民间笑话段子,恶心冷人的开心段子民间笑话..

1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！

2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。

3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”

2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

2、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

3、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”

4、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”
这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”   
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

1、有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。
某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”
刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”

2、部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”
他说：“我去给您请医生去了。”
村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。
村长说：“你又去请医生去了？”
这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”

3、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。

2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻该咱一百元。”
妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”
妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。

2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻该咱一百元。”
妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”
妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

1、有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。
于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。
老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。
这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。
老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”

2、山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。
只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。
有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。
回家后，全家人都特别高兴！
赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。
锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。
喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

3、有个人到新疆观光，走到一片田地时，发现中的西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”
农民开玩笑的说：“那有这么小的葡萄，这是葡萄干。”

4、顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？
修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。
顾客：那怎么办？
修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了......

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

1、有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。
地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？
张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。
李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。
王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……
地主一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……
王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着，你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。
地主一听，笑了：好，就这么办！

2、夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。
吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。
老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。
第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？
短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

3、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

4、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

1、有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。
地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？
张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。
李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。
王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……
地主一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……
王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着，你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。
地主一听，笑了：好，就这么办！

2、夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。
吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。
老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。
第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？
短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

3、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。

3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。
B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。
A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。

4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

5、妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。
妻子：都快开学了，你咋还一点没动！
儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。
妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

6、爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”
儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。
爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”

7、女A：过个年，你脸又圆了。
女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？
女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。

1、一天，两上同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”

2、一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”
一个差役回答：“这个。。。这个是捉不住的。”
县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”
差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”

3、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

4、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。

3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。
B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。
A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。

4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

5、妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。
妻子：都快开学了，你咋还一点没动！
儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。
妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

6、爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”
儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。
爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”

7、女A：过个年，你脸又圆了。
女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？
女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。

1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)
御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)
侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”(御史吃屎！)

2、有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。
锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。
锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”

3、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”
杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。
第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”
杀猪的问：“什么时候回来？”
杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”
注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。

4、古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。
一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。

1、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”
阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”
大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”

2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
苦者说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

4、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。
有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

 1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
　　
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
　　
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗?”
　　
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
　　
朋友：“什么病?”
　　
他答：“最近食欲不好。”
　　
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
　　
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”　　

懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”
　
　
3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教!”
　　
“那里，那里，只不过略有心得。”
　　
“你戒烟时难受吗?”
　　
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

　　
4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉!

寒舍无鱼无肉，不敢款待先生!”
　　
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
　　
主人问他：“您如何回去呢?”
　　
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

1、有一个地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”
正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，看看，狗都比你有‘福气’！”

2、从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到，这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。
“你不晓得，”死了老婆的人毫无悲哀地说，“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着干，她死了后，尸首肯定是逆流而上。

3、古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”

4、一个农夫进城发了一笔财，不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番，回家时醉倒在大路上。一辆马车驶来，要他让道。农夫看看脚上有袜子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。”

1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；
那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。

3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”　

4、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。
有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。
老鳖回到家，越想越亏。
正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”
一搜，就叫马虾搜出来了。
龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”
马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”

1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”

2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”