- 这征婚要求，太奇葩了
1、体重你不必超过47kg，因为我74kg，互补政策我一向贯彻得彻底。
2、你要有工作，因为我没有。两个人都没工作的话别人会笑话的，再说，跟着我让你饿着我也不怎么忍心。
3、没房没关系，因为我也没有，咱要求也不能太高，是吧?反正你有工作，可以租嘛。
4、一定得是美女，因为我长得丑。你问丑的程度?这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力地长了。我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视吗?
5、你要165cm以上，因为我才156cm，为了互补嘛。其实我也辉煌过，小学六年级我就是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。
6、这住的地方也有了，还水电气都通，从节约的角度出发，我们总不能老在外面吃啊，所以，你会煮饭是必要的，最多我委屈些，不好吃的也说好吃啰。
- 原来大家都是淫才啊
1、今天早上工程部的几个妹子来咱办公室串门，一哥们打听人家星座，一妹子说是处女的，我很YD的来了句真的假的。那妹子说真的真是处女，我脑残的又来了句试试才知道。妹子沉默三秒钟后把办公桌上的烟灰缸直接砸过来了。先不说了，医生正在给我处理伤口呢!
2、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁，这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句，今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……
3、@三体针眼画师：神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营，守卫用火枪指着他大喝：“举起你的双手，饶你不死!”杨过，卒。
4、我有一个朋友，出生于世界人口日(7月11日)。另一个朋友，出生于世界厕所日(11月19日)。还有其他的朋友出生于北方暖气日(11月15日)，甚至是沙县小吃文化节(12月8日)。想到自己的生日，对于人类的文明起不了任何促进作用，就觉得很羞愧。
5、有一对夫妻吵架…… 妻：你就是只赖皮狗…… 夫：你狗日的…… 邻居男竟然冲上来把她老公揍了一顿……
6、我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天，她就跑了。真是气死我了，我可是花了50英镑才买来的好么! 而且那条项链也不便宜呀! @tatty
- 穷屌哪懂土豪们低调却奢华的上流生活
1、开玛萨拉蒂、阿斯顿马丁?弱爆了，在本土豪眼里都是奥拓，看看我的人体座驾，配备全球最先进的“喊即走”驾驶系统，可喂养、鞭策、亲密等多端社交系统。
2、像我这样有钱有身份的土豪，出门一定要带保镖，十一去了趟长城，似乎保镖带多了，有点挤，来~保镖们!看镜头，咱们合个影留个念!!
3、私家海域，穷屌误入，我在马尔代夫的私家海域，佣人们知道哥爱看时尚偶像剧“还珠格格”，手端着ipad，给哥服务。
4、听说1号坑已被盖茨花3个亿给占了，哥花了5个亿，有幸拿到了4号坑，巴厘岛私家蹲坑，保护隐私的同时，又方便与隔壁交流。巴厘岛私家蹲坑，就是低调，就是奢华。
5、宝马私人定制，2座超跑，全球仅此一辆，免车牌，免油，免过路费，免停车费，不多说，哥自驾去西藏。
6、打高尔夫最讲究姿势和礼仪，看看人家法国的高尔夫球场就是别致，球杆更新潮，喜欢的朋友，给你们也一套。
7、最近梁朝伟打飞的去巴黎喂鸽子，十一带女儿去了趟巴黎喂鸽子，巴黎就是好，鸽子都比咱国内的大。
8、天神界玉帝首选座驾，自动开启“无人驾驶”模式，真正四驱动力，0-100米起速仅需3小时，配备龟壳级安全外壳，遇到危险，自动进入龟缩保护状态，全球售价3000万美金!!!很不幸，正好哥有一辆，给你们开开眼。
9、在浙江旅游，一路上看到N多屌丝，开着破烂车在那里得瑟，哥看着就像笑。看哥新买的奔驰车，加上你哥的车牌号，是不是亮瞎了你的那什么什么眼?欢迎来喷，哥是土豪，哥怕谁!
