汽车幽默笑话,汽车笑话图片

1、无轨电车：出轨很可怕，俺的人生信条是无轨才能不出轨。。。

2、吊车：俺的手臂伸得很长，并不是想捞多少好处，而是为人类减轻工作负担。

3、月球车：俺个头不大，科技含量高是俺的特点，跑的最远是俺的特长。

4、洒水车：俺喜欢灌水，更喜欢哼着小曲给马路淋浴。马路是城市的脸，保湿很重要。

5、老爷车：混到老字辈，还招人喜欢，说明人们念旧，也让俺亲身体会到什么是老有所乐。

6、水车：俺天天跟水打交道，但没人说俺是水货。俺不是送水工，胜似送水工。

7、垃圾车：脏了自己，却干净了别人，这就是俺做事的原则。

8、公共汽车：穿梭于城市街头，一条龙服务，深感什么叫挤，挤公交就是俺发明的。

9、邮政车：身穿绿色的外衣，俺是人们喜欢的信使，俺传递的是人间的情爱。

9、助力车：全力以赴，让主人轻松出行。出力不是为了讨好，而是让人们享受现代化交通工具带来的舒适与便捷。

10、油罐车：俺在车家族中个头很大，油水也很大。为了给人们提供能源，俺要不断地加油。

　　8、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

1、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。

2、防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。

3、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。

4、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。

5、城门：从古到今，俺有两怕：一怕城门失火，二怕被攻破。

6、油门：俺工作起来油水很大，但俺从不吃拿卡要，因俺工作出色，不断有人为俺加油。

7、卷帘门：爱岗敬业、能上能下、能伸能缩，俺这独特的个性，一般俺晚上出现，要是白天见到俺，你得吃闭门羹。

8、车门：俺的工作岗位在车上，俺开与关都有“一把手”帮忙，真是好惬意啊。

9、防火门：俺虽不是真金做的，照样能经得起大火的考验，俺卓越的品质是受人欢迎的根本所在。

1、蘑菇：没事别打伞，打伞惹人眼。

2、姜：手狠心辣，才敢闯天下。

3、大蒜：不怕打算的少，就怕装蒜的多，想要人前站，装个大头蒜。

4、洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶；

5、番茄：本想当当水果，结果上了餐桌。

6、卷心菜：挖空心思也要卷得紧。

7、茄子：不怕年少青涩，就怕大红大紫。

8、韭菜：割头不要紧，只要根基深。

9、柿子：做人不能太软弱。

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！”

1． 偷来的车

警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！

警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”

驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！”

警察：“什么！你无照驾驶？”

就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------

老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！”

警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”

此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------

老太太问：“干吗那么吵？”

驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”

老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”

2． 越狱

有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。

典狱长问他：：“你为什么要越狱？”

“因为狱中的伙食太差了！”犯人答道。

“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。

犯人：“昨晚的馒头！”

3． 送快餐外卖的

在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”

那人答道：“1000块。”

老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！”

那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”

那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”

4． 精神对抗

甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”

乙：“那您怎么办？”

甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

5． 吹凳子

有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放
了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹
一下。”

6． 女人都要各个击破

车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。

“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着
说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”

列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个
军事问题的话，您怎么处理？”

“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最
好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

7． 打赌

话说某日张三与李四一起看电影。

张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！”

李四想，哪有可能，就赌了。

只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来
看电影！”

光头说：“先生，我不是小王呀！”

“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”

就这样，张三就赚到了500块钱。

没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。

李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！

只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看
电影！”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！”

“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。

没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！”

李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！

同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几
万块钱就装作不认识我了啊！”

光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！”

张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以------对不起！”又让张三赚一500块钱！

这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。

只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂
！”

“这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。

张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐
在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！”

8．可笑的职业习惯

职业习惯（1）

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，
我还没进去，真是的！“

做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

职业习惯（2）

某局张局长突然接到一封加急电报。

电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。

阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。

邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

职业习惯（3）

一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇
”乱叫。

“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。

“没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。”

职业习惯（4）

某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性
地说：

“下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来，‘伙计，你的门牙上有一片菠菜
叶子-----’”

职业习惯（5）

一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举
起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了！”

职业习惯（6）

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈
夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为
何不打，丈夫说：“证据不足啊。”

