笑话集,笑话集
- 1、悟空今天很高兴。
八戒问：“猴哥，高兴啥呢？”
悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！”
八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴？”
悟空：“为啥不高兴？”
八戒：“说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！”
悟空。。。
2、花仙子去相亲。
她问对方：你是做什么工作的？
对方道：我主要是管轮回的！
花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？
对方欣然答应，带她来了一茅坑。
花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？
对方讪讪道：我是管五谷轮回的！
花仙子：你妹。。。
3.诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？
掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。
诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。
掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。
诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。
掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！
诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？
掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！
诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。
掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！
诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！
掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！
诗人：若要交朋友，需给我包邮！
- 搞笑笑话集
- 森林里正在征兵去打仗，所有的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的耳朵给折断了。军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？
好心的兔子和猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打断你就算残疾啦！于是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一顿，把他的牙全打断了。狗熊虽然痛但是也很开心的进去体检了。
不久，只见狗熊捂着嘴哭着出来，猴子和兔子跑过去问狗熊：“没成功么？”
狗熊捂着嘴，哭着说：“。。。 。。。他们说我太胖不用当兵啦！”
食堂里，小明和同学丽丽发现他们打的粥里居然有一 小明高兴极了，“学校终于开始关注伙食质量了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”
小块鸡蛋。
丽丽若有所思的摇摇头：“食堂又忘记刷锅了
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什么事进来的？”
“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。
“啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。
“我在潜艇上工作的。”那人又说。
船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！ 那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试版 成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他
挂出去晾了晾。”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 医师想测试看他们病的多重， 于是在一个长方形的房间地上铺满了
蓝色垫子。 医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」 病人们：「好ㄝ～」 忽然病人10号说：
「你们是呆子喔！那里根本没水！」 医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院.. 忽然病人10号又说：
「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二”。
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。“很好，”医生
称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
- 笑话大全 笑话集
- 一精神病来到银行取款窗口敲着玻璃问服务员：“这玻璃是防弹玻璃吗?”
服务员回答是。
然后神经病又问：“防炸弹吗?”
服务员吓得脸色苍白正想报警时神经病拿出两张大小王贴玻璃上说：“炸!”
十来秒后服务员心惊胆战地说：“要不起!”
- 搞笑笑话集2
- 在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是” 警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状…………
哥哥:医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎麼办呢?
医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麼现在才带他来呢?
哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”
有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好” 过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。
“你怎么知道？”医生问。
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？ 医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。
小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??” 只见他说:”他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」
「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」
「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」
「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
一精神病院生意红火,但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼,拿出一个苹果:"苹果怎么吃?""咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼,拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼,抱出一个西瓜,问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答,你也知道是切着吃的,对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!"
子：妈妈，上帝是白人还是黑人？
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！
儿子：那上帝是男人还是女人？
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔•杰克逊！
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了…………”
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大*烟,看看小白兔,于是把大*烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸**的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,于是把***向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
- 暴笑小笑话集
- 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
- 搞笑笑话集3
- 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过......”
“哇!这么神！你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的......”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”
三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 。
小的说：“我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。”
两个大的说：“不会的，放心去吧。”于是小白兔就去了。
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我门吃吧。”
另一个大的说：“再等等吧。”
一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。”
就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”
个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上考试版 版培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。大家绝倒。
公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸......
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我
同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便
把毛虫一口吃掉。
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然后计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
老祖父上卫生间的时候，地震了，当人们把他从废墟中挖出来的时候，他哈哈大笑着，太有思了，我一拉马桶，房子就倒了
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
- 笑话集原创笑话精品展第十四期幽默笑话笑话集
1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”
奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？
我：因为我站得比你高啊！
后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？
老公：说明今天工作累，不想动
老婆：那要是三天呢？
老公：说明你大姨妈来做客了
老婆：一星期呢？
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
老婆：一年呢？
老公：说明我性无能了呗
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？
老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”
千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！
爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”7、老公：医生说我得了关节炎！
老婆：你问没问是怎么引起的？
老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！
公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”10、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”
小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”
小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”
小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”
小郑：“我的天………”11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”
“被拒绝了吧？”
“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”
“关你屁事！”12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”13、“你喜欢什么美？”
“朦胧美！”
“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”
“从我近视的时候！”14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”
蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”19、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！
爷爷：为什么呢？
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？
爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？
小孙女：注明她是女的！22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？
老公：有一定杀伤力！
妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！
老公：哪跟哪？吓人，吓死人23、在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！
在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！26、甲：你怎么闷闷不乐？
乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！
甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？
乙：哎，是的！
甲：你真给我们男人丢脸！
乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！
甲：那还用说！我在家里那是说一不二！
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！28、一天，我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”29、男人是一本书：
英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；
高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；
平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；
多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；
未婚的男人若随笔散文，轻松随意；
已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……
- 笑话集说笑,拿笑逗笑幽默笑话笑话..
