说人话,说人话

此女子身后红红的那一抹,看的我好心疼呀,说人话,菇凉你是不是侧漏了

死人说话
有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家,他爬了进去就被狗追到了山上,他在想活也不能活了那就去死啊,他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了,正在想的时候看见有个坟墓,以前的人家死了都有很多账陪埋,你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩,里面珠光宝气,他把手拿过去突然那女的抓住了他的手,他吓昏了,他起来的时候,那女的说你知道吗/?我是被你害死的啊,你知道吗?是他偷了她的药啊,她病死的啊!!
女人来说的话。和男人来说的话。

『我们分手吧。』───这五个字该由女人来说。 
即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。 
男人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她自己觉得没趣,然後说:『我们分手吧。』 
女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。 

 

『我不爱你了。』───这五个字更应该留给女人来说。 
男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来,不是太没风度了吗? 
况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人会给他一巴掌。 
为人为己,男人还是应该礼让一下,把这五个字让给女人来说。 

 

『我永远恨你。』───这五个字也该留给女人来说。 
堂堂男子汉,哭哭啼啼的对著女朋友说:『我永远恨你。』多么难看? 
男人只能够说:我永远爱你。 

 

『你忘记我吧。』───这五个字,男人常常抢著说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗? 
你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字,该留给女人来说,让她赢回一点尊严。 


男人只有五个字可以说: 
──『都是我的错。』

佣人说大话
有个财主对佣人说:“你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。”佣人点了点头。


这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说:“我家老爷的房子和三清殿一样大。”


过了一会儿,又听人说:“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说:“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”


回家的路上,又听人说:“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说:“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”


财主听了,气得胡子直翘。
话说"狗"男人
男人20哈巴狗,见了女人就跟走
男人30是老狗,咬了一口又一口
男人40是狼狗,咬住一口不松口
男人50是懒狗,实在饿了来一口
男人60是黄狗,能咬一口是一口
男人70是老狗,见了女人躲着走
说错话的男人。。。
这个男人究竟说了什么话呀???

听不懂,说人话!
犯贱都说的这么高深

能不能说人话...
‍‍‍‍面试主管:“你知道ACMA吗?”
好高大上,我老实回答:“不懂。”
面试主管:“绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位?”
是:“请问您知道NTMNBNSRH吗?”
面试主管:“什么意思?”
我:“你特么能不能说人话?”‍‍‍‍
说话一副大人样
宝宝5岁,说话一副大人样。今天,他妈逗他:“宝宝,长大娶媳妇不?”宝宝疑惑地问:“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支:“你说呢?”宝宝:“就他那德行,傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线!
男人最爱说的话
真心不想当网管了,
所有男人晚上见你第一句话都是,“美女,包夜多少钱”,
然后你还要默默地说“8元。”
能不能说人话啊?
“贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道艰难,不可独擎,今遇女施主,观之相貌端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。” “说人话” “约吗?”
一般不说话的人!
A:“我一般不说话。。。”
B:“那是没人听你说!”
A:“但是如果我说了。。。”
B:“跟没说一样!”
话说一个透明人。。
透明人都这么猥琐。。

主持人你说话啊。
朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。
顿时我就兴奋的不知所措了,连话都不会说了。
幸好有人提醒我:“主持人,你说话啊!”
小明说话太伤人
小明说话太伤人

小明问爸爸:"爸爸,什么才是男子汉啊?"
爸爸说:"就是能自己养活一家人,顶天立地得,一家之主!"
小明说:"啊,好厉害啊,那我以后也要做像妈妈一样的人!"
以后听人说话一定要听完了在说话
甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”
说一堆人话给鬼听
问:“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;
清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”
愚人节适合说实话
记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。  我:啊!真的?!……可今天是愚人节!  女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!  我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信……
哎……人类说话不算数!
饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼! ”可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数! ”
你这人会不会说话
聚餐时,朋友带来了未婚妻,
很漂亮一妹子,
想着该说点恭维话,
脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!
结果那女孩特谦虚,不停地说“我这么难看,
怎么可能是整过容的啦!
整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”……
我脑子又一抽,顺着她的思路说:
那就是整坏了……
还是说人话直接吧
女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,
当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,
莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”
男孩:“说人话!”
女孩:“约不?”
话说很多人读喜欢
话说很多人读喜欢

话说胖人伤不起呀
哎呀,大姐,注意呀

文人说话好难懂呀
有一个人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问:“请问贵庚多少?”
他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”
算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”
他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
黑人不说话你当人家不会普通话呀
两个中国学生走在纽约大街上。
  前面有个黑人,特别黑,简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。
  一个中国学生忍不住说:这个是真黑!真黑啊!
  另一个中国学生也禁不住感叹连连:好黑啊!好黑!
  这时GC来了,那个黑人猛的回过头,用中文说:就你白!
  两个中国学生:我……
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子,决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是,小伙子说:
“早上好,见到您很高兴,您真漂亮,我能请您喝杯咖
啡吗?”
女朋友说:“不,谢谢,还是让我们共进西餐吧!”
你特么能不能说人话?
面试主管:“你知道ACMA吗?”
  好高大上,我老实回答:“不懂。”
  面试主管:“绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位?”
  是:“请问您知道NTMNBNSRH吗?”
  面试主管:“什么意思?”
  我:“你特么能不能说人话?”
你这人会不会说话啊
昨天损友在网上和妹纸视频聊天,刚打开视频妹纸就哭了,损友当时特别紧张的关怀道:这是肿么了?妹纸抽啼的说道:突然想起去年在街头被撞死的狗了
这男人是真不会说话
老婆:老公你看我可爱吗?
老公:说真话还是假话?
老婆:先说假话吧。
老公:不可爱!
老婆:(开心中)那你说真话吧!
老公:真不可爱!
说梦话
  饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。” 
  驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
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