最新爆笑段子,2015最新爆笑段子

男朋友被他一群哥们叫去网吧LOL，我一个人在家挺无聊的，然后去网吧看他们玩。到网吧看到他们坐一排，在那里大声叫骂：傻逼，坑B，上啊，脑残队友……就我男朋友在那静悄悄的，突然感觉我男朋友好有素质。过一会才发现……他们骂的就是我男朋友。

今天有很重要的面试，早上我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的衬衫，打上领带…

照了照镜子，露出得意的笑容！

看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂道:傻逼吧！？面试个搬运工，有必要这样吗？

问：“人生大赢家是什么样子？” 答：“回到家，饭在桌上，人在床上。”“那输家呢？”“饭是冷的，逼是热的”，哈哈，瞬间就经历了人生大喜大悲~
猴哥你在做啥

今天上班跟女同事闲聊，聊到谁懂男人，我说我是男人肯定懂男人，旁边一少妇说你懂个JB，我：我是男人肯定知道它的构造，少妇：你这么牛逼那你知道它什么味道吗？我…我…我…………

我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……

两个男人走在大街上，看到同一个美女，一个想：这美女要是小姐就好了，想怎么玩就怎么玩，另一个想：这美女要是我媳妇就好了，可以一辈子在一起。问这两个男人分别是什么类型的？

1、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

2、某日，我开车拉着葛优去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛：“干吗去呀葛爷？”
葛答：“拍戏啊。”
熟人顿时面露惊愕，继而竖拇指大赞：“葛爷真是太平易近人了！演戏您还亲自去啊？”
葛正背词默戏无心闲扯，点头堆笑匆匆道别。
车开出很远葛才反应过来，对我说：“这是夸我吗？厕所都亲自上，演戏我还不亲自来？”

3、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

4、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

5、北京某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。”只有一个小伙子，很快留够标本。大家问：“你怎么留的？”小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”

6、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！

1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易？我想说，躺着挣钱最容易。

3、朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰2

4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

5、小刘给局长送红包。
局长：“你这是什么意思？”
小刘：“没什么，意思意思。”
局长：“你这就不够意思了。”
小刘：“小意思，小意思。”
局长：“你这人真有意思。”
小刘：“其实也没有别的意思。

6、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什么？花答道：因为我们要和木（睦）共处！

1、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

2、某日，我开车拉着葛优去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛：“干吗去呀葛爷？”
葛答：“拍戏啊。”
熟人顿时面露惊愕，继而竖拇指大赞：“葛爷真是太平易近人了！演戏您还亲自去啊？”
葛正背词默戏无心闲扯，点头堆笑匆匆道别。
车开出很远葛才反应过来，对我说：“这是夸我吗？厕所都亲自上，演戏我还不亲自来？”

3、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

4、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

5、北京某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。”只有一个小伙子，很快留够标本。大家问：“你怎么留的？”小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”

6、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！

1、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”
卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

2、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”

3、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”

4、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”

5、最近网络上盛传中国拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器，足以制胜台海。
有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹，也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。
最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……

6、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦…

1、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”
卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

2、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”

3、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”

4、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”

5、最近网络上盛传中国拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器，足以制胜台海。
有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹，也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。
最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……

1、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

2、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

3、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

4、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

5、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。

6、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。
这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

2、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？
老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。
我问：你们这加工零件怎么收费？
一领导回答：我这上一次床10块钱。。。

4、一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了？"
Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

1、感情刚出现满月，居然出现了天狗！

2、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

3、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。

4、立春了，天还是很冷，施主们、出门多披件袈裟。

5、别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨。

6、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

7、姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，春节还没过她就真的离婚了……

8、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。

9、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

10、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

11、癌症患者的遭遇：外科赚了钱，把患者转到化疗科化疗，然后再转到放疗科放疗，等到这些科室的钱都赚够了，再把病人扔到中医科。