日语笑话,蛇的笑话歇后语节日笑话.....
1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“
蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”2、哪一种蛇生命力最強？答： 三寸不烂之舌（蛇）
3、蛇钻竹筒—— 一条路
洞里的蛇——不知长短
乌梢蛇住店——常(长)客
眼镜蛇摆手——好毒的一招
打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小
地头蛇，母老虎——不是好惹的
牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血
看到草绳就喊蛇：大惊小怪
- 夫妻笑话哎呦！还会说日语
- 女：八嘎！
男说：哎呦！还会说日语！
女骄傲脸：我会多国语言！
男说：那你说个英语呀！
女沉吟了一会儿，说到：SB！
- 爆笑学日语,日中对照！
学日语原来可以这么搞笑！
你好 （哭你一起挖）
我回来啦 （他大姨妈）
哥哥 （哦尼桑）
可爱 （卡哇咿）
怎么？ （哪尼）
你好帅 （卡酷咿）
原来如此 （哪里糊涂）
我吃了 （一打卡玛斯）
早上好 （狗炸一玛斯）
怎么可能 （玛撒卡）
好厉害 （自由咿）
谢谢 （啊丽嘎多）怎么啦 （都西大）
偷一下懒 （傻不你呦）
这可不行 （所里挖那里蚂蚁）
为什么？ （男的诶）
那是什么 （男的所里挖）
什么意思？ （满家所里挖）
笨蛋 （八噶）
我明白啦 （挖卡打蛙）
这是 （库里挖）
加油 （刚巴黎）
搞定啦！ （亚当！）
朋友 （偷猫打鸡）
不行 （打妹）
说的也是 （受打内）太好啦！ （有疙瘩！）
真的？ （轰！逗你）
小姐 （我揪下嘛）
不要啊！ （呀买爹！）
可恶 （扣手）
对不起 （狗咪那啥咿）
没关系 （一挖呦）
不要紧吧？ （带胶布？）
约会 （带兜）
是的 （嗨）
晚安 （哦压死你）
到此为止 （哭了妈的）hoho~~~请大家根据自己看过的日剧模仿那样的语气，真的蛮搞笑的来~哈哈
- 世界末日的段子趣语爆笑签名笑话..
1、世界末日不是真的，那活着还真TM是没盼头了！
2、我家熊孩子说为什么不怕世界末日…因为世界末日之后有复活节…
3、我打赌。。。12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。
4、我感觉我的春天要来了，因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
5、刚才给妈妈打电话，我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”
结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”6、当你把信用卡全部刷暴，把讨厌的同事同学老板上司痛骂一顿，向老婆坦白婚外情向基友表白准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日……
7、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。
我说：“是真的又怎样啊？”
她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”8、昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”.
一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……9、20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”
21号：“今天世界末日了！”
22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”10、紧急通知：
原定于2012年12月21日的世界末日因故推迟，具体情况请咨询相关部门，具体时间另行通知。由此给您带来的不便，敬请谅解。未日办
- 日语书
朋友想学日语，某天跟她去书店逛逛，后来随便拿起一本日语书翻开看，顿时石化。不解释!..
- 日常暴笑小笑话
1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！
2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
- 雷语段子吐槽春节、春晚节日笑话....
1、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
2、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
3、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
5、春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
6、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
7、去年春节刚过，我就开始考虑今年给您送去什么样的祝福短信。辛苦准备了一年，积攒了千言万语，没想到中央突然要求要厉行节俭、反对浪费，为了响应中央号召，我只好把所有的祝福浓缩为四个字：新年快乐！
8、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。
上联：考了几分什么工作能挣多少呢；
下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。
横批：呵呵呵呵
正确回答应该是：
上联：这个嘛呵呵呵呵呵；
下联：那什么哈哈哈哈哈。
横批：阿姨吃菜
- 搞笑雷语、短笑话.....
1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。
3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。
4、内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！
5、爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。
6、领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
7、月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！
8、女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！
- 搞笑雷语、短笑话
1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。
3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。
4、内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！
5、爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。
6、领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
7、月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！
8、女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！
- 语文老师的搞笑日记
- 我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句话之间都没有丝毫联系。比如说，第一句是写”每天早晨有个大叔在街头卖豆浆”，第二句却是”公园里划船的人很多”，第三句能写到”月亮像个鸡蛋黄”。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个”良”。
还有一位学生为了凑字数，她是这样写道：早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第六阶……
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；
如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；
如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；
如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；
如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；
如果你不爱喝牛奶，你就长不高；
如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；
如果你不吃补药，你可能没钱；
如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。
挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。
我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：
4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀!平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿”。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我遛达了一会儿，觉得太拥挤，于是就出来吃了一盆(疑为错别字，应为”盘”)凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨(顿)：一吨(顿)早饭，一吨(顿)午饭，一吨(顿)晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。
但最让我无语的一篇作文是这样写的：今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成经济与科技最发达的国家了。
- 光棍节说棍节日笑话笑话..