1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。
3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。
4、不笑有三，呵呵为大。
5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f（x,y1）=哈哈，f（x,y2）=呵呵。
- 西游唐僧冷笑话冷笑话笑话集
1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。
唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”
唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。
4、西游记里，唐僧正女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”
- 食堂笑话集锦
- 中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完菜没怎么动，那食堂阿姨看到了说：你这样子，对的起我们的辛苦吗？我指着菜说：你们烧做这么难吃对的起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？
- 简短冷笑话集。。
- 1.今天去相亲，男方各方面条件都不错，但是他一开口就不想继续认识了，他说：“您女儿还没来吗？”
2.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。
好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
3.问：5个小朋友分一个蛋糕只准切三刀，怎样才能平分？
答：一刀砍死个小朋友，另两刀切四块。
- 尴尬笑话全集
- 一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时，一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话，一个女生练习潜水，不经意间她的手伸向俺的裤裆部，一下握住俺的DD。吓得俺赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要扶把手，他却把我的手推开，害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话。比如：我靠，靠，等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了。网吧老板急了，跟我们几个说：“靠什么靠，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮，一次在家门口玩，有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去，朝他看了一眼，然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈，那个男的说：“还带精液？我呆住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小DD磨擦被子，越来越舒服，最后可想而知了，正玩着被子忽然被掀开，一看是表姐…………
九：一次打麻将，一个朋友的女友在旁观战，说不让她玩，她气呼呼地说：“等你们都走了后，我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时，有一次女孩见到男孩撒尿，忿忿地说：“哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛！”逗得阿姨大笑不止
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- 蘑菇因为剪了蘑菇头而得名"蘑菇" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使"蘑菇"在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问"考试完了还要怎样?"众人皆做沉睡样 小凯又说了"还要瞄一下什麽?" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说"瞄一下同桌的!" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方"我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""我是地球人 我最高级!"大家都笑趴了 ...
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1、所谓一见钟情，不过是见色起意，所谓日久生情，不过是权衡利弊。
2、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
3、实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人” 这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。
4、一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……
5、婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。
6、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
7、每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
8、婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
9、一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。
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笑话集原创笑话精品展第三期
1.先吃香蕉
讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。”
于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。”
老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。”（）2.我爸爸有个大的
某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！
