近亲结婚,近亲结婚
- 妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
- 近亲不能结婚
- 老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
- 禁止近亲结婚
- 夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂
＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
- 近亲为何不能结婚
- 10则超搞笑的笑话。。。。
1、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
2、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
3、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……
女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
4、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
5、一男子络腮胡，很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路边，一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到......串到.......串到大腿上了！
6、一罪犯越狱，被抓了回来。
警察：说！你为什么要逃跑？
罪犯：这里的伙食太差了。
警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
罪犯：中午的馒头。
7、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
8、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
9、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
10、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”
一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
- 近亲是不能结婚的
- 有一次我跟老公吵架。
我生气的说：“真后悔，早知道我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
老公严肃的说：“哼哼，你没听说过吗，近亲是不能结婚的！”
- 近亲为什么不能结婚
- 今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！ 我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！ 当时就把老师震住了！！
- 近亲不能结婚的原因
- 昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
- 亲，咱们结婚吧。
- 女：我们结婚吧，我怀孕了。
男：先把孩子打掉再结婚。
女：不，先结婚。
男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。
女：那还是先把孩子打了吧。
- 违法了法律上规定的近亲不能结婚！
- 、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。
乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！
甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。
乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
- 亲爱的，我们结婚吧。
- 在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”
这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”
我感激地说：“知道了。”
他说：“那我在外面车上等你。”
然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”
买单时，服务员说：“一共5800元。”
我说：“这桌顶多800啊！”
服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”
- 结婚前和结婚后
- 结婚前和结婚后
- 结 婚
- 有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
- 大学舍友结婚，跟着接亲
- 大学舍友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的QB精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…
- 幽默的动物结婚和相亲....
1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”
骡子问：“怎么啦？”
驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”
长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”
猴子道：“哦！为什么？”
长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”
- 结婚前和结婚后。
- 秒懂。。
- 结婚前与结婚后。
- 结婚前。
我:妈，我要和女朋友去玩。
妈:去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。
结婚后。
我:妈，我和媳妇出去玩。
妈:多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了……
- 到底结婚不结婚
- 女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
- 幽默的动物结婚和相亲
1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”
骡子问：“怎么啦？”
驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”
长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”
猴子道：“哦！为什么？”
长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”
- 结婚或离婚
- 有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”
- 结婚照
- 一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
- 女生结婚新郎竟然是亲爹~
- 这是亲爹吗？
- 我们家的人只和亲戚结婚
- 两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗
“不”
“为什么呢？”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸
和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你
说，我怎么能和你结婚呢？”
- 爱跟谁结婚就跟谁结婚
- 刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？”
老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。”
儿子说：“那远亲就可以结婚吗？”
老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！
- 结婚用的婚车！！
- 这样的婚车还是头一次见！！
- 结婚晚了
- 结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
- 饺子结婚
- 2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
- 希望结婚
- 一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
- 结婚了吗
- 四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”
“……”
- 结婚礼品
- 一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。
- 和谁结婚
- 阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？
小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。
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