老婆笑话,老婆饼的笑话

1、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

2、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。 好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”

3、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

4、在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷。”

1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……

3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

4、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。
老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。
老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。

5、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

1、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，
朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，
看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

2、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！
后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

3、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”
老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

4、老妈问我：你对花的了解如何？
我说：怎么了？
老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
我：。。。

1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”

3、小明过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”
又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”
河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”

4、老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
老婆再曰：“没有。”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！”

1、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

2、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

3、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

4、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！”

1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”
“你谁啊？”
“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”
“刘家窑。”
“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

3、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”

4、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

5、老婆：“你真爱我吗？”
老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

1、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

2、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

3、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

4、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。
前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。
转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”
同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”

1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”
“你谁啊？”
“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”
“刘家窑。”
“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

3、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”

4、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

5、老婆：“你真爱我吗？”
老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”