老板搞笑笑话,老板太搞笑了

2.爆笑网文：女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”

女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！

3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”

护士诧异道：“男女还不一样吗？”

这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”

1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！

2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。

3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！

4、亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。

5、不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！

6、你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资，各位请好自为之！

7、姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退，工作时还打瞌睡，你一定能成为 “白富美”：白痴、负翁、想得美。

1、公司开会。老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了， 死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

2、毛巾厂厂长接到一个电话。
“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。
不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”

4、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

1、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面：真的吗 ？
於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
然後回头对侍者说：结帐。

2、小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”
小王“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”

3、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
小明：“现在能上吗？”
小姐：“等我拖完了你再上。”
小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”

4、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？
小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”
年轻人不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

3、“你为什么辞去了军火厂的工作？”
“他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”

    一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

    有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
    第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

　　大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

　　有个外国学生初学中文，十分吃力。
　　这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
　　“这边请。”外国学生一字一顿地说。
　　老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
　　外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

    学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

    长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”

　　有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
　　一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
　　俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”
　　“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

1、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外！

2、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B，所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。

3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

6、早上一屁股坐马桶上，我才知道：冬天已经来了……

7、善良就是别人挨饿的时候，你吃肉不吧唧嘴~~

8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

11、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

13、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

14、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

15、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

16、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

17、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

18、成人不自在，自在不成人~~

19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

20、子曰：穴而时吸之，不亦悦乎！（太淫荡了……）

21、泰戈尔：少年忍辱负重，免得年老受气。

22、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

23、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

24、莎士比亚：美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。

25、我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱！！！

26、楼下卖场摆摊卖首饰，宣传词说，“母亲身上光秃秃，你们不惭愧么？！”

27、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

28、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

29、买了十二厘米以上的高跟鞋，检验一下上面的空气是不是新鲜……

30、语文老师问学生们，项羽骑的马叫什么名字，甲说，赤兔，老师说，那是吕布骑的！乙又说，是虞姬，老师很气愤地说，我问的是他白天骑什么！

　　医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
　　“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”

　　医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
　　挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

　　一位粗心大意的医生，由于笔误在病人的病卡上写到：“肛门发言”主任看后大怒，写了一个批语：“屁话”。

　　有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。
　　老医生很慈祥地告诉他：
　　“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”
　　病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”