这时我一时激动就。。。。。

2.奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？

奶奶说：今天头七，我回来看看！

老师当时就趴下了。。。。。

3.这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。。

今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了。。。。。了。。。。。

哈哈，老婆这智商也没谁了。