酒鬼幽默段子,酒鬼丈夫等夫妻小幽默
1、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：“昨天那瓶呢?”
他说：“喝了。”
“让你擦脚，怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”2、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”3、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”
我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”4、晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。”老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”
我说：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
- 幽默搞笑段子：幽默搞笑段子
- 去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！还不让我脱！ 这…我该说什么好呢…
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- 现在互联网流行啥东西太快了！你以为常抱着手机，咋说也算个有网感的达人了，结果个把钟头不在线再上来直接蒙圈！完全看不懂首页！以前上课睡会顶多醒来下课了，现在首页给人感觉像上课睡会一觉醒来同学都TM毕业生孩子了！刚懂灯笼红灯咋回事唰的一下duang就来了，还没来及duang呢白金蓝黑又撕起来了…
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- 今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这时旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。。这剧情发展我也是醉了
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- 女记者的马屁- 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。
服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。
席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。
争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”
此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”
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- 我有一个才10岁的弟弟，一回带着他瞎逛，突然想起晚上跟女友的“好戏”，于是想着拿1元买个TT。结果我弟看我要投钱的时候拦下我，拿着1元跑去街对面游戏厅买了三个游戏币，然后不屑的看了我一眼，投箱子里买了三个TT...
- 酒鬼父子
- 父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。 一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“ 蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”
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- 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
......"
- 幽默段子:这种话果然是拿来骗鬼的。
- 宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？ 聂小倩点点头：信！ 宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？ 聂小倩笑了笑：信！当然信！ 宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。
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- 有个女性网友，单身，微信头像是个发光的电灯泡……
有次我忍不住问她：“你每次出去都是3个人咯？”
她很冷静回道：“不，有时候是5个……”
从此我就成为了她的脑粉。
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1、人不能低下高贵的头，捡钱时例外。
2、送心爱的人回家，到哪里都是顺路。
3、烟我是不抽的，酒我是不喝的，恋爱的男人都是这样骗女孩子的。
4、女孩择偶条件：20岁的相貌，30岁的成熟，40岁的勇猛，50岁的资产。经计算，(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35岁。
5、老婆给我说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。
6、老公：“今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”
老婆:“送到哪儿都可以，只要不送到床上就行。”
老公：“已经在床上了，她躺在马路上，硬说这是她家的床。”7、名人侃房价：
曹操：何以购房，唯有按揭。
辛弃疾 ：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。
拿破仑 ：不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。8、下班后，我打老婆手机，想让她上楼前带一点菜回家，却一直不接电话。过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：“为了节约电话费，我马不停蹄跑回来，什么事情？”抓狂~!!@!@#
9、老婆大脑短路时说的话：唉，明天又停电，什么事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了。
老公，吃完晚饭我们也去河边看海吧！
你再惹我生气，当心我踢你两耳光.10、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思出来见朋友。
11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，亲热按次收费。
- 小明段子又来袭！幽默段子
- 考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
- 熊孩子幽默段子集锦
- 外甥女四岁，昨晚问她妈，我的妈妈（咪咪）什么时候能和你一样大啊，她妈说等你长大了，她妈问她为什么想变大啊，她说等我的变大了就不用摸你的了，摸我自己的就行了
- 恶搞段子，幽默图片
- 1.孕妇上公交没位了，站了一会儿也没人让座，便对旁边坐着的老王说：你没看到我怀孕了吗？
老王一愣，盯着孕妇问：咱们以前是邻居？
2.我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。
她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！
3.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。
没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢。”
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的？”
- 高考幽默内涵段子
- 还有几天就要高考了，和同桌各种感慨时间过得好快，然后我同桌突然拿出书来称要好好学习，然后我悠悠的说到：你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。
然后同桌就放下了书说到：何止这样，我TM连脚气都闻不到~~~
（现在出海不安全，改做电梯）
给高三党的忠告：毕业别分手，大学的更丑。
（亲爹管的比较严）
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。
（妹子真的不怕冷吗）
- 幽默笑话校园段子
- 两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。
这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。
学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”
室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”
学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。。。”
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- 1.老婆喜欢赖床，每天早上都要催好几次。
我想起一句名人名言，就学以致用教训她：“除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上！”
老婆冷笑一声说：“明天开始收费！
2.一女子狂奔去找半仙儿算命进门就嚎大师救我啊，快救救我吧。
我走路鞋跟断了；
我骑车轮胎爆了；
我坐下沙发坏了；
我睡觉时床塌了；
肯定是有脏东西缠上我了，大师救命啊!
半仙儿紧闭双目掐指一算大喝一声：老妹儿，你应该减肥了。。。。
3.一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来!
只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！
回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢？
然后就放一颗在自己鼻孔里。。。。。
最后又花了几百大洋!
- 搞笑表情，幽默段子
- 搞笑表情，幽默段子
- 穷鬼幽 默比身价
- 穷鬼A说：“据说某某某身价二十亿人民币！”
穷鬼B说：“确实挺牛逼，竟然他比我多了一个亿呢。”
穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！”
穷鬼B说：“瞧，我口袋里有二十人民币。”
- 酒鬼
- 有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！!酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
- 搞笑段子情侣幽默
- 公交车上人挤，坐有一民工，旁边站着一对穿着名牌的情侣，民工到站下车后，男孩示意女孩坐下，女孩说:太脏了，我不坐，你也别坐了。
男孩，一屁股坐下说到:我今天在工地搬了一天的砖，累死了，休息一下，一会还要搬一车砖，要不工头不给钱，咱们晚上久没饭吃了。
女孩气的脸通红。。lz我憋得差点内伤！
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- 1.老公：“老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。”
老婆：“是吗？我再给你一次机会，重新组织一下语言。”老公：“媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿。”
老婆：“嗯，下次说话时注意点儿。”
老公:“好嘞。”
2.果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢，还是藏窗户外面好呢？
结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。
3.
坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”
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- 1.今天我数学测验不及格。
母亲：“为什么啊,什么题？”
儿子：“老师问我2*3=?我说=6。”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我3*2=？”
母亲：“这TMD不是一样的么！”
儿子：“我也是这么说的。。。”
2.男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”
女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”
男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
3.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
- 老外幽默搞笑段子
- 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
- 家庭对话幽默段子
- 小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。。。
- 搞笑幽默段子;车祸
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- 1.一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了。。。。。。
2.女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！”
男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！”
女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！”
男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。”
女：“汪！汪！汪！”
3.朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。
我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？
他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
- 搞笑生活段子：幽默笑话段子
- “西瓜多少钱?”
“一块”
“这么贵?便宜点。”
“兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。”
“我Cao，你狠!来两个!”
- 搞笑段子 笑话段子 幽默笑话
- 搞笑段子：小声点
到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自已禁固自己，要允许自已犯点美丽的错误……”，女神厉声抢答，“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀”，我靠！这么多人，小声点会死吗
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