智取威虎山,智取威虎山

    杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯,众匪徒叫道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众匪徒又叫道,好,一枪打俩。
    有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心,关了两盏灯,众匪徒叫道:好哇,一枪打俩。
    道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山雕,这可是个原则问题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了。
    众匪徒也不含糊,齐嚷道:好哇,一枪把保险丝都打断了。
调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?” 
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。” 
山寨机威武
山寨机威武

 泰坦尼克要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机 用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。
调虎离山新解
老师:“什么叫‘调虎离山’?” 
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
什么叫‘调虎离山“?
什么叫‘调虎离山

为了不让老虎越狱,给的下马威,你们是在侮辱老虎的智商
为了不让老虎越狱,给的下马威,你们是在侮辱老虎的智商


急中生智的壁虎。
壁虎大哥,你好聪明啊!!

这是不是调虎离山
晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。
一山不能容二虎呀。
‍‍‍‍一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器,说:“省的老是抢台看。”
老妈还不知道!晚上我妈看电视剧,看一会就变成了球赛,调回来了一会又变成球赛,如此反复。
我爸就在那偷笑,后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!
又是调虎离山之计吗
晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。
他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
最山寨的智能机!
最山寨的智能机

老虎不发威,你当我是病猫啊
暴揍你

山中无老虎,猴子称霸王
老虎还在呢 你就这么叼

。一二三四五,上山打老虎
初中英语课,大家都听课,只有汪某同学一个人写着笔记。。。老师见听课这么认真。就让汪同学起立阅读所写。。汪同学起立为难的不敢念。老师夺过笔记,念起来。一二三四五,上山打老虎,老虎没打着,打到小松鼠,松鼠有几只,让我数一数,数来又数去。一二三四五。全班哄堂大笑。汪同学红脸憋到内伤。
“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”
教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”
  
  同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!”
  
  有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”
  
  老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”
  
  小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”
  
  老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”
  
  小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”
  
  老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”
  
  同学们面面相觑。
  
  老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”
  
  同学们又面面相觑:潘美辰是谁?
  
  “回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”
致胜的关键在于智取
致胜的关键在于智取

一山不容二虎,除非一公一母。
一山不容二虎,除非一公一母。

赵本山给老美测智商
赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!”

高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”

赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?”

艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!”

赵本山“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!”

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?”

邓肯“因为约翰也是私生子,他叫不出口。”

赵本山“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!”

罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸 了她的屁股......”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播!”)

赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!” (大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)

高秀敏“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!”

赵本山“四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?”

马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了!”

“错!”台下韦伯吱声了“是脑袋疼!我的脑袋疼!”

高秀敏“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?”

基德眨眨眼睛“因为在白天呀!天上有太阳!”

赵本山“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!”

高秀敏“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”

“三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?”

王治郅拍手大笑“他忘了带火儿!”

这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了!”(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了!”)

晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?”

菲帅“你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我!想必这老三就是奥尼尔你了!”

“不!”奥尼尔叫道“老三叫赵本山!”

这车速 恭喜 你被秋名山录取
这车速 恭喜 你被秋名山录取

赵本山给美国人测智商!!

     赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!” 高秀敏“春节坑人不算多,
去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!” 赵本山“第一号艾弗森,请听题。
说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,
叫你爸爸。这是咋回事?” 艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!”
 赵本山“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但
他从不叫裁判爸爸,为什么?” 邓肯“因为约翰也是私生子,他叫不出口。” 赵本山“错!正确答案请现
场嘉宾罗德曼回答!” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还
摸了她的屁股......”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播!”) 赵本山“三号科比请听题。说奇
才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?”
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!” (大屏幕上乔丹呲
牙咧嘴) 高秀敏“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!” 赵本山“四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上
是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?” 马龙一
挥右胳膊“当然是右肘子疼了!” “错!”台下韦伯吱声了“是脑袋疼!我的脑袋疼!” 秀敏“五号叫基德,
专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候
天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀!天上有太阳!”
 赵本山“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!”
 高秀敏“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?” “三傻子呗!”
奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不

末日场景:智利火山喷发
末日场景:智利火山喷发

冒牌山寨的商品之威武,霸气的iPhone!
我寨威武之2,霸气的iPhone!
我寨威武之2,霸气的iPhone!我十分确信我买的这包是假烟
我十分确信我买的这包是假烟
威胁
邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员,心里很是不高兴,不停抱怨。 
“如果你再嘀嘀咕咕,”灯塔管理员说,“我就要订阅日报了!”
师父,取完经你随我回花果山吧。
沙僧:“二师兄,那个,你还想念高老庄的秀兰么?”
八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。
悟空:“师父,取完经你随我回花果山吧。”
唐僧:“悟空,你以为我们仅仅是去取经么?为师要 和如来彻夜探讨佛法。”
说着羞红了脸, 却不知何时,跨下的白龙马已泪流满面。
有朝一日虎归山,定让血染半边天
去朋友家吃生日饭,她家熊孩子爬在沙发上各种上窜下跳,我们是忍无可忍,又不好明说。
这时,只见朋友从卧室出来,抓着熊孩子,按在沙发上就一顿爆打,打完问:你知道错了吗?还调皮不调皮?
  熊孩子一把眼泪一把鼻涕说:妈妈,我知道错了。
嗯!看在家里来客人的份上,知道错就好,快去做作业吧!
妈妈刚转身,熊孩子小声嘟哝一句:有朝一日虎归山,定让血染半边天。话音刚落,他妈妈立马转身按倒了儿子,一边拍打着熊孩子的屁股,一边说:我让你归山,我让你血染半边天。。。
一众客人都笑惨了!
威慑力
    一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:“你见过这把刀吗?”
    实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。
    退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”
    “见过,”被告低声回答。
    实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?”
    “昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
什么叫“猛虎下山”看了这个我就明白了!
虽然是笼中虎,那走姿架势也是威风凛凛的!

老虎遇到母老虎。
老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 :
两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐?
老虎就回答我郁闷啊,我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥?
狐狸答我家有个狐狸精!
靠山吃山
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛:我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。明明:这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。惠惠:这有什么稀奇!我叔叔在百货商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。莉莉:真是少见多怪,这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我叔叔在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已经同一个女青年同居,说是试婚。
你是虎呀还是虎呀
万万没想到!女乘客竟当众掏出胯下卫生巾甩向司机。圣诞夜晚上7点多,在沈阳市某公交车终点站附近,公交车司机与车上一男一女两名乘客发生争执,情急之下,为了泄愤的女乘客就做出了上述惊人举动。。。量多,任性!

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