没见识段子,没有见识，真tm痛
- 刚进厂的时候，看到墙上有一个个凹点。我就想谁的拳头那么硬，所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。当时差点就哭了，也只能默默保存着对那个强人的崇拜。后来有一次我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。
- 狗长犄角没见过，长翅膀的见识见识吧
- 狗长犄角没见过，长翅膀的见识见识吧
- 我们老师太没见识
- 儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。
父亲：你怎么知道的？
儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。
- 让你见识见识土豪狗
- 让你见识见识土豪狗
- 今天就让你见识见识
- 昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊!
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
- 重达七吨的姜饼，见识见识
- 德国路德维希堡的面包师制作了一个长一公里、重达七吨的姜饼
- 让你见识见识职业微商是什么样子的
- 让你见识见识职业微商是什么样子的
- 初次见识
- 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
- 见识下湖南湘乡话的方言笑话段子
- 见识下湖南湘乡话：
长沙市领导开会。
湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？
到！
有点猪（邮电局）？
到！
叫肉猪（教育局）？
到！
人是猪（人事局）？
到！
娘是猪（粮食局）？
到！
斗地猪（土地局）？
到！
老斗猪（劳动局）？
到！
拐腿猪（国土局）？
到！
……
主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
- 擦，长见识了
为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。
- 我见过最没品的搭讪段子
- 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
- 见多识广的逗笑孩子
1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”
爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。”2、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。
一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！”3、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”
儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”
- 飞机也玩叠罗汉，见识过没
- 飞机也玩叠罗汉
- 又涨见识了
- 又涨见识了
- 保证你没见过的段子，笑死你
- 蝶恋花 咏狼狈
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。
倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。
跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！
他说：上海女人有一股风尘味！
我又问：那北京女人有什么味？
他想了想，说：雾霾味......
小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，
因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求
1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。
2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。
3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！
4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！
5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。
6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！
- 你没有见过的青蛙的励志段子
- 一群青蛙在比赛，看谁最先爬上一座塔的顶端。
围观的青蛙说：“太难了……想要爬上顶端是不可能的！”
“算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的顶端去？”于是坚持的青蛙们纷纷退下了，只有一只还在努力。
终于，它爬上了塔的顶端！青蛙们欢呼这个伟大的胜利，称它是青蛙中的王子。
可是，这只青蛙是怎么爬上顶端的呢？其他青蛙纷纷围上去，才发现……它竟然是一只聋青蛙！
如果有谁说你不行，就做一只聋青蛙吧！
- 这个医院是哪家了，哥们去见识见识
- 一年青男子出了车祸，
护士告诉他： “你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：唉！还是蛮有感觉的嘛！
护士大喊：“摸你自己的腿！”
- 真是涨见识了...
- 刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。
大妈：“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。”
妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”
涨见识了，骂人还可以这样骂。
- 搞笑段子：儿子都不认识了
- 忙的儿子都不认识了
一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。
- 还是寡妇见识多！
- 海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记!”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的!”
- 别逗了搞笑段子孙子，你还认识不认识爷爷了
- 去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。
爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，
笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
- 搞笑段子：我放了一个屁你没听见吗
- 朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，
我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”
他回答：“我放了一个屁你没听见吗？”
- 搞笑段子： 看什么，天山童老，没见过啊？
- 一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
- 见父母的搞笑段子
- 今天和女朋友回家第一次见父母，他妈妈跟我说:呵呵，你就是小王吧？我笑着说，呵呵，阿姨，抬举我了，叫我小土鳖就行。
- 让你见识一下女汉子的厉害
- 非得挨揍才知道不好惹吧
- 英语内涵段子：再见
- wo tomatoes go shopping, a tomato suddenly walk fast, the second tomato asks: "where shall we go?" The first tomato has no answer, the second tomato asked again. The tomato has no answer, so the second tomato asked again. The first tomato finally turned slowly, said: "we are not tomatoes? We can talk?"
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”
- 内涵段子：老师教学生识字
- 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。（这只是教大家如何正确发音别想歪了）
- 村里来的，涨见识了！
- 村里来的，涨见识了！
- 原谅我见识浅薄了
- 看到这个，你们想起了什么
- 搞笑段子：以后别说我认识你
- 以后别说我认识你
朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样?”
我说：“还不错!”
朋友说：“要不带你转两圈?”
于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!
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