鬼笑话,吝啬鬼的小笑话

1、吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

2、两个吝啬鬼在路上相遇。
一个问：“哥们，你去哪儿啊？”
“我不想活了，去跳河。”
“你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？”

3、有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。”
店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。”
吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！”

4、人们在谈论某个吝啬鬼。
有人问：“谁在他家吃过饭？”
一人说：“苍蝇！”

1、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。
翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。
道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。
二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。
三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。
鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”

3、面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是何故？”
阎王也莫明其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？”
判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

　　1、吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
　　
　　2、两个吝啬鬼在路上相遇。
　　
　　一个问：“哥们，你去哪儿啊？”
　　
　　“我不想活了，去跳河。”
　　
　　“你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？”
　　
　　3、有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。”
　　
　　店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。”
　　
　　吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！”
　　
　　4、人们在谈论某个吝啬鬼。
　　
　　有人问：“谁在他家吃过饭？”
　　
　　一人说：“苍蝇！”

1、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，
发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”
“它走了。”

2、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。            
第二天，那个二货就被处分了。。。

3、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

4、老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？”
“多！！！”
“显多是吧，那就再多布置一点！”
第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”
“不多！”
“嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

　　痛下决心

　　有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

　　一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。

　　这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”

　　惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”

　　朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”

　　酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

　　两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。” 　　

1，吃苹果 

　　话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 

　　计程车司机开过那里…… 

　　有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 

　　直到那妇人说话了…… 

　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 

　　接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 

　　司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 

　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 

　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 

　　想知道她说什么吗？…………………………………………………… 

　　“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！ 

2，洋娃娃 

　　有一个计程车司机在计程车行工作。 

有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。 

　　等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

3，鬼火 

　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 

4，见鬼 

　　二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 

　　其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!" 

5，厕所遇鬼 

　　楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 

　　楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？” 

　　楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。 

　　“......我......我只想撒尿。”

1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱！
仰天道：“人生哪寻这等好运气！”
于是紧握钱包撞死在路边！

4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？

。

。

这是荒诞主义……

7、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

1、Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。
Pol.ice：“今天喝得不少吧？”
酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”
Pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”
司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……

2、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”
家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

3、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！

4、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”

1）鬼魂索命
       从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
       可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
       看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
       终于有一天他把女朋友杀了。
       本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
       从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，
       红舌垂地，十指如钩来向他索命。
       噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
       道士要他做三件事
       第一，把他女朋友的尸体好好安葬
       第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
       第三，把藏起来的血衣洗干净
       所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
       他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找
       不到了。
       马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
       在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
       这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
       裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
       闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的
       指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
       他被吓呆了一句话说不出
       女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

2）夜遇女鬼
       夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的
       的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况
       不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，
       用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不
       敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
       那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地
       方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已
       经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来
       这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
       那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
       司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？
       他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
       司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
       “那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍
       了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
       “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

3）有两个人
       在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻
       男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电
       线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，
       一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指
       指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责

4）三个鬼的投诉
       有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很
       无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天
       堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
       厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完
       了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救
       了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但
       是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
       想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
       第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬
       花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有
       *夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！
       于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋
       找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得
       心肌埂塞，笑死了！
       第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完
       事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就
       躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人
       带冰箱摔死了！

5）厕所遇鬼
       楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼
       就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐
       惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向
       知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又
       跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日
       报》？”
       “我一直用体育类报纸。”
       夜里，楚阳向第三次上厕所。
       “要《青年体育》还是《中央体育》？

6）猛鬼电话
       以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
       话说从前从前
       小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来
       某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
       电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我
       打１１９报警？我好惨啊！」
       小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
       那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
       小明吓死了，赶快挂上电话，
       只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！
       过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
       但是电话一直响小明只好把电话接起来。
       那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好
       惨啊！
       我的手指卡在电话拨孔里！

7）见鬼
       二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家
       当他们经过一个墓园时,
       一时兴起要穿过此墓园.
       当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
       这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
       接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
       其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,
       这么晚了,你在这做什么啊?“
       老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!

8）鬼火
       在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发
       乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢
       地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石
       头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝
       亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三
       次。

9）洋娃娃
       有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽
       然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个
       小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，
       为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓
       起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
       等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来
       投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
       计程车司机开过那里……
       有个妇人在路旁招手要上车……
       嗯……一路上……蛮安静的……
       直到那妇人说话了……
       她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
       司机觉得很棒……就拿了……
       接着吃了一口……
       那妇人问：“好吃吗？”
       司机说：“好吃呀！”
       妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
       哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
       只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
       想知道她说什么吗？………………………………………………
       “……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了

1、Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。
Pol.ice：“今天喝得不少吧？”
酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”
Pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”
司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……

2、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”
家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”

3、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！

4、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”

1、恭喜皇后娘娘怀上了龙种是霸王龙的。

2、最近我的左手老是跟着我，怎么办？。

3、睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了我应该怎么拒绝。

4、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

5、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。

6、严重的恐高症害得我终身无法低头捡到钱。

7、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

8、好消息，弱智由于脑袋太轻，跳楼顶多腿部骨折。

9、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道怎么还有人会买。

10、六楼居民再也不往楼下扔花盆了，害我练到第九成的铁头功半途而废。

11、世道不公，卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站。

12、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了。

13、我练过气功可以把别人气死。

14、老板让我看见客人就宰，于是我被判刑了。

15、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。。。

16、下大雨了，小明用狗刨式顺着雨水游上了天。。。

17、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧趁着冷静地放了个响屁。

18、无头男尸频繁出入洗头房引起了人们高度警觉。。。

19、孩子睡着了，妈妈轻轻为孩子盖上了保鲜膜

20、谁能想到这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。。。。

21、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

22、刘大爷企图饿死肚子里的蛔虫被判死刑。

23、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

24、小明考试时使用第二人格被老师发现当场记零分。

25、海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳。

26、被门夹过的核桃还能补脑吗。

27、小小年纪不好好学习，倒学会扣鼻屎了啊！--母亲严厉地对小明说

1、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。
墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。”
酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

2、一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？”
服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

3、老王给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”
那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”

4、一男滴酒喝多了，拿起别人的手机就打了起来。
男：“喂，你好。”
女：“对不起，你是谁？”
男：“你看呢？”
女：“我看不见呀！？”
男：“那你听出是谁了吧？”
女：“我也听不出。”
男：“我说你怎么又瞎又聋啊。”
女。。。。。。挂了。

1、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。
翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。
道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。
二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。
三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。
鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”

3、面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是何故？”
阎王也莫明其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？”
判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。　　

4、“妈，别说了，我已经回不了头了…”
“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”
“我...我落枕了”

1、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

2、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

3、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

4、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

5、某人致信给某报编辑部说：“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

1、A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？
B：是啊，真不喜欢这个工作。
A：这年头找工作不容易啊。
B： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。
A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。
B：怎么，你不害怕？
A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

2、夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。
其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”
这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

3、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？
“殡仪馆”那个女人说。
司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！
突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

4、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！
朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……
朋友越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！
儿子回答：跟伯伯！
朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？
儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！