领导笑话,社会白描和领导的笑话

1、孩子不能输在起跑线上，
学生不能输在录取线上，
领导不能输在阵线上，
股民不能输在K线上，
农村女人不能输在针线上，
城市女人不能输在曲线上，
所有男人不能输在前列腺上；
街上行人，万万不能输在斑马线上。

2、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

5、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会？本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会；今天考核会。明天代表会，后天现场会。

6、教育局长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只鸡。局长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但从来不说谎！”

1、老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了进的也是高级法院。哎，真牛！”

2、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

3、领导：“小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？”
张秘书：“您忘了,下面还要放电影呢！”

1、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

2、本人日语专业，在小型进出口公司工作。
今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

3、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……

4、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

1、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

2、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

3、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。

4、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。

5、我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”

    领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望 。
    领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。

    老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”
    领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”
    老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”
    领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”
    老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”

    老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。
    老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：
   “你们知道俺和你们领导的关系？”
   “知道！知道！”
    老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”
   “这个……”
    老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”
   “……领导和你儿媳妇关系不赖……”
   “看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”
    老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！”

1、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间？
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

2、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

3、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！端午节值班表！居然天天都有我的名字！

4、有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，
不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。

实际是"不好"，领导说是"欠佳"；

实际是"假新闻"，领导说是"策划"；

实际是"罚款"，领导说是"执法"；

实际是"偷税"，领导说是"避税"；

实际是"涨价"，领导说是"调价"；

实际是"停滞"，领导说是"零增长"；

实际是"下滑"，领导说是"负增加"；

实际是"贫困"，领导说是"不富裕"；

实际是"卖隐私"，领导说是"吵作"；

实际是"找三陪"，领导说是"休闲"；

实际是"父母官"，领导说是"公仆"；

实际是"乱收费"，领导说是"集资"；

实际是"贪财好色"，领导说是"禁不住诱惑"；

实际是"行贿"，领导说是"劳务费"；

实际是"骚扰女人"，领导说是"她有不可抗拒的魅力"；

实际是"倒闭"，领导说是"改制"；

实际是"腐败"，领导说是"作风不正"；

实际是"难逃法网"，领导说是"运气不好"；

实际是"经济损失"，领导说是"交学费"；

实际是"出国旅游"，领导说是"考察参观"；

实际是"个人意志"，领导说是"组织安排"；

实际是"打击报复"，领导说是"工作需要"；

实际是"跑官要官"，领导说是"要求进步"；

实际是"渎职"，领导说是"管理不到位"；

实际是"情夫情妇"，领导说是"男朋友女朋友"；

实际是"权是上级给的"，领导说是"人民赋予"；

实际是"不落实举报"，领导说是"为了安定团结"；

实际是"一人说了算"，领导说是"敢于拍板"。

1、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

2、本人日语专业，在小型进出口公司工作。
今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

3、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……

4、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”