质量,质量差
- 昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：老板，这桶多少钱？老板：15块钱。我：质量好不?老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。老板沉默了会儿说道：质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？买这个吧，20块钱，耐摔。
- 饭菜质量
- 牧师：“你们每天都做祷告吗？”
士兵：“是的。”
牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”
士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”
- 丝袜的质量
- 丝袜的质量，没得说
- 质量杠杠的！！！
- 质量杠杠的
- 丝袜质量好
- 买条丝袜穿
- 光盘质量问题
- 客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
客户：算了，反正也只有五块钱！
客服：？？
- 拉链质量不好
- 拉链质量不好
- 这娃娃质量太好
- 这娃娃质量太好
- 这丝袜质量不错！
- 这丝袜质量不错！
- 这质量很过硬啊
- 这质量很过硬啊！！！
- 这裙子质量真好！
- 这裙子在哪买的，我也要
- 质量好的不得了
- 质量好的不得了
今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了，
我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。
- 这楼质量不好吧！！
- 这是质量不好，还是被如来神掌给劈开
- 中国什么质量最好
- 中国什么质量最好
一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”
我说：“公交车”。
他问：“能装多少人”？
我深深地吸了一口烟特牛逼的说：“想装多少装多少”
- 宾馆的床质量真差
- 大爷的宾馆的床质量真差，老子抱女朋友往床上一放，我靠不是床坏了，是散架了，大家能理解我此时的心情不，我是从废墟里把女朋友拉出来了的。。。找服务员，服务员看我俩的表情很丰富我他么就不说啥了，居然给我整句没事不用你们赔，陪你妹啊，你当我俩玩坏的那。
- 真羡慕这睡眠质量！
- 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，
早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，
赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，
尼玛居然没醒！叫起来问他，
答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！
真羡慕这睡眠质量！
- 论睡眠的要求质量
- 一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。
- 投诉什么质量这是
- 投诉什么质量这是
- 质量不行我要退货
- 小明：“我要退货!”客服：“我们的套套有什么问题吗？”小明：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”客服：“……”
- 没事，内裤质量太差。
- 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说:你裤子上有红的。
于是我很淡定的回一句:没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
- 这车质量挺好的呀
- 把车开成这样，也是需要技术的！
- 这车质量太过硬了
- 白色是什么汽车，这质量特吓人了！
- 这车啥牌子，好质量
- 这车啥牌子
- 这婚姻质量很高呀
- 很多人结婚了这三样也都没有啊
- 这丝袜质量这么好？
- 二汪，上去抓下看看，是不是真的不破
- 实话，假发质量不错！
- 实话，假发质量不错！
- 质量好的朋友永远没有保质期
- 我有这样的一个好朋友。
- 生活质量变好了吗
- 物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ”
- 幽默的量变到质变
1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。
2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。
3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。
4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。
5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。
6、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。
7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
- 真是床的质量不好呀
- 丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。~~~~~当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了”。我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。我去，妈，真是床的质量不好呀。。。
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