- 我都吃了10多片避孕药了
- 小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛
小明：“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”
小军：“为什么？”
小明：“可能是因为选手手里都有枪。”
小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。
朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？”
小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！”
裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，
裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！
看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！
- 这倒霉蛋遇到行为艺术家了
- 化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。
一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。
终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：
被一枪打死是幸运………………
恩，断头台很痛快…………
在床上老死还是幸福的………………
被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？………………
这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……
天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！
- 这是我调皮了么？
- 先去南海见下观音姐姐
几个吊丝出去秋游，坐车的时候，
售票员问：“你们从哪里来，要去哪里啊？”
他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”
全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐。。。”
谁是妹妹啊
今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，
遂过去问：“谁是姐姐啊？”
一个小萝莉说：“我。”
我又问：“那谁是妹妹啊?”
另一个小萝莉说：“姐，这人傻b。”
我去。。
穿越不
今天走路上，遇一推销的，直接了当的对着我说：“穿越不？”
我遂问：“可以去哪个朝代？”
推销小哥一脸黑线的走开了。
回去一细想，他好像说的是“创业不？”
这是我调皮了么？
- 你若安好，便是晴天！
- 去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，
验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，
就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”
大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”！
妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，
蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”
然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，
又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，
后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，
样样全能，便请其来家进行维修。
那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，
问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？
龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！
- 一天能挣多少钱啊大爷？
- 剪这玩意能挣多少钱
今天工地来了一个剪头的，剪一次5元，
同事闲着无聊问剪头的大爷：“一天能挣多少钱啊大爷？”
大爷随口说到：“剪这玩意能挣多少钱。”
这玩意…那顾客脸都绿了！
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你爸在河边往田里抽水
我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，
经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！
你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！
我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干死了，
今天看你爸在河边往田里抽水！”你太费菜
刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。
有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，
在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。
喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。
于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”
- 放了我我可以实现你三个愿望
- 鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力”
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，
一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，
撕纸条扔垃圾桶转身走人。
某村有习俗，老人走了会放电影。
一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，
孩子们放学经过，都指手点点老人们。
大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。
忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。
大家都不知道发生了什么事，问之。
老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
- 大街上水很深，很多车都过不去
- 记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”
大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！
这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
我。。。。。。。
狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！
北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。
车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？
打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
- 看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态
- 马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。”
“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”
大师慢慢伸出3个手指。
“ok？不生气？”
大师又伸出2个手指。
“yes？很对？”
大师手又伸出1根。
“等…等…我好像明白什么了。”
只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”
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