9．宠物龙虾

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒------

男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！”

警察：“懒得听你胡说！”

男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”

警察：“这我倒要瞧瞧了。”

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------

警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”

男子：“啊？龙吓！什么龙虾？”

10．谁呀

小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。

于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”

卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话------‘谁呀？’”

小X一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小X教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于小X一生气，锁上门上班去了。

过了一会儿，来了一个查收煤气的小Z。

小Z：“咚咚咚------”（敲门声）

鹦鹉：“谁呀？”

小Z：“查煤气的。”

鹦鹉：“谁呀？”

小Z：“查煤气的。”

鹦鹉：“谁呀？‘

小Z：“查煤气的。“

到了晚上，小X回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小X：“哟！这是谁呀？”

就听见屋里：“查煤气的。”

11．偷鸡

小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。

警察见状：“你在干吗？”

小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”

1、“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。
“机件坏了，待修，对不起！”
不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！”
“这么快就修好了？”有人问。
空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”

2、有一个单身汉好吃懒做，专门雇佣了一个钟点工替他做饭。过了一阵子，单身汉发现他买来的整箱啤酒，除了每天自己喝掉以外，还有人偷喝。他一气之下，想出个办法：把尿灌进空酒瓶后再盖好瓶盖。可是这也不管用，灌了尿的“啤酒”还是每天不断减少。最后，单身汉忍无可忍，去找钟点工问个究竟。钟点工说：“我看您这么喜欢啤酒，就每天做啤酒鸭、啤酒鱼、啤酒牛肉……怎么，你没尝出来?”

3、父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢?”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢?”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

4、甲队球员：“我们的足球教练是个只赢不输的人。”
乙队球员：“啊？！他的本事这么大吗？”
甲队球员：“如果我们球队赢了，他会说：‘啊！我们赢了！’一旦比赛输了，他会说：‘看，你们输了！’”

5、一天，５岁的儿子问父亲：“爸爸，为什么钟的表针都各走各的呢？”
“因为它们的关系不好呗！”
“爸爸，那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？”
“在１２点时，它们得在一块儿吃饭啊！”

1、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。

2、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结？

3、面条：我抗挫能力超强——被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面；被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面；被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面；考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面；我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。

4、可乐：我脾气不太好，别人说我“气”大。

5、馄饨：人心都是肉长的。

6、窝头：我太善良了，总是被别人骗，所以我凡事都得多留一个“心眼”。

7、黑咖啡：如果你喜欢我，我要“严重地”表扬你一下：你是一个特别能吃“苦”的孩子。

　　1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

　　2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
　　酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

　　3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

　　4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
　　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”
　　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

　　5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
　　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

1、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？

2、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！

3、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！

4、丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
妻子：当然有，我给你拿来。
丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。

5、一男子点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见老婆就着了！

6、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你d一块钱。
儿子忙说：那你现在就给我吧。
爸爸拍拍口袋说：我还得去求你妈妈不是！

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2.一男子要跳楼,  刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后,  毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠,  终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护,  老鼠很快变胖, 老鼠很感动:"  亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.  

4.朋友们一起去爬山,  到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:  祖国啊! 我的母亲!  一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

6. 一女子奇丑,  嫁不出去, 希望被拐卖.  终于梦想成真, 却半月卖不出去.  绑匪将其送回, 她坚决不下车,  绑匪咬牙一跺脚: 走,  车不要了.

7.有一个人有一头神猪.  他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 我迷路了.

8.猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的《好想好想》呗！这时乌龟伸出脑袋说：我 靠，我他妈还以为是动力火车的《当》呢！

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。   
学生：好歹还赚了件衣服。

2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”   
班长：“因为观棋不语真君子！”

3、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”   
学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。” 

4、老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
一个同学的作业上面写着：读后感到自己很头疼！

5、同学偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”
同学疼痛极了。等老师走开后，同桌擦了擦额头的汗，轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”
说着，乙从书桌里拿出一本书，是《辞海》。

