洗手间,洗手间笑联

来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。
3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”
一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”
10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧, 出来一身轻”
两天后，旁边贴上：畅通上下, 集雅东西”，横批“ 新陈代谢”
15天后，第三小间贴有：“来前百步紧, 出后一身松”，横批“ 愉悦身心”。
两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”

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洗手间的趣事,小洗手间里的大世界

安静的厕所，好戏即将上映。

迷失在厕所里的人群

洗手间改造方案

    办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。
    该方案要点如下：
    主旨：以最低成本增加办公面积。
    解决办法：将洗手间数量由五个缩减到两个，另外三个可改造成库房或小办公室。
    理论依据：改造后我公司将有两个洗手间，共计两个蹲位。公司现有员工64人（董事长、总经理有专用洗手间，不计在内），平均每个蹲位每天要接待32人。研究结果显示，一个正常的成年人，每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟，故每个洗手间的实际占用时间为3.2小时，也就是说还有4个多小时处于闲置状态。综上所述，将洗手间减少到两个完全可行。
    相应效益：洗手间数量减少，使用难度增加，公司至少还有以下两方面好处：一方面可增加工作时间，另一方面员工考虑到上洗手间的难度，饮水时会有所顾忌，减少饮水量，降低公司管理成本。
    可能出现的问题：经过科学论证，两个蹲位完全可以为64人提供服务，但因为生理周期的缘故，难免发生撞车现象。
    对策：公司可发行“上厕卡”，分金卡、银卡、铜卡三个级别。金卡发放对象为经理级，银卡为主管级，铜卡为员工级。经理每天可领取4张上厕卡，主管可领3张，员工只能领2张。当两人或三人同时需用洗手间时，金卡优先，银卡次之，铜卡再次。当几人同时使用一种卡时，愿一次使用两张卡者优先，否则视具体情况协商处理。该卡当日有效、过期作废、允许转让、不得挂失。建议董事长或总经理在卡上签字，以防假冒。
    总经理对此方案的批示如下：
    方案很好地解决了问题，又节约了开支，可将卡名改为“洗手卡”；至于防伪，由办公室主任签名即可。

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请问洗手间在哪里？

1.有一天.黑头在车上看见一个美女.那个美女一直看着他.对着他笑.黑头羞的满脸通红...一会儿.美女下车了.黑头也跟着下车.黑头跟着她.突然女的回过头来.问道：“干嘛跟着我啊”黑头说：“你一直在车上看着我笑..难道是我脸上有饭粒？”美女笑道：“知道了还不擦掉”......

2.四个金发美女去赌场玩，她们来到一个机器面前，第一个金发放了25生丁，机器没动；
第二个又放了25生丁，机器又没动；第三个继续放25生丁，机器还是没动；
第四个放25生丁，这时候机器动了，她们很高兴，这时候一瓶可乐从机器里掉出来……

3.一个金发美女决定去病湖钓鱼，她来到冰上，把小凳子拿出来，把钓鱼的用具都摆出来，然后
准备在冰上开一个洞钓鱼，这时候一个声音传过来：“冰下面没有鱼！！”
美女呆了一下，总算反应过来，然后向前走了几米，又准备开个洞钓鱼，这时那个声音又响
起来：“冰下面没有鱼！！”
美女台起头来说：“上帝啊，是您吗？？？”
那个声音回答到：“白痴，我不是上帝，我是溜冰场负责人！！！”

4.一个金发美女走进酒吧，她很害羞的凑近酒保的耳朵说：“请问洗手间在哪里？” 酒保示意了一下，说：“这边。” 那金发移动了一下，然后凑近酒保的另外一边耳朵说：“请问洗手间在哪里？”

要上洗手间的麻利点

坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的麻利点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？

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在洗手间读书的哥们。

哥们，你很用功啊！

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在洗手间抽烟是什么味道？

来到厕所便便，门一推开，我的个乖乖，腾云驾雾啊，还有那个味啊。
一浓妆艳抹的美女叼着香烟，涂着口红的小嘴吐着浓浓的眼圈，眯得我眼睛都睁不开。
我此时只想问她：“在洗手间抽烟是什么味道？”

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可爱的男孩子专用洗手间

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你洗澡洗多长时间

A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”

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上完洗手间，把嘴吹干。。。笑死了

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洗手间偶遇经理站我旁边滋尿

洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了，大家再见

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我只想安安静静的上个洗手间

梦幻洗手台

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奇葩洗手盆

单身好多年了，总算有个洗手台可以安慰自己！

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手脸之间

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

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她去卫生间洗澡

和女孩躺在一起，想要有进一步动作，她不从。我掏出信用卡给她：“随便刷！”听完，她乖乖地趴在我的胸前，然后慢慢往下滑去……激情过后，她去卫生间洗澡，我拨通电话说：“你好，我的信用卡丢了，麻烦帮我挂失一下。”

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着洗手能洗赶紧吗妹子

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洗洗手吃饭了，米西米西

洗洗手吃饭了

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教小朋友洗手。。

王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？”
李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”

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洗手池太低了

我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。因为门上还没有帖上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所，有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。
一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”
我说：“要手电吗？”
她说：“不要，我自己清楚。”
他男友说：“小心呀，别跌到！”
他女友就去了。一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害的我墩着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”

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他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间

当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。。
神经，莫名其妙

一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。

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好污的洗手液。。