没关系,没关系
- 妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
- 没关系啊....
- 约女神出去看电影，很晚了。
楼主：“不好意思太晚了，不然可以陪你多玩会！”
她：“没关系啊！”
楼主：“啊，非要有关系？”
- 没有关系
- 周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
- 没关系，钢琴没坏
- 一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。
老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”
我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。”
老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
- 没关系，我教你!
- 整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”
整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”
帅哥忙说：“没关系，我教你!”
整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。
有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？”
你赶忙站出来：“我就是啊！”
话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”
- 对不起没关系...
- 今天去银行取钱，无奈人太多，只好一边等一边玩手机。
突然，前面的妹子踩了我一脚，我下意识的往后退。
踩到了后面妹子的脚，前面的妹子说：“对不起。”
后面的妹子应：“没关系。”
我：“……”
- 语文不好没关系。
- 女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！”
男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！”
女：“我语文不好，不知道你在说什么。”
男：“你生物好就行。”
女：“死鬼。”
- 谁先来的没关系！
- 一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。哥们得瑟道;滚!我先来的!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座……
- 没关系的，随便用！
- 朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
我说：“没关系的，随便用！ ”
他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”
- 没关系，我可以等。
- 监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求死刑犯:我想吃荔枝。 监狱长说:这个季节没有，死刑犯说：没关系，我可以等！
- 关系
- 某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表.填完
姓名地址工作单位后,还有一项与被访者关系一条.
他想了一会儿,认真地写上:尚未发生.
- 不回来也没关系。
- 楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
- 没关系，我送你回家。
- 美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
- 真的跟我没关系呀
- 大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋，
过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋，
舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩，
结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了，
甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。
- 没关系的，你再等等
- 因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。这一度让我抑郁不已，幸好我的母亲及时安慰了我。“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等
- 车子好坏没有关系。
- 有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
- 忘穿裙子了，没关系
- 忘穿裙子了
- 我的车能飞，没关系
- 考个驾照很多人说科二难过，我考那会，科三才要命，，我们教练直接说：’‘看到沟了，就开下去，我的车能飞，没关系！'
- 没关系，我也是一样
- 躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
- 的关系
- 我就不告诉你，他们之间有“日”的关系
- 我没有意见呀，跟我没关系
- 卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀
买家: 哦，又跑哪里去了
卖家: 等你哦过发表意见呢：）
买家: 没有意见！又不是我干的！
- 没关系我们已睡过了
- 新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：“你们这几个坐在床上吧。” 有人说：“不行新娘子的床怎么能坐。”新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。”
- 没带没关系，到你家吃得了
- 晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”
老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”
老熟人道：“没吃呢！”
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”
老李愕然：“怎么表示？”
“请吃饭啊！”
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”
那个人哈哈大笑道：“老哥还想请我吃饭？”
老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”
- 没带没关系，到你家吃得了。
- 1、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”
老熟人道：“没吃呢！”
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”
老李愕然：“怎么表示？”
“请吃饭啊！”
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”
那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”
老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”
2、小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！” 小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。” “好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。” 卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”
这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”
3、邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。 邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿呆：“你这是干什么？” 阿呆不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。” 邻居又问：“这是卖梯子的地方吗？” “有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”
- 丑跟你的发型没关系
- 今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。
到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头……
“你丑跟你的发型都没关系”。
- 那是静电，跟我没关系。
- 媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。。。
我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。
- 关系紧张
- 大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿
着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。
就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填
‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。
- 这关系，我还真没看懂
- 这关系，我还真没看懂
- 没关系，我可以hold住的
- 没关系，我可以hold住的
- 连带关系
- 参议员新雇了一名男仆。
“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”
过了一会，他吩咐开饭。
仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。
“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”
有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆
满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”
“都是哪些人。”
“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”
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