1、茶：就是人在草木间，

2、雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。

3、古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。

4、不要太帅，容易呆啊！

5、此时无声胜有声，简称无语。

6、蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了点蚊香！

7、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。

8、人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。

9、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

10、说你行，你就是一支筷子，你也变成笔杆子。
说你不行，你就是再有才干的笔杆子，你也是一根搅屎棍。

11、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳！

12、我要奶奶给我卖珍珠奶茶喝，奶奶买来后尝了一口，说：“这疙瘩汤可真难喝！”

13、秃顶的好处
一、省去洗理费。二、没小辫可抓。 三、能知冷知晒。 四、有虱子可以一眼看到。五、随时准备上战场。六、像佛陀一样慈悲为怀。七、不会被“削发为民”。八、怒而不发冲冠。九、长寿如龟。十、不被误为发霉变坏。

1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：

“是是是，我是...”精神病回了句“S&B！”转身走开......

3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”

5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”
职员说：“谢谢！！”
老板：“没有其他要说的吗？”
职员：“谢谢你……爸爸！”

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。   
学生：好歹还赚了件衣服。

2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”   
班长：“因为观棋不语真君子！”

3、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”   
学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。” 

4、老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
一个同学的作业上面写着：读后感到自己很头疼！

5、同学偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”
同学疼痛极了。等老师走开后，同桌擦了擦额头的汗，轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”
说着，乙从书桌里拿出一本书，是《辞海》。

暴笑体坛幽默笑话10则。

1
郑智询问李玮峰是否看过《特洛伊》，
李玮峰反问说：“我不肯定，他在哪支球队踢球了？？”

2
梅西训练迟到了，瓜迪奥拉很生气的说：“梅西，你怎么迟到了？公鸡都叫5遍了！”
梅西说：“先生，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡......”

3
穆大叔：巴蒂尔怎么躺在太平间里？
姚明：他和墙壁比谁硬~~~结果他输了。

4
一种美白产品正进行推销。
推销员问各位：有朋友用过我们的产品吗？
埃托奥说：“我用过”
众人一轰而散~~~~~~

5
特里：兰帕德，你介绍给我的那匹马害我输了好多钱啊！
兰帕德：是吗？我可因为它赢了好多钱！
特里：不可能，昨天它每次都是最后一名！
兰帕德：所以我买它输！

6
郭士强气势汹汹地向陈江华咆哮：你训练整整迟到了两个小时，为什么？
“请原谅，我......我遇到了倒霉事。”陈江华回答道。
“到底是什么事？”
“我从楼上摔了下来。”
“你住几楼？”
“三楼。”
“什么，三楼！！！”郭士强再一次咆哮起来，“这像话吗？难道从三楼掉下来要这么长时间？”

7
“托尼，你为什么不跟里贝里打高尔夫球了”罗本问道。
“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”托尼答道。
“唔,不愿意。”罗本也承认到。
“里贝里也不愿意呀。”托尼答道。

8
加内特以小气出了名。
一天，加内特和他的女朋友出去玩。
路过一花店，他的女朋友别有用心的走进去，看看这朵，嗅嗅那朵，加内特很耐心的跟在其后。
终于，加内特的女朋友拿起一束玫瑰花，一脸娇艳的问加内特：“好看吗？”
加内特老实的回答：“好看。”
他的女朋友再次诱导的问  ：“真的好看吗？”
加内特肯定的点点头，人无任何表情。
加内特的女朋友终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
加内特诚恳的说：“喜欢，你就多看会儿吧。”

9
阿泰很想知道科比征服美女的经验。
科比说“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：“喂，我是科比，你要和我结婚吗？”
次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如可：“阿泰，你打电话了？”
阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......”
科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？”
她对我说：“科比，你装阿泰装的真像！笑死我了！”

10
一天皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。
饭桌上舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷“如果能送给我老婆就好了。”
正当舒斯特尔准备拿一个时，c罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。”
于是舒斯特尔站起来对大家说“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从c罗的口袋里拿出来。”

体坛明星，真是幽默！

经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"
女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！”
经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”

一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。
有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”

儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！”
爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！”

一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？”
老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

　　厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

　　胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

　　还记得那个夜晚吗？我们面对而坐，悄悄的一句话没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，就这样摸了好久，突然你大叫一声：啊！清一色，胡了！ 

　　深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧 

　　猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 

　　小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 

　　漂亮女护士给男病人做检查，病人的**突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！