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1、光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

2、在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”
“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。
“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

3、台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”

4、众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”
后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”

5、导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：“当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。我要一演，车就卖不出去了。这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。”

6、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”

2.一女子狂奔去找半仙儿算命进门就嚎大师救我啊，快救救我吧。

我走路鞋跟断了；

我骑车轮胎爆了；

我坐下沙发坏了；

我睡觉时床塌了；

肯定是有脏东西缠上我了，大师救命啊!

半仙儿紧闭双目掐指一算大喝一声：老妹儿，你应该减肥了。。。。

3.一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来!

只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！

回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢？

然后就放一颗在自己鼻孔里。。。。。

最后又花了几百大洋!

2.果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。

有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢，还是藏窗户外面好呢？

结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。

3.
坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。

一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”

2.男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”

女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”

男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”

女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

3.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。

两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

2.女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！”

男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！”

女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！”

男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。”

女：“汪！汪！汪！”

3.朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。

我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？

他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”

2.我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。

她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！

3.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。

没想到女友到了高台又反悔不想跳了。

我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢。”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的？”

2.啥叫代沟？

小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。

60后填“宁可，也不”

70后填“害怕，所以”

80后填“与其，不如”

90后填“即使，也要”

00后填“白白，忘了”

评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌。。。。

3.十年炒股两茫茫，先亏车，后赔房；

千股跌停，无处话凄凉！

纵有涨停应不识，人跌傻，本陪光。

牛市幽梦难还乡，睡不着，吃不香。

望盘无言，惟有泪千行！