老妈搞笑笑话,搞笑老妈笑话段子

2.爆笑网文：女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”

女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！

3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”

护士诧异道：“男女还不一样吗？”

这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”

1、我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”
我：“老妈你干吗？”
妈：“练练发信息。”
这什么状况。。。

2、老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。”
老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

3、老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！
老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问到：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”

4、小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去，我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去，老爹一见高兴极了。。。（那时我妈不让他抽烟）

    一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

    有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
    第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

　　大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

　　有个外国学生初学中文，十分吃力。
　　这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
　　“这边请。”外国学生一字一顿地说。
　　老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
　　外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

    学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

    长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”

　　有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
　　一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
　　俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”
　　“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

1、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！

2、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B，所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。

3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

6、早上一屁股坐马桶上，我才知道：冬天已经来了……

7、善良就是别人挨饿的时候，你吃肉不吧唧嘴~~

8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

11、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

13、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

14、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

15、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

16、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

17、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

18、成人不自在，自在不成人~~

19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

20、子曰：穴而时吸之，不亦悦乎！（太淫荡了……）

21、泰戈尔：少年忍辱负重，免得年老受气。

22、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

23、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

24、莎士比亚：美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。

25、我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱！！！

26、楼下卖场摆摊卖首饰，宣传词说，“母亲身上光秃秃，你们不惭愧么？！”

27、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

28、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

29、买了十二厘米以上的高跟鞋，检验一下上面的空气是不是新鲜……

30、语文老师问学生们，项羽骑的马叫什么名字，甲说，赤兔，老师说，那是吕布骑的！乙又说，是虞姬，老师很气愤地说，我问的是他白天骑什么！

1、我和妈妈聊QQ。
妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”
这时正好有事，我回：“==”
妈妈：“噢，吃的面条呀。”

2、天儿太特么冷了。。。。
一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？
我：“冷啊。。”
“那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。。。”
我：“。。。。。”

3、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！”
我妈说：“干什么？此话怎讲？”
我说：“今天是我生日啊。”
我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”

4、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。
他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！”
结果他媳妇早产了，生在兔年！
同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”

　　医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
　　“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”

　　医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
　　挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

　　一位粗心大意的医生，由于笔误在病人的病卡上写到：“肛门发言”主任看后大怒，写了一个批语：“屁话”。

　　有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。
　　老医生很慈祥地告诉他：
　　“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”
　　病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”