- 萌萌哒的小侄子上小学了
- 和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。
本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。
结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”
我TM差点把尿给吓出来……
教室中，教授开始讲棵。
他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”
此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”
此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重？ 小侄子还在咬着嘴唇思考得时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊！！！
- 我晕!你咋不掏掏啊!
- 1、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕!你咋不掏掏啊!
2、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
3、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……
4、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……
5、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…
- 小明，你的梦想是什么?
- 1、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
2、老师：“小明，你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武!
3、英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽!都特么偷吃啦!!!竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
4、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
5、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
- 有“轩”字的人都是车震时怀上的。
- 1.吃饭的时候听到的对话—— 女A：我寝室有一个女生已经结婚了!女B：哇，好早>< 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁! 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕! 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福!^O^
2.“爱?或者不爱?给我一个字的答复。”“不爱。”“你数学不好吗?重来!”(@里八神)
3.本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。 的屏幕上显示“老婆，我想要你。” 我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……
4.一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗?”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
5.夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。。。
6.飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗?” 哥们答“有。” 安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。(@毅咝不挂)
7.上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍?第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
8.哈哈哈。。。对英国人再次无语了!!前几天，有英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面全部跑错了。
9.其实你和你的对手是一样的人，信不信由你!你最强大的对手，换个环境换个时间，就最容易成为你最亲密的朋友，甚至。。。。
10.据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。
- 还记得读初中的時候
- 还记得读初中的時候
- 我以后也要找这样的男人。
- 留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒，我就跟旁边的中国同学(男)说，你也要加油啊。他两眼发光说，我以后也要找这样的男人......
- 你还吃个锤子饭！
- 在食堂没地吃饭怎么办，教你个办法，看到个MM在那吃饭，走过去说，妹子，我喜欢你很久了，如果妹子看都不看，起身就走，那么恭喜你，有位置了。如果，妹子起来含情脉脉得看着你，那么。。。。你还吃个锤子饭！
- 你都饿出宋词来了。
- 你都饿出宋词来了
- 狼来了说两次就没人信了
- 狼来了说两次就没人信了，老师来了说了多少次还有人信。终于找到比狼更可怕的生物！！！
- 说完，豪爽地塞给她一把钉子.
- 今天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气!我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了米最后追上抢过手机删了照片…
.有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞赧地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完，豪爽地塞给她一把钉子.
我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。。。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。。。
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