游戏笑话,网络游戏小笑话

1、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

2、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了……

3、四个人打老怪。。。三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战，一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！”
结果他回了一句：“滚，你才不是人！！”

4、公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：当时我奶奶血就供不上来了，
我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……
到底还是死了。
有说有笑的我还寻思这孙子也太不孝了吧，
紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……

5、捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”
我回复：“逃课更刺激！！！”
第二天看到回复：“我不能逃课”
我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。
结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”

1、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

2、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了……

3、四个人打老怪。。。三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战，一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！”
结果他回了一句：“滚，你才不是人！！”

4、公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：当时我奶奶血就供不上来了，
我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……
到底还是死了。
有说有笑的我还寻思这孙子也太不孝了吧，
紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”

2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。

3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”

4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”

　　“坏消息吧。”

　　“我要说的好消息是假的。”

2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?

　　员工：怎么退?

　　老板：我不给你加薪，你也別走。

3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”

　　他答：“做鸭子呢。”

　　我惊讶：“啊?在那家酒店做?”

　　他嘿嘿一笑：“全聚德”

4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。

　　他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木   
    撑。一夕一匕首，子曰少一横。”

　　此人不解，求禅师解答。

　　禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”
 
　　“坏消息吧。”
 
　　“我要说的好消息是假的。”

2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
 
　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?
 
　　员工：怎么退?
 
　　老板：我不给你加薪，你也別走。
 
3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”
 
　　他答：“做鸭子呢。”
 
　　我惊讶：“啊?在那家酒店做?”
 
　　他嘿嘿一笑：“全聚德”

4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
 
　　他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
 
　　此人不解，求禅师解答。
 

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，啥时候买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样

扫码就能玩！快来挑战自己！

1、宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”
某人，所有人：“大”
宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。
宙斯，所有人：“什么情况?”
某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”

2、末日不小心大到小兵，怕被队友看见，又把那个小兵给吃了!

3、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球，队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……

4、我方 敌法师 跳上河道插眼点,河道对方众神路过 ，我方小小跳过去 把众神对准敌法扔上去敌法会心一笑，不打，跳走。。。。。。
3分钟后 众神怒曰：“小小 你TM 过来把我杀了啊，把我扔了这里算什么?”

5、一次，队友人马在打野怪，买了支配，打野怪的时候杀死了大马，控制了小马，站在那里不动。
我问：“你干嘛？”
他说：“装野怪！”
我说：操，谁会信。。。。
2分钟后……
巨魔战将被人马杀死。。。。。。。。。。。。。

6、那天我们拨有个猛犸开局就说自己什么也不会，可却总能抢到人头，大约快三十分钟猛犸先锋挑战到位，我们都怀疑他是不是装的，在我们中路抓完一人后猛犸消失半响，过会儿就看到猛犸在盟友里说话：“TMD，这也野怪怎么这么猛啊!”大家下地图一看，猛犸正在单挑Roshan。

7、“斧王你tm怎么不转? ”
斧王：“一听你TAM就是个菜B，没蓝怎么转!”

8、小黑：“有大吗? ”
人马：“有!你呢?”
小黑：“我也有。上吧……”
小黑：“打啊!你放大啊!”
人马：“你tm咋不放大呢?留大抢人头呐!Cao的。你个菜b”

9、己方谜团，痛苦之源同时放大，我们的小那迦果断冲进去放了个大。
我们：“。。。。。。”
那迦：“全在黑罩里，不放大留住他们就都跑出去了~”
谜团：“你嫩妈赶紧回炉幼儿园去!”

10、猛犸：“买鹰角弓的商店在哪?”
队友在地图上点了几下。
过了1分钟，传来，猛犸被Roshan杀掉
队友：“？？？？？”
猛犸：“TMD那个人不卖给我，还打我。”

11、渔人：“胖子，钩！！！”
哗。。。。。。
渔人被钩回来了
胖子：“我钩了呀”
渔人：“我让你钩他，你TM钩我干吗？”

12、“蓝猫你分身啊，怎么没看你分身过？”
蓝猫内流满面。。。。。。

1、刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入？
张飞、关羽：我们都听哥哥的。

2、怒鞭督邮：张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。
事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”

3、众人问王允：董卓与吕布原本非常兼容，你用了什么手段让他们发生冲突的？
王允：我给他们送去了貂蝉V1.0，她与董、吕均能兼容，但却会造成他们之间的版本冲突，嘿嘿！因为我在里面放了些爱虫病毒。

4、孔明：曹操有汉献帝这项专利，孙权有长江作为防火墙，看来我们只有开发搜索引擎，先找个地方安顿下来吧。

5、曹操：我这水军在这长江操作系统上，稳定性极差，你可有办法？
庞统：丞相只需将各船的主板集成到一块，系统就稳定了。

6、关羽终于在QQ上与刘备联系上了：备GG，今天我加你为好友，你怎么发了五次验证，还设了六道密码，我费了好大的劲啊。
刘备：一定是曹操从中作梗。。。。。。

7、司马懿率众黑客压境，诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码……
司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！”

8、蔡瑁、张允：报丞相，青、徐之兵，不习水战，亟须训练。
曹操：北人素不习水，先教他们游泳，但要确保安全。
蔡瑁、张允：这很简单，我们在水里先设渔网，再教他们习水，万一沉溺，立即就可以捞上来。
曹操：妙计，不愧是网游专家。

9、吕布：你们三个都是何人？
刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。
吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！

1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。

2、A：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”
B：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”

3、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

4、性教育课上,老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化?”
没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化?”
一个学生答:“开始带皮包。”