10、我带媳妇来巴西的伊瓜苏大瀑布我擦，真壮观，4000米宽的大瀑布有没有，你看这水也太急了，媳妇，太危险了!!!你往我这边站站。来，咱们合个照，切克闹!
11、美国的火鸡和美国妞一样，身线就是妖娆，你看这S身形，我会告诉你这只鸡要9999美金一只么
12、瑞士的服务就是棒，知道咱们中国人习惯蹲坑，特意为中国打造的“中国第一坑”，全部由檀木制作，坑深5米，你绝对不用担心，屎掉下去会溅到自己尊贵的菊花。
13、一群屌丝，国庆本仙才去和玉帝喝几个小时酒，一回来，你们这些屁民就开始闹腾了。才喝了点琼瑶酒，人都飞不稳了，居然不小心踩死了一棵万年蟠桃树，罪过罪过
14、由于店老板低调，所以门面也很低调，好莱坞明星都喜欢来这做发型，只是剪个刘海就要999美金，十一长假，听说越南洗剪吹发型很炫酷，哥先进去了，期待吧!
15、花了8个亿才勉强上去，不要羡慕了，专人专车，享受贵宾级待遇!你们这些渣渣车还好意思晒出来?
- 看完之后不乐记得告诉我
- 1、男子献血后问：“请问我的血是温热的吗?”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗?”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是!” 2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”@纯良大叔 3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁” @丧心病狂苗浩斯 4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗?于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。 5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊! 6、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。gc来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了? 7、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何?”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友!你知道的，因为他是帅锅啊!”饭勺听了骄傲的说：“哈!我男友特让我放心!因为他是：(砂)傻锅啊! 8、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊!他说：“不会啊!你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱!”我说：“我就是女汉子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊!!”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。 9、以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。” 10、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题?男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护!
- 一句话告诉你什么最重要
- 1、鸭子与螃蟹赛跑难分胜负。裁判说：你们划拳确定吧!鸭子大怒：我出的全是布，他总是剪刀。说明：“先天很重要”。 2、狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。熊说：嫁你生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫才尊贵。说明：“选择很重要”。 3、现实生活中，你和谁在一起的确很重要，和勤奋的人在一起，你不会懒惰;和积极的人在一起，你不会消沉;与智者同行，你会不同凡响;与高人为伍，你能登上巅峰。 4、想有保障，买再大的水桶都不如挖一口井。说明：“渠道很重要!” 5、男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明：“合作很重要!” 6、人生有三大幸运：上学时遇到一位好老师;工作时遇到一位好师傅;成家时遇到一个好伴侣。有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使你的人生与众不同，光彩照人。 7、跟着苍蝇找厕所，跟着蜜蜂找花朵，跟着富翁挣百万，跟着乞丐会要饭! 8、态度决定一切。有什么态度，就有什么样的未来;性格决定命运。有怎样的性格，就有怎样的人生。 9、骑自行车，再努力也追不上路虎。说明：“平台很重要!” 10、小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。说明：“心态很重要!” 11、一个人，再有能力，也干不过一群人。说明：“团队很重要!”
