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- 远望是盖被，近瞧是山峰，胸大就是任性呀！
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- 1.今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！
我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
2.话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公。。。”老公想都没想就说：“不买。”
3.路过一家奔驰4S店，销售员见我往里看，就把我拉进店里，跟我介绍半天车子怎么怎么好，然后说：先生，怎么样，我们这车子满意吗？要不来一辆？
我：不好意思，我只是想问问你们店放的背景音乐叫什么名字
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- 老板都这么屌丝嘛，谁还敢买的房子呀！
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- 1.今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。
吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好啊。
男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。
可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。
那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。
最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经病。
待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！
2.刚谈完一笔生意，身心俱乏。
回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。
行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”
“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”
- 3.甲：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。
-
经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”
乙：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心。。。”
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- 1.话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？
答：看你要多少？越多越便宜！
只见那人想了一下，来句：给我装到免费为止。。。免费。。。。
2.朋友间的交往用语应该改成这样：
“有空出来一起玩手机啊！”
“很高兴跟你一起玩手机！”
“好想你，好久没有一起玩手机了！”
“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”
3.1962年，一个女婴被抛弃在医院。
1983年，21岁的女孩在公园与男人一见钟情，一年后产下一个女婴，随后男人与孩子一起失踪。伤心欲绝的女人做了变性手术，整日酗酒。
1988年，他路过一个小酒馆，酒馆的老板把他招募进一支神秘的部队，进行时光旅行。
他被送回1983年，在公园里和一个年轻的女孩一见钟情，一年后生下一个女孩。
就在这时，他接到新的任务，为了不让女孩做未婚妈妈，他旅行到1962年，将婴儿遗弃在一个医院。
他接到的新任务，是返回1988年，去一个小酒馆假扮老板，伺机招募人手。
——罗伯特·海因莱因 某短篇小说梗概。 多读几遍，你会看懂，太恐怖了。
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- 1.老婆喜欢赖床，每天早上都要催好几次。
我想起一句名人名言，就学以致用教训她：“除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上！”
老婆冷笑一声说：“明天开始收费！
2.一女子狂奔去找半仙儿算命进门就嚎大师救我啊，快救救我吧。
我走路鞋跟断了；
我骑车轮胎爆了；
我坐下沙发坏了；
我睡觉时床塌了；
肯定是有脏东西缠上我了，大师救命啊!
半仙儿紧闭双目掐指一算大喝一声：老妹儿，你应该减肥了。。。。
3.一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来!
只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！
回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢？
然后就放一颗在自己鼻孔里。。。。。
最后又花了几百大洋!
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- 1.今天带着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，但是他跟他现女友在我面前秀恩爱，说他女朋友漂亮吧？
我不知道如何回答好，这时侄女说：“妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？”
2.公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，
我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”
我去。。。
3.据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量。
所以，九点之前不吃早饭，就等于是在吃便便！
看你早上还敢不敢不吃饭！
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- 1.情人节晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。
我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。
意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。
我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。
要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。
2.放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。
一小偷也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。
仪式开始前，小偷对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”
美女小声地说：“好的，我知道了。”
高僧开始念经了，庙宇里响起了虔诚的声音。
小偷看了看美女，然后拿起美女的钱包和手机，悄悄地走了出来。。。。
3.大学同学会。
老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢？”
我唏嘘道：“算是老本行吧！”
同学道：“老本行？你以前是校足球队的，现在还在搞足球？”
我：“差不多吧！”
同学：“还踢得动？”
我：“不用踢，会假摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！”
同学：......
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- 你敢说这有问题吗
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- 汉字真是博大精深，哈哈哈哈
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- 1.宿舍里来了一个大妈，着急得问我:你有没有女朋友？我说没有啊。
大妈叹了口气说:那我就放心了。
我问大妈:怎么一回事啊？
大妈说:我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。
我说宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。
大妈说不用了，只要不是你，我就放心了。。。。。。
2.有一哥们一向十分节俭，也就是一毛钱掉屎坑里也要打捞几遍的那种人。
几个月前才换了新手机，还是按键的诺基亚，今天他跟我说他换苹果6了，以我对他的了解，是打死不相信的了!
我说：“不信!”
他说：“是真的!”
我说：“反正我不信!”
他说：“敢不敢打赌?”
我说： “赌就赌!”
就这样，我输给他100块，后来我问他：“这次怎就舍得换部这么贵的手机了?”
他说：“贵点有什么关系?反正也是你们出钱!”
3.一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？
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- 1.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧。
但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“草你大爷的，跑错小区了。”
2..我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果。
我”嗖“扔了过去。。。。
又喊我：把水果刀给我，我又嗖。。。。。
老婆我错了。。。
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- 好像哪里不对哦！这是啥鬼东西
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- 单身狗总是有原因的 ，不对吗？
对吧。。对吧 不对吗 ？
啊哈哈哈哈哈
男友嫌弃女友太粗犷，决心慢慢改变她
一日后对妹子说：你看看别人家女票都柔柔弱弱多女人味啊，你也学着点吗
妹子：我都习惯了，能改吗？
男友：比如以后就把要用我字的地方改成人家就好多了
妹子：人家草泥马，敢嫌弃人家了，找削呢！
男友：我们还是聊聊世界和平的事情吧。。
女：我可以做你女朋友吗
男：抱歉，我有酒了~
女：那太可惜了
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- 1.下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了。”
2.今天我就问老婆：我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？
那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。
他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
3.村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他：收铁不？
收废品的四处张望了下说：收
傻子说：有点长
那人说：没事先领我看看
傻子说：等晚上吧。
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：就是这两根，乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。
收废品的：滚。。。。。。
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- 1.偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？
我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
我：“你厉害，你能下得了手，我可下不了手！”
2.在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
卧槽，这还是我亲媳妇不。
3.中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！
然后。。。然后经理愣是饿了一下午！
多么大的代沟，多么痛的领悟啊！
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