小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！ （）3.领导的雷人之言
有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！ （）4.聪明的负责人
年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！
- 搞笑笑话，靓女影集
- 1.我给一个人发了一毛钱红包，然后他给我发两毛， 然后我三毛，他四毛。。。。
到我给她发99.9的时候，他不发了， 那么问题来了， 我亏了多少？
2.今天开车去吃早饭，看见一美女，看入神了，不小心把前面车刮了
那美女也看见我了，我赶紧说：“为了看你，我把人家车都刮了！你怎么也给我留个电话号码。
那美女白了我一眼说到：“电话肯定是要留的！你特么刮的是老娘的车！”
3.今天开车去吃早饭，看见一美女，看入神了，不小心把前面车刮了
那美女也看见我了，我赶紧说：“为了看你，我把人家车都刮了！你怎么也给我留个电话号码。
那美女白了我一眼说到：“电话肯定是要留的！你特么刮的是老娘的车！”
- 有内涵的幽默笑话笑话集
1、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”
少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”2、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”3、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”
“当然明白！”
“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”
“哦，她也爬上了屋顶......”4、甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”
乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
- 一句话经典笑话暴笑集合
佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。 我说：这可以有。 佛说：这真没有。
目前的工作内容：给李万机拉皮条
前两天买了本郎咸平的书，看完觉得说的太T M对了，于是昨天又买了一堆郎咸平的书，看完觉得太T M贵了。
追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己
大脑这个器官因思想而性感
据说F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧？
戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
如果当初先站起来的是猪，那么也许今天摆在盘子里的是我~
西游记总体来说是个送餐的故事
没钱就替鬼推磨
月半独坐心失琴，日完双飞就得瑟
干部活动中心？还是活动干部中心？
举着手机傻笑，非奸即盗
我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
突然觉得自己有钱，一想原来是好多帐没还~
有本事你40以后不去看前列腺！
如果古人有把圆规的话，我们今天的汉字可能都是圆的
买了8本《周易》，一本也没看懂
以后再也不宣称自己有钱了！小时候捡到一元钱，高兴地嚷：我是有钱人。结果一直穷到现在！
——人有五脏么？
——是的，心、肝、脾、肺、肾。
——五脏的作用是什么？
——用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。
这一屁股债是你们的，也是我们的，但最终还是你们的
禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命，远离食物吧！
闻名佛跳墙，菜价佛跳楼，服务菩萨蛮，上菜菩萨慢… 出去吃饭别信广告，要信食效
有情人老成眷属
好心是肯定会办坏事的！费力是肯定会不讨好的！！热脸是专门贴冷屁股的！！！黄连是专门给哑巴吃的！！！！
一般情况下道貌岸然的人都讲得一口好仁义道德，而且有许多半瓶子醋。
“老公不在家”、“红杏想出墙”已经成网络小姐揽活儿的广告语了，这说明什么？说明导致男人偷情的原因里，抢夺欲和炫耀欲已经超过兽欲了~
《无题》是所有照片的通用标题。 “啊……”是所有现代诗歌的通用开头。 “一枝红杏出墙来”是所有七字上联的通用下联。 “后来，他们都死了”是所有小说故事的通用结尾。
老虎不发威，你当我加菲！
越热越不想喝水，越闲越不想动腿，越饿越不想张嘴，越帅越不想臭美
两腿一开，好事自然来
有的人是不打不相识，有的人是不打不识相
人说的话是收不回去的，从这一点来说，我们说的每一句话都如同放屁。
甲：今儿我给大家做一段手术。 乙：哎，手术讲究锛凿斧锯…
货这个字，有购买，买进的意思，说男人都是一路货色，并不是在骂人，而是在陈述一个事实，意思是出远门的男人往往会在路途中买春。
他心里装着全体流氓，唯独没有他自己
为什么海尔兄弟只穿裤衩，因为衣服让唐老鸭夫妇穿走了…… 为什么唐老鸭夫妇只穿上衣？因为裤衩让海尔兄弟穿走了。
路见不平一声吼，然后赶紧打车走……
牡丹花下死，全都成肥料
不要怕吃零食会热量高血糖高，蹲着吃就不高了
我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
计算机应该归类为性用品（或者情趣用品），放到成人保健用品商店里，摆在各种神油的边上……
我觉得现在有一批人在有意识有目的有步骤地谋杀我们对童年的美好回忆……帮妈妈打酱油、爬树、躲猫猫、做俯卧撑…… 现在都成了招人恨的活动了。天知道这些混蛋们明天又会拿弹弓崩出个什么，跳皮筋跳出个什么，这样等我老去的时候，孩子们问我：您小的时候都玩些什么啊？那时我只能涨红了老脸说：狗屁都不干！
一个性从业者，租住的屋子墙壁上写了很多“正”字，这才是名副其实的日记！
一个上海老人讲自己年轻时候的故事：在很久很久以前，有一个阿拉勃的故事……勃的故事……勃的故事……
有一个万用作诗公式，不用七步才作一首诗，一步都不用，而且可以咏一切你脑子里想得起来的东西。这个诗的公式是这样的：《咏xx》远看像个xx，近看像个xx，越看越像xx，其实就是xx。 ……祝大家早日成为诗人
人类一发天气预报，上帝就发笑
跟一个同事说话急了点，吓得另外一个同事把欠我的钱还了~~
报名要求交照片，一寸免冠彩色照，背面要写上自己的名字和……性别？！ 收照片的，你是头猪！
在亚洲现个眼算什么，到全世界去丢人才是每个中 国足球人最大的心愿
其实北京每天都在举行车展，时间是21：00以后，地点是各大夜总会、豪华洗浴中心、大型酒吧夜店的门口。我相信其它城市也是
赌场是上帝开的，牌是上帝发的，筹码是上帝给的，规则是上帝订的，你有什么资格叫嚣跟上帝赌一把？还是踏踏实实看牌吧
我怀疑当年屈原是被统治阶 级捆起来扔下汨罗江的，那时没有网络，人们就用粽子这样一种怪模怪样的食品来反抗当时的喉舌，提醒后人这是一起冤案
