- 看没打飞有补了一大棍
- 去医院医生问我腿怎样断的，我说，走路有沙子进了鞋子，找了颗电杆挂着抖沙子，一打酱油路人以为触电了给了我一棍子，看没打飞又补了一大棍
- 听说你半夜三更跟别人裸聊？
- 有一次大热天，我在房间上网到深夜，看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱光上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人很多，听说你半夜三更跟别人裸聊？
- 好的。一定来稿！一定来稿！
- 好的。一定来稿！一定来稿！
- 在学校叫校长，出来还是叫爸爸
- 公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”。 这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸。
- 七个男人搞一个女人
- 我：哥们在干嘛呢？他：在看一部片，可刺激了！ 我：讲的是什么内容？他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了我：快，快，快发给我，片名叫什么他：葫芦娃
- 明天要去参加前女友的婚礼
- 有网友发帖问：“明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。”神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”
- 我可以用这些做一道什么菜！
- 今天出完差回到家里，真的好累啊！！！到处奔波了一个多月，回到家里发现老婆不在家，刚好，我要亲手为老婆做一顿晚餐，给她一个惊喜！让我看看冰箱都有些什么，青瓜，茄子，苦瓜，青瓜，茄子，，，，怎么全是蔬菜，难道老婆在减肥。算了，请问一下吧友，我可以用这些做一道什么菜！！！
- 你有什么好办法吗？
- 甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
- 哎呦，卧槽………
- 夏天了，都是穿着内裤睡觉的，然后看到舍友内裤露出一个线头，于是就拔了下来，然后就听见一声惨叫：哎呦，卧槽…………
- 你都亲了我女友，你还叫我叔
- 早恋被发现，女友老爸知道了吵到学校，拍着桌子跟我吼道：你说，你对我女儿怎么了？
我：叔，没有怎么啊。
砰，女友老爸又拍了一下桌子：你小子不老实是吧？你等着。
我：叔，我就亲了她一下。
砰砰，女友老爸拍了两下：卧槽尼玛，你，你都亲了我女友，你还叫我叔？
我愣了一会：爸……
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