这都用稿子啊,投稿
- 小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
- 稿酬
- 某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。
妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”
专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”
- 我的这篇稿子往哪里投？
- 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗？”
- 好的。一定来稿！一定来稿！
- 好的。一定来稿！一定来稿！
- 你念的都是副总的讲话稿
- 你念的都是副总的讲话稿
- 云飞的稿子（不是幽默）
- 人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUp，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUp，把性能不正当地提升，但最终被识货
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，
并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服
务了。
- 一稿多投
- 看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：“你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？”
- 用不用这么含蓄啊
- 早上上班在拐角处看见一女同事，跟我打招呼。
说：“你来的挺早啊。”
我说：“嗯，你也早啊。”
正准备进办公室，她又说了一句：“你来的挺早的啊。”
我觉得要出事啊，我就回眼看了她一下。
结果她今天穿了昨天刚买的新裙子，妹子用不用这么含蓄啊？
- 搞笑段子最长的演讲稿
- 这么长的稿子……
某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我…………我不小心把复印的三份装订到一起了。”
- 取经都用快递了啊？
- 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅：“包裹里是啥” 和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”。
- 说的对啊，都用不着
- 地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
- 你平时都用什么走路啊，用鞋。
- 儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？”
儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。”
晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”
只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”
- 这雨刷实用啊！！
- 这雨刷实用啊！！
- 这样子手都不闲着啊
- 弄个头发都要这么霸气
- 这几天闹肚子，吃药都不管用
- 这几天闹肚子，吃药都不管用~~昨天实在吃不消了，只好去医院……
医生大体了解情况后问我：今天拉几次了……我：六十次(内玛，口误本应该说六次，自己也没反应过来)……把医生惊呆了，脸色都变了，嘴里蹦出了句：卧槽！你居然还活着！ …呃………
- 每次的牙膏都用成这个样子
- 自从妈妈告诉我要节俭，每次的牙膏都用成这个样子
- 这招就不顶用啊。
- 女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
男：“啥？你再说一遍？！！！ ”
女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”
男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”
- 用力，用力啊！！！
- 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
- 熊孩子都这么执着了啊
- 今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”
- 这游戏不能用透明杯子玩啊！
- 看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！
在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！
- 还是这个管用啊
- 还是这个管用啊
- 这都是探着脖子望的啊。
- 长颈鹿路遇黄牛：“黄牛大哥，怎么春运期间不去赚外快了？”黄牛唉声叹气：“唉，别提了，只从今年实行实名买票，我们的生意就不好做了。”长颈鹿：“我们还是排着长长的队伍买票啊，看我的脖子又长了好多，这都是探着脖子望的啊。”
- 它们都能用来炒鸡蛋啊！
- 和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：西红柿能干嘛？
妹子：什么，西红柿也可以吗？
我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？
妹子：可西红柿是圆的啊！
我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！
- 感觉这辈子都不用买小电器了
- 管宿舍的阿姨给我们展示了她多年的百宝箱！
- 这都不用我教她了
- 不错，有当女汉子的潜能！
- 都是一家子啊。。
- 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
- 这下都不用刀切了！
- 表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！
- 女人都用这一套吗
- 一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
- 这招对老师都有用
- 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！
- 可是这也没卵用啊
- 道长说一卦定天下，结果就把我的汽车牌照给改了
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