lol内涵图片,lol内涵图片

2.想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。

就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。

老婆：没有啊！是不是最近瘦了！

我：我说的是周长。

。。。

睡地板的滋味不好受啊！！！


3.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”

她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”

老公：“我什么时候说话不算话了？”

老婆：“你不是说今天不回来么。”

2.老婆摸摸七个月的肚子对老公说：“该给你孩子娶个名了。”

老公说：“你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧”

老婆啪就是一嘴巴：“特么的忘了你姓史吗？


3.老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。

后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样，进一步做DNA化验。

结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！。。。。一下子就懵了！。。。。。

让我想想。。。。。



2.我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”

我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”

我高兴地说：“把房子过户给我？”

我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

3.一同事儿子惹他生气了，儿子就在一边哄他叫他别生气了。

他愤怒的对儿子说：“我不是你爸，别叫我爸爸！”

忽然听见厨房碗碎的声音，然后他老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？

2.悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？

师父：如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。

3.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。

最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”

哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”