- 最新的荤段子，很经典！
- 1、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。” 2、某高富帅更新留言：昨日晴，今日阴。 屌丝问：这几天不都下雨吗? 高富帅：明天介绍你认识雪。 3、跟女友一个店上班，纯妹子一枚!昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了!现在的我就相当于二等残废啊!妹纸说我就是喜欢你呀，二等残废!亮点是妹纸在QQ里发表说说：我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废!然后今天我就火了。。。。。。 4、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天”。 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!” “不是，是我大姨妈没来，我要请假”。 经理惊恐：“准你三天!” 5、夜晚，她回来了，我问她去哪儿了，她说和几个女孩去逛服装店了。我严厉地盯着她：“我敢肯定，今晚你是和男孩出去玩的!” 她慌了：“你怎么知道?” 我：“你这件白裙子后面一片红印，如果是女生，肯定会提醒你来例假了。”她立刻大叫：“妈的，难怪那帮臭小子说我的裙子是日本款式!” 6、对于高帅富来说，一年往往是这样度过的：情人节，逼近了;七夕，逼近了;平安夜，逼近了;圣诞节，逼近了;元旦，逼近了;春节，逼近了…… 7、手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 8、一天在政治课上，老师说“社会法律简称社法”。一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。所有人石化。。。 9、男友要跟我抢电脑玩游戏，我扬言他敢抢就和他绝交，看他一脸不在乎的样子。。。我又说：是拒绝交配的意思哦……他乖乖的去看电视了…… 10、一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞C。 "那是如何发生的?"她的母亲惊讶地道。 "唔，那很不容易呢!"女儿说： "我的叁个女同学把那男的按倒。"
- 时下最乐的段子
- 1、今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚!” 2、听说，长的好看确实可以当饭吃，我现在明白了，为什么自己老觉得饿。。。@触手蜀黍 3、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊!我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。@最佳A、V导演 4、一日，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的手机录了一段语音，设置为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：啊!好多女人!好白的咪咪!好大的屁股!实在是馊不屌啦!。几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话，深藏功与名! 5、导演问小明：你想演什么样的角色?小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：好，你来演犯人。 6、夏天蚊子多，小明睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致，他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去…只听他爸在隔壁大吼：闭嘴!老子不用你指挥! 7、今天来了位客人 问他要喝点神马饮品 他说来杯杀虫剂吧 我说好的 您哒可乐马上给您送来 尼玛 我既然秒懂了 8、问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车?” 答：“把手机装回兜里的人。” 9、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。 10、开复大大病了，王菲李亚鹏汪峰离婚了，iPhone 5s出了却买不起，土豪又说他们不需要朋友，下礼拜还得吃五仁月饼……等糟糕的九月结束，再叫醒我吧。 11、刚才地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。 12、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。 13、小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是一撮人的高中，大学是几个人的大学......而上班，是一个人的上班...越来越孤单…~ 14、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨!一个人QQ上线提示音一响，全班都开始咳嗽。 15、新时代的妈妈标准：下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法，改得了作文，做得了小报。懂得了琴棋，会得了书画。搜得了攻略，找得了景点。提得了行李，拍得了照片，想得出创意，搞得了活动，挣得了学费，付得了消费。最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑! 16、每天叫醒你的不是梦想，是穷!
- 笑翻一地的职场糗事
- 1、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么? 她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡。吧”。 笑死我了。。。 2、本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。。。 当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。。。 3、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。 一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”…… 4、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过! 胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不?” 结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?” 艾玛，笑翻一地。。。
- 笑出冷汗的巨雷小伙伴
- 1、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊? 儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。 爸爸：儿子真有出息啊，好样的。 儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚。 2、全家人都躺下睡觉了，爸爸几乎要睡着了，突然他听到5岁的女儿在隔壁的房间里问：“爸爸你和两个女人一起睡过觉吗?” 妈妈饶有兴趣地等着爸爸的回答。 “没有。”爸爸紧张地回答，吓得睡意全无。 女儿深深地叹了一口气说：“好吧，那我现在就过去吧。” 3、父亲病了，我对儿子说，你爷爷病了，你打个电话安慰安慰爷爷，儿子却冷漠的说，忙着呢，不用打电话，过一段时间就会好的。 而转过头来，儿子却在微博上动情地写道，听说爷爷生病了，心里真是既着急又难过，希望爷爷尽快好起来。 4、千里奔丧，小强终于在爷爷出殡前赶回了老家。 一进灵堂 ，看到那闪闪烛光照亮的遗像，他扑通一声跪倒在地，大哭道：“爷爷，你的头像亮了!”
- 看似神经病,实则还病得不轻
- 1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。 2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 3、“大爷，我扶你起来吧” “谢谢你啊，小伙子，不用了” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛!” 4、那天我走进药店，老板：“有没有后悔药?” 老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个? 我说：“哪个效果好一点?” 老板：“安乃近，退烧快。”
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