1、火柴棍：虽然众人齐聚一室，却个个都是光棍儿。偶然擦出点火花，也只是短暂的动情。
2、烧火棍：从未离开过热烈与激情，却是不折不扣的“一头热”。
3、打狗棍：最能体会出光棍儿的无奈，闲来无事逗狗玩。
4、双节棍：名字里有个“双”字，却是名副其实的单身。虽然舞动得欢实，却从未改变孤独的境遇。
5、老冰棍：打出生的那一天起，就是清冷的命运。即使老了，还是没有奶油、巧克力、红豆沙来陪伴。
6、电棍：看来不放电电晕她，她是不会从我的！
7、赌棍：等我打赌博赢了钱，第一件事就是找个女朋友脱光。
8、恶棍：看来我是得去抢个女人脱光了。
- 英语搞笑笑话段子
- A store manager heard a clerk tell a customer．“No，ma’am， we haven't had any for a while， and it doesn't look asif we'll be getting soon．” Horrified，the manager came runningover to the customer and said，“Of course， we'll have somesoon， We placed an order last week．” Then the manager drewthe clerk aside：“Never， never， never say we are out of anything—say we've got it on order and it's coming． Now whatwas it she wanted？” “Rain．” said the clerk．
一个商店经理听见一个店员对顾客说：“不，夫人，这会儿没有，一时半会儿看来也不会有。”经理惊恐万分地跑到顾客跟前说：“当然，马上就会有的。我们上周订了货。”然后经理把店员拉到一边：“千万，千万，千万不要说我们没有什么——说我们已经订了货，货马上就到。现在你说她要买什么？” “雨，”店员说。一个商店经理听见一个店员对顾客说：“不，夫人，这会儿没有，一时半会儿看来也不会有。”经理惊恐万分地跑到顾客跟前说：“当然，马上就会有的。我们上周订了货。”然后经理把店员拉到一边：“千万，千万，千万不要说我们没有什么——说我们已经订了货，货马上就到。现在你说她要买什么？” “雨，”店员说。
- 语言笑话段子
- 校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
- 笑话气死小日本国际笑话..
1、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。2、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”
“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”
“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”
日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”
医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”3、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧？”
日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工？”4、一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
日本留学生疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”5、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整整他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是日本人，又看了纸条。
- 日常生活小笑话
日常生活中的小笑话：
1、两个人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”
他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时侯。”2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？“
“我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。“妈妈一边叹气一边微笑。
“真好，“儿子们异口同声地嚷道：”这样我们就有6个兄弟了“3、丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:……
- 日常生活..冷笑话...
1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。4、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”5、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。
朋友问：“你不是会游泳吗？”
男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
- 几个日常小笑话
-
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
- 日常生活冷笑话。
- 1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的
- 俄语英语德语法语日语都不重要
- 俄语英语德语法语日语都不重要，阿拉伯语一定要学！ 大哥，别开枪，自己人 （ أخي، لا تطلقوا النار شعبهم） 读：la du, si fa lie ,xia a gong fu ni o 正确读法：拉肚，死法咧，吓鸭功夫你啊！ 没开玩笑，认真点背下来！
- 英语与日语的区别
- 英语与日语的区别
- 猜谜语闹的笑话
- 某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜。
饶有兴趣的念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”
然后满眼期待的望着小明，说：“打一餐具。”
小明一脸迷茫。
爸爸又重复：“打一餐具。”
小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔碎在了地上。
- 英语笑话：入口处
- Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue.The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!"The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!"The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE".
三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！”左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！”。中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”
- 搞笑雷语一句话
1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”
4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。
5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、比上胸围不足，比下腰围有余。
9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。
11、老板，来碗泪流满面。
- 盘点春节期间的段子、笑话节日笑话笑话....
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。
3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。
B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。
A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”5、妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。
妻子：都快开学了，你咋还一点没动！
儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。
妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。6、爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”
儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。
爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”7、女A：过个年，你脸又圆了。
女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？
女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。
- 笑死人的校园笑话、雷语校园笑话..
1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！
男：你太夸张了！
女：我说的八九不离十！2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！
4、几个同学一块去拉面馆，人挺多。
因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”5、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。
我推醒他说：“你怎么睡着了？”
他：“唱歌没意思，睡一会。”
我：“这么吵你也能睡着啊？”
他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
- 勃列日涅夫的笑话
- 勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他
的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执
政，你可怎么办呀……
- 趣说各种节日笑话..
1、春节：俺是农历的岁首，只有俺的生日，才是最热闹最正宗的过年。
2、圣诞节：俺虽是洋节，但目前已经洋为中用，因为圣诞老人有好礼相送，这样的节日谁不喜欢。
3、情人节：有情就有爱，这一天很短暂，劝天下有情人好好珍惜，机不可失，失不再来。
4、妇女节：妇女们辛苦了，为了表达对你们的节日祝福，今天可以破例上半天班。
5、母亲节：不求同年同月同日生，全世界的母亲都在同一天过节，作为母亲真是感到无比骄傲和自豪。
6、父亲节：俺这节虽然比母亲节诞生得晚了点，但说明人们没有忘记父亲，这也体现了男女平等，缺少母亲或缺少父亲的节日，都是不幸福的，也将是一种缺憾。
7、狂欢节：玩出疯狂永远是俺的主题，只要不跟俺玩命，俺都鼎力支持。
8、泼水节：水是感情的纽带，水是开心的武器，泼你是喜欢你，只要不泼开水和污水，谁都喜欢被泼哟！
9、元宵节：俺躲过了初一，却没能躲过十五，人们吃元宵俺没意见，干嘛非得闹呢？
10、元旦：俺是新年的象征，一年之中节日再多，俺的老大地位始终不动摇。
- 【学日语原来可以这么搞笑】
- 【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖） ，我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑） ，可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多），为什么（男的诶），晚安（哦压死你）
- 笑迎内涵的七夕节节日笑话笑话集
1、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”
2、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女人走在路上的姿势都极不自然的。。。
3、看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧。。。
4、“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！
5、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
6、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。
喜鹊说：七月七搭桥累的。
乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？
喜鹊说：哎，桥震！7、对于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是自己和别人媳妇儿过；二等是自己和自己媳妇儿过；三等是自己一个人过；四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。
8、七夕还真不能一个人过，因为七+夕+一=死
9、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱地承认，我只有难过。”
10、七夕，看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。 这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”
- 植树节将至,树‘木’有话说节日笑话笑话..
1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！
2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。
4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。
5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！
6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。
7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。
8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？
9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。
10、木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。
11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
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