领导出差在外，今天有人问我：“你们领导什么时候回来？”我说不知道，让他百度一下。
人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
我是一个脱离了低级趣味的人，我已经一点趣味都没有了，只剩一些低级
要成功不是光有个妈就行了，失败是成功的妈，金钱是成功的爸，关系是成功的爷爷，机遇是成功的三叔，身体是成功的老婆，毅力是成功的二大爷，运气是成功的表舅，相貌是成功的表妹，经验是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……总之要大家一起努力才能成功
我认识一个叫牛顿的人。他教给我一个装B的方法，就是有人夸你的时候，你一定要说你其实不牛，只是站在了一个更牛的人肩膀上
有一对双胞胎恶魔，一个叫中石油，一个叫中石化。他们严重心理变 态，喜欢凌虐，当他们看好一个要糟蹋对象时，就把裤兜翻出来，让那人拉着，从此那人就成了他们的性 奴，白天跟在他们屁股后面，晚上把屁股后面给他们。这个裤兜就叫汽车！
面对现实吧，我们都离幼 齿越来越远了
人生轨迹是一个圆，幸福是圆心，智商是半径。智商为0的人是幸福的，其余有智商的人都永远碰不到幸福
跟哥们聊《庖丁解牛》里的名句：以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地矣。 哥们啧啧赞叹一回，说这一定是切到牛 逼上了
烤羊肉串最重要的环节是什么？不是火候，也不是扇风的力度，或者是放辣椒孜然的时机，最重要的是先把肉串成串！给人讲道理也是如此，不在乎讲道理的人的身份职位，也不在道理的正确性和华丽程度，关键在于先按住一个倒霉蛋来听
宝马 X5这款车， 正确的读法是：“别摸我，插我”
水浒那个年代，不管什么人都可以提一口朴刀满江湖暴走，这就相当于今天，是个人就拎一把AK满大街乱逛……不出英雄才怪，108个都说少了
女人认为女人的衣柜里永远少一件衣服，男人认为女人的衣柜里永远少一件护士服
爱情如水，人如茶，一泡没味，二泡开始渐入佳境，三泡四泡韵味尚可，五泡六泡之后，不但没了味道，还得剩一撮人渣。
什么是资源？不是石油钢铁，不是森林河流，而是十三亿人的乐观
《死了都要爱》可以被理解为奸尸
“孙悦没费吹灰之力就拿到了总冠军戒指。” 牛的不是孙悦，而是汉语
同事甲乙下五子棋，把一个围棋棋盘快下满了还没分输赢，二人感叹：真乃巅峰对决，高手过招，不相伯仲啊。 同事丙上前瞻仰，然后叹道：TMD起码五处都连了四子了，俩土鳖都没看出来，还吹。
思想二字，下面都有个心，意味着思想是要用心的。同理，忽悠也是要用心的
当年的大师如今都成了大尸
我是不懂，这又不是什么丢人的事，可你别蒙我啊，这就是你不厚道了吧。什么叫看见奥特曼能发财啊？当我真不知道啊？北京地区压根就没有奥特曼！
蕾。哥们发这个字给我，我沉思一会才明白，是草得雷的意思。
“毛氏红烧肉”，这菜名多俗，不如改叫“毛炖”，这才对得起如此伟大的哲人领袖啊 ,
同事甲给同事乙算命：“嗯，你是文曲星下凡。” 同事丙：“我呢，算算我是什么下凡？” 同事甲：“你是好记星下凡。”
没有牌坊的婊子不是好婊子
别天天抱怨这个不爽、那个亏了，其实好好想想，每天吃三顿饭，拉一泡屎，这就是赚了
哥特式的自行车……就是没有车座的自行车
话说绝情谷主公孙止（公孙绿萼她爸）当选绿爸形象代言人，新闻发布会上东方不败反对说：“他长得没我帅，武功没我高，下属没我多，名气没我大，应该选我。”主持人秦刚不慌不忙，问道：“你有孩子吗？”东方不败抱头鼠窜。
我们的《梁山伯与祝英台》被人用小提琴拉了出去，人家的《罗密欧与朱丽叶》还没有被我们的二胡拉进来，我觉得这就有点不对称。
不值钱不要勇往
等我50岁生日的时候，蛋糕上不要弄什么寿桃，用奶油挤一对健康的前列腺就是对我最好的祝福了
男人靠得住，流氓会武术，流氓会武术，母猪会上树，母猪上了树，谁也挡不住
周日去打羽毛球，我的队友怒斥我是个笨蛋，这完全属于人身攻击，我是不屑一顾的。你们看看对手多有礼貌，一直在夸我的发球和回球质量很高，让他们扣得很舒服。
我的地盘我做煮鸡蛋
下午单位保龄球赛，我们与冠军擦肩而过，当然，缝很大……
据悉，海湾战争、伊拉克战争，都使石油价格飞涨，而最近由汽车人和霸天虎展开的这场争夺能源的战争，是导致此次油价上涨的直接因素。
所谓一个人的品行，这个人做了什么并不重要，重要的是别人传说这个人做了什么。品字三个口，就是证明
岳飞唱RAP：老妈让我精忠报国，我帮国家打过黄河，国家发我十二块金牌，骗我回来把头割，yo yo ……
一老人去医院，对医生说自己房事不行了，医生说这是因为老年缺钙引起阳痿，无药可治。老人说，那我这辈子是不是硬不起来了？医生说，还能硬一次——就是死了的时候。说完在老人的病历上写：乏钙萎，无治，等死吧。
《应对油价上涨的7个策略》，看题目我就气不打一处来，这就好比你被强 奸了，围观的人发给你一个小册子，上面写《撅屁股的7种姿势》
互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
- 一些小笑话集锦
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”
- 精神病笑话全集
- 1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(6)
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？”
(8)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(9)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
- 今年经典笑话集
- 1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
- 芙蓉姐姐笑话集
- 1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
- 吹牛皮笑话集锦
- 一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」
第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」
最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」
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有个人喜欢吹嘘...
有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」
这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
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有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派轻松地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
