民间笑话大全,民间故事笑话

1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”

2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

1、有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。
于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。
老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。
这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。
老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”

2、山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。
只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。
有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。
回家后，全家人都特别高兴！
赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。
锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。
喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

3、有个人到新疆观光，走到一片田地时，发现中的西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”
农民开玩笑的说：“那有这么小的葡萄，这是葡萄干。”

4、顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？
修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。
顾客：那怎么办？
修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了......

1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

2、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

3、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”

4、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”
这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”   
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？
大爷：是我儿子的。
售票员：您不能用他的月票。
大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。

2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！

3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。
拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。
那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。

4、路边听到俩大爷的对话。
A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？”
B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

1、有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。
某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”
刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”

2、部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”
他说：“我去给您请医生去了。”
村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。
村长说：“你又去请医生去了？”
这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”

3、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。

2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻该咱一百元。”
妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”
妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。

2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
他慢慢说：“东邻该咱一百元。”
妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”
妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

1、有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。
某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”
刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”

2、部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”
他说：“我去给您请医生去了。”
村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。
村长说：“你又去请医生去了？”
这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”

3、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

1、有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。
地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？
张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。
李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。
王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……
地主一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……
王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着，你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。
地主一听，笑了：好，就这么办！

2、夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。
吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。
老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。
第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？
短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

3、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

4、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

1、有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。
地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？
张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。
李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。
王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……
地主一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……
王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着，你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。
地主一听，笑了：好，就这么办！

2、夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。
吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。
老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。
第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？
短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

3、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

1、一天，两上同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”

2、一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”
一个差役回答：“这个。。。这个是捉不住的。”
县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”
差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”

3、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

4、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)
御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)
侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”(御史吃屎！)

2、有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。
锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。
锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”

3、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”
杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。
第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”
杀猪的问：“什么时候回来？”
杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”
注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。

4、古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。
一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。