食堂段子,食堂的橘子炒肉
- 食堂的橘子炒肉。。
- 恐怖食堂
- 我给大家讲的是我们学校三食堂的故事，虽然已经毕业了很多年。但是每当我们几个同学在一起的时候，想起这个事情，还是心有余惊。
这个事情发生的时候是夏天，那会的北京还没有现在这么热，但凡爱美丽的女学生都已经早早的穿上了裙子。我们班里有一个很漂亮的女孩子。叫刘晶。也是北京女孩，家里很富。所以穿着也很时髦。耳朵上老戴着一个她父亲从法国给她带来的耳环。亮晶晶的。很漂亮。
刘晶学习很用功的，在班里一般都是排到前三名。而且是英语课代表，我们发现她失踪的那天正好是上英语课。她没有来。
中午我们是在三食堂吃的饭，宫爆鸡丁。味道很不错，不知道为什么，我总感觉今天的鸡肉要比平常做的好。可能是因为食堂刚刚换了了厨师的缘故。
我为什么知道食堂刚刚换了厨师呢，因为我在学校的后勤做学生工作。原来的那个厨师老了，回老家去了。学校就又找了一个大厨师过来。听说这个厨师原来是北医的。
晚上我们还在三食堂吃的饭。我要了一个回锅肉。肉有瘦有肥。火候恰到好处，外焦里嫩。非常有嚼头。我那天一口气吃了有六两米饭。哈哈，现在吃饭说什么也吃不了那么多了。
第二天上课刘晶还是没有来。我们男生问起了女生这个事情。还以为她生了病，结果一问才知道。刘晶已经两天晚上没有回宿舍去睡觉了。大家给他家里打了一个电话。家里人也不知道，还以为她一直在学校里。
中午，我吃的还是宫爆鸡丁，肉丁很小，切的也很细。肉质不错。厨师的手艺真不错，我准备回去向同学们推荐这道菜。
下午……我和后勤的老师一起来到三食堂突击检查卫生。看见了那个新来的厨师。很老实的一个人，站在那里不爱说话，一个人拿着把剁肉刀，不停的剁着一块在案板上的肉。那块肉的肉色很鲜艳，红红的。肉看上去有些长的，就象一个羊腿一样。我知道，学校里是不让买羊腿的，因为羊腿的肉比较贵一些。
在我转身的那一瞬间，我看见那个厨师从地下的桶里好象拿出了一个长长的腿。我没有看清楚。但是我感觉。他好象拿的是一条人腿。
因为我看见的有五个脚指头和一双在脚上的已经撕烂的袜子。
晚上又尝到了那为厨师的手艺。很棒。竟然能把狮子头做出这个味道来，简直是太鲜美了。那个味道，甭提了。那天我花了我平时两天的的饭钱来吃的狮子头，不错。真不错。
第三天，系里的老师也察觉到不对头，因为刘晶已经好几天没有来上课了。向学校的派出所报了案。
下午在几个食堂里放蟑螂药。我被叫了过去。带了几个学生。我挑选的放药地点是三食堂。因为我想和那个厨师说会话，对他说他做的菜很好吃。
没有看见他，只看见了案板上的肉和那把很大的剁肉刀。在地上的桶里放着满满一桶的肉。突然，阳光一闪，肉桶里有一丝光线直射到了我的眼睛，我避开了那道光线。弯下腰，看见了肉桶里的闪我眼睛的那个东西，是一个耳环，刘晶的那个耳环。
我把那只耳环从桶里拣了出来。亮亮的。很漂亮，突然脑海里想到一些什么。冲到了冰箱前。把冰箱门打开。
冰箱里，是刘晶的人头。圆圆的大眼睛紧紧的盯着我。在她的人头的下面，放着一张纸，上面写着：酱猪头
小坏点评：
难道这就是传说中的先奸 后杀 在吃？
这可苦着这帮学生了！
这算不算帮凶？会使灭迹？
- 食堂的饭
- 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
- 食堂文化
- 食堂的留言簿上总是满满的。
“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀！——经常在您那里打饭的小李”
“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”
“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”
“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”
“谢谢食堂的同志啊，是你们的努力，让我们那可恶的政治老师滚蛋了，他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大，不过小生怕怕。”
- 食堂风波
- 学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。
一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”
“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。
“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
- 吐槽段子——男生就像大食堂里的菜
- 吐槽段子——男生就像大食堂里的菜
我本来不知道聚美优品是个什么玩意的。今天了解了下。我觉得聚美优品和小米部分方面是一样的：一个针对女屌丝，让她们以为自己能买得起那些高档化妆品，一个针对男屌丝，让他们以为自己买得起顶级数码产品。
吾日三省吾身：看镜、看秤、看余额。
告诫各位女生：男生就像大食堂里的菜，虽然难吃„„但是去的晚了就没了！
- 食堂的习惯
- 妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
- 食堂惊现橘子排骨汤
- 食堂惊现橘子排骨汤
- 食堂惊现大神。。
- 食堂惊现大神
- 食堂笑话集锦
- 中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完菜没怎么动，那食堂阿姨看到了说：你这样子，对的起我们的辛苦吗？我指着菜说：你们烧做这么难吃对的起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？
- 中午食堂吃饭
- 中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。 我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！ ”
- 食堂大妈威武
- 给的一样宁可不要
- 别逗了饮食段子
- 今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。
老公回来说：这是啥？
我随嘴来了一句：西红柿炒。。。乌鸡蛋。
太TM机智了！！！
- 食堂阿姨说的话。。
- 食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
- 去食堂打饭的我。
