- 领导找落选的四个女干部谈话
- 领导找落选的四个女干部谈话
领导问：“你知道为什么落选吗?”
第一个答：“知道，我上面没人。”
第二个答：“我上面有人，但他不硬。”
第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”
第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血!”
- 还不知道收敛一点吗？
- 老板：“上次招聘你表现的很好，招来了四个样貌姣好，能力出众的美女，你追求自己的幸福也无可厚非！但是都辞职三个了，还不知道收敛一点吗？”
- 你不知道我是谁就行了
- 在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。
“而你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”
- 客户就是上帝的真谛
- 技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
- 你以为我不想这样呀
- 中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”
“也不错，草莓吃了帮助消化。”
“这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
- 你是团购上瘾了吧
- 十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”
一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
- 你就是跑我这里擦手
- 同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”
王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊?”
- 加量不加价...
- 一天，老板对小王说：“小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！”
小王就说：“没问题老板！这个加不加工资啊？”
老板一挥手：“当然不加！”
小王：“为什么啊老板？”
老板：“没听过立白啊！加量不加价！”
- 什么萝卜，分明是个冬瓜
- 单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”
会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”
第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”
她摇摇头：“没戏!”
会计：“不会吧!你看不上?”
她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”
- 这下糗大了...
- 跟女友在同一个办公室工作。
最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。
中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。
当时玩的正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。
感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。
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