靓丽,堵车途中的靓丽风景线
- 每次堵车都会有一辆自行车淡定的路过
- 靓丽风景中的搞笑亮点
- 好工作，俺喜欢。
不给香蕉就耍流氓
青出于蓝 胜于蓝
36D 就是这样的
湿身了 湿身了.
这样打球也能赢，晃的也太厉害了吧。
- 青春靓丽小朋友,可爱至极。
- 路出迷人的香肩，美人痞子啊。
吻自己
小小女生
端正的五官。妹子真好看。
甜美的梦
小军人，帅哥与美女
- 青春靓丽的少女们欢乐多又多。
- 猥琐的男人与女人，你看狗都不好意思了。
你看看，牛粪插到鲜花上了。
女生宿舍里经常闹鬼啊.
21世纪，谁说男女平等我给你急。
毕业留影，恶搞死了。
浙大软件学院的宣传照！有同学说是C，另一部分人坚持是C++……
- 好靓的菜
- 好靓的菜！
- 靓妹传说
- 靓妹一回头， 街边倒下一栋楼。
靓妹二回头， 长江之水往地球。
靓妹三回头， 哈雷慧星撞地球。
- 靓装出行。。。。
- 靓装出行。。。。
- 华丽丽的碰瓷...
- 一大早气个半死。
开车出门，刚出小区就被一电动车撞上来。
关键是她逆向，她家人上来就说让她躺地上，说：“去医院。”
我勒个去，华丽丽的碰瓷，现在的人怎么这样！
- 靓女玉腿
- 靓女玉腿
- 表哥陪丽丽逛街啊？
- 下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”我感觉两只绿头苍蝇在WC 会面了。
- 丽丽，你该睡觉啦！
- 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
- 你穿的好靓呀~
- 大妹子，你穿的好靓呀~
- 见服务员挺靓
- 一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生，这是往牛逼里放的东西！
- 华丽丽的吐了一地
- 公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。
直到有一天一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽的摸着肚子出来。
然后优雅的用纸巾擦嘴。
华丽丽的吐了一地。
- 夫妻段子，妹子靓图
- 1.昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！
我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！
我正准备拿出第4张时。。。。。。
媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！
2.在玩段子的时候你应该注意以下几点，要不然会被喷死：
（1.）不能说你的月薪超过3000，如果你说你的月薪上几万，喷你的人可以超过59层楼。
（2.）千万别说你是做管理的，平时就很多人不敢骂他们的领导，会被怨气发泄在你身上。
（3.）不能说你在城里有房，要不然他们都会说他家的卫生间都有你的房子大。
（4.）不能说苹果手机好，说了准挨喷。
（5.）不能提买日本车的事，也不能提你的车是合资车，总之不要让他们知道你有车。
（6.）千万别说老婆或女朋友漂亮，说了他们都会说你那是充气的。
3.晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁。
早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇：“结婚证放哪了！”
媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子：“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”
- 她华丽丽的咬了狗一口。
- 老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……
- 华丽丽的逆转啊~~ 绝对的……
今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，
拉着她现男友不停的说多好多有钱，而我只和那男的说了一句话，
她大腿根上得疤痕是我咬的，那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...
- 丽丽跟闺蜜正在聊天
- 丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？” 丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！” 小明：“好！”
- 好丽友
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。 五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功："当年我为了你把烟都戒了~" 他轻笑"你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……
- 她华丽丽的咬了狗一口
- 老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。
还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。
我正纳闷呢，难道她要以德报怨。
可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。
狗伴着凄惨的声音逃走了。
- 华丽丽的把自己的车撞了
- 在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆……
- 家庭段子，美女靓图
- 1.“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”
哦。。。。。。
2.今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
晚上父亲回来，也拿回来一大衣，
“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”
“450”
“要是你妈问呢？”
“4500”
“吼吼，你真是爹的皮裤子！”
3.发微信、短信要注意，和写稿子一样，写好了一定要认真检查，否则会造成无法挽回的后果！
案例一：一美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，结果一激动把“心”字给漏掉了，不巧信息又让领导老婆看见了，后来领导离婚了。
案例二：某君请领导吃饭，领导婉拒，他想回“好的”，却回成了“妈的”，结果他失业时27岁。
案例三：某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心”，不细致少打了个“出”字，结果她被永远拉黑了。
案例四：某女秘书给领导写短信，本想写“局长很辛苦，劳累使您脸蛋上有了很多皱纹”，因为粗心少写了“ 脸”字，结果从那以后，她每次见到领导都很尴尬。
- 美女靓图，内涵段子
- 1.今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊！’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊！’
2.和几个同学去买鞋子。
逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋了！人多怎么了！我还怕了你们不成！”
3.小明放学回来把试卷让他爸爸签字，分数很低，把他爸爸气坏了。
“考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？”
小明低声说：“气死的吧！”
“。。。。。。”
- 搞笑段子，美女靓图
- “分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手。。。。分手”。
女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”
说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手。。。。。”
男孩：尼玛！
2.昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁，由于人多，就慢慢，慢慢的来。
没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来。
另外一个哥们没忍住，就说了句：你他妈早上吃屎啦？然后。。。。他俩就打起来了。
3.一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅！
还没出火车站就被2名便衣警察摁倒遣送回老家。
算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元。
而且还是专车送到家门口；村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。
这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力！
- 妹子靓照，内涵段子
- 1.我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。
水位便降到我脖子处了。
2.公司抽奖，抽的是水浒人物卡。
老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”
老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”
我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”
经理笑道：“送绿帽子一顶！”
3.据说有人给酒肆的老板娘出了一个难题：
此人明明知道店里只有两个舀酒的勺子，分别能舀7两和11两酒，却硬要老板娘卖给他2两酒。
聪明的老板娘毫不含糊，用这两个勺子在酒缸里舀酒，并倒来倒去，居然量出了2两酒，聪明的你能做到吗？
- 真的是俊男靓女呀
- 这次超市大妈来了个逆天之作
- 好靓一眼叫你难忘
- 某男托媒人介绍女朋友。
问媒人：“那女的靓不靓？
媒人说：好靓！一眼叫你难忘！”
某男满意地去见面了，结果一看那女的大怒。
气冲冲找媒人算账：“特么你忽悠我，她分明秃头还是独眼龙。”
媒人：“谁忽悠你了？我不都说了她好‘亮’，‘一眼’叫你难忘吗？”
- 搞笑段子，美女靓照
- 1.一次跟室友挤公交，车上人非常多。
这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？
我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。
2.今天我就问老婆：我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？
那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。
他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
3.村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他：收铁不？
收废品的四处张望了下说：收
傻子说：有点长
那人说：没事先领我看看
傻子说：等晚上吧。
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：就是这两根，乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。
收废品的：滚。。。。。。
- 五个字靓瞎我狗眼。
- 出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”
老婆问：“四个字呢?”
我小声回答：“不予置评。”
话落，只听咚的一声关门声。
- 美丽借口
- 80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。新婚初夜，他们分房而睡。可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是他的老新郎。
“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。
老头办完事儿，便又回到自己的房间。可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。
“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”
“一小时前你不是已经行使义务了吗？”
“哦？对不起，我有老年健忘症。”
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