- 有一天我去食堂打饭，一个美女在我前面，她突然一个转身，稀饭华丽丽得倒的我满身都是，看着美女不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时美女说了句让我凌乱的话；你赔我稀饭!！
- 公司食堂的伙食那么差的~
- 公司食堂的伙食那么差的~
- 学校食堂的包子特别好吃
- 食堂的包子
学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
- 我们学校食堂的厨师和伙食
关于我们食堂的工作人员，他们在做炊事员之前曾经是本地一家动物园的饲养员。在那家动物园倒闭就转到了我们学校食堂。据说这也曾经遭到了我校一个处长的坚决反对。后来，其中的一个饲养员就找到了那个处长。
饲养员说，动物是人类的祖宗。 哎，那处长想了想，这也的确说的过去。 我们都是动物的后代，他又说，学生也是动物的子孙。 那处长喝了杯酒，想这也没错。 那饲养员一看，更有信心了，“祖宗我们都伺候的了，还会搞不定这帮孙子？！”那饲养员的一番理论彻底的打动了我们这位处长的心。于是，他们由饲养员顺利的转行为炊事员。我们食堂的伙食，我曾经有过一次深入的市场调查。就各年级的人对吃肉有过非常仔细的观察，大致如下：
1、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。
2、大二的：找了半天没找到，叹了一口气，曰：食堂里本来有肉的，吃的人多了，便没有了肉。
3、大三的：草！发现肉了，赶紧用眼镜盒装好，立马打的送去博物馆。
4、大四的：用筷子夹住那肉，满大厅的逮人就问，“这是什么东东啊？”“这是什么东东啊？......”关于肉的留言：
1、大一的：肉不是万能的，没有肉也是万万不能的！
2、大二的：人世间最大的痛苦不是没有饭吃，而是没有肉吃。
3、大三的：见过猪跑，没吃过猪肉！
4、大四的：草！食堂有肉，夫复何求！
5、食堂厨师：靠！开什么国际玩笑！有我没肉，有肉没我！
6、在我们学校，有一个很古老的传说，说是在我们学校食堂吃到肉的人会长生不老......
- 天天去二食堂吃包子不给钱！！
- 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
- 食堂打饭，同学：“包子是热的吗？”
- 食堂打饭，同学：“包子是热的吗？”
食堂大妈：“不是！”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
- 急于冲向食堂的你
- 下课后急于冲向食堂的你
- 在某学校食堂公告
- 甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
- 食堂大妈堆的雪人
- 下雪了，食堂大妈堆的雪人！
- 食堂大白菜也销魂
- 食堂大白菜也销魂
- 超强的食堂意见薄
- 超强的食堂意见薄
- 食堂里的花样面点
- 公司食堂的阿姨是要逆天？
- 食堂也是操碎了心
- 为保证学生每人的维生素，食堂也是操碎了心
- 在大学食堂内的一幕
- 大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前:同学，我插你前面好吗？女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!
- 家长说食堂油条太硬
- 食堂老板和校长汇报情况：“家长说食堂油条太硬，理论不成发生了争执！” 校长：“那是放屁，咱们损伤怎么样？” 食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！” 校长：“这么严重？拿什么打得？” 食堂老板：“油条啊…
- 食堂经典的20条留言
- 食堂经典的20条留言
1）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
2）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
3）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
4）饭里的石头太少了，能不能再加点？
5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
6）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
7）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃 。为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
8）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
9）每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。
10）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
11）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿 ，寒呐~~~
12）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
13）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
14）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
15)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
16)食堂＝化学实验室
17)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
18)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
19)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苔肯定也受伤了，包着创可贴。
20)今天又吃出了个苍蝇，好high.
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