- 撒的都是些硬币
- 经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。
这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。
说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。
她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。
最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。
又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。
接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
- 真的老了，昨天有人叫我大哥
- 一位心理学家对一个学生进行心理测试。 心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 学生：黄色。 心理学家：请问你最喜欢什么花？ 学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。 心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 学生：谢霆峰。 心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？ 学生：放屁！你给我滚！ 心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连......
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了
- 同学，能借我五块钱么
- 店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人
晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，
发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，
转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。
正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
- 遍地打工仔；皆是读书人！
- 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。 “50美金。”女子耳语道。
昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
- 你年薪多少？ --800W
- 甲：你年薪多少？
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
- 高二时候在学生中间有个津津乐道的段子
- 前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，
听见舍友说梦话：胸怎么这么大。。。
这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。。。
结果没睡的几个直接笑疯了。
一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，
还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，
纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。
听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。
尼玛，我还想说顺产对孩子好呀。。。
高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”
对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……
- 要是去生命源头呢？
- 一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！ ”
原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，
如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，
站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，
每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，
人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，
拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……
一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问，
客说：火葬场都不知道。
司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？
- 治哑巴的药我这儿没有
- 一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！ ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！ ”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”
牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
- 妈妈说这里三个月保修的。
- 周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”我纳闷无比：“你有意见？”“我很有意见，我这三缺一！ ”
昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……
我是做理发的。
有天一小孩过来剪完头发没带钱，
然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”
“嗯，我记得啊。”
“妈妈说这里三个月保修的。
- 你看我用哪个声音哭你会比较喜欢
- 办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”
一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚，
要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法，
在一小卡片上写道：“此券可抵值500元现金，
今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里。
姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，
小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，
就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，
对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？
特意去超市逛了圈，
发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。
觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？
良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！
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