- 动物经典笑话集
1，事故的原因
公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
“他们在抽烟？”警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问：“他们还干了什么？”
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒？”
猴子点点头。
“还有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
“哦，他们在亲热？”
猴子也点点头。
警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
2，熊和野兔
在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”
熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。
熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！
最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。
那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”
3，执著的兔子某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？
老板：没有！
次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?
老板：没有!
第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?
老板：没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵!
第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?
老板：没有!
兔子：那你们有没有卖红萝卜?
4，鹦鹉的故事
（1）秃顶的原因
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
（2）告状
话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：欢迎光临。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话，于是就进入那家店。一踏进门口时，鹦鹉果然就说：欢迎光临。于是他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：欢迎光临。那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：欢迎光临欢迎光临……连续五次之后，当那位客人再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：老板!有人在玩你的鸟!
（3）报警
一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。
“先生!救命!快点救命！”
“小姐，你慢慢说，到底发生了什么事？”
“有只猫爬进我家来了！”
“一只猫爬进来应该不是很大的问题！”
“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”
“小姐，别怕，猫真的不危险……”
“先生，你这里到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！！猫已经进来了，很危险！！”
“小姐，你到底是谁？”
“我是鹦鹉！我是鹦鹉！！”
（4）惩罚
一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。
他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。
鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”
小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”
- 食人族笑话集锦
1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们
："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，
表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，
公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒
斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告
你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现
在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，
决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人：
"请把6个坐垫放在我屁股上。"
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，
美国人精神恍惚地嘟囔道：
"不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道： "请在6个床垫放在我屁股上。"
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民
族是模仿力最强的民族！"
轮到中国人，中国人笑着请求道：
"请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"3、非洲原始森林，旅行家与当地导游......
旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？
导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。
旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？
导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。4、食人族眼中的世界
公寓：食品货架
医院：不良食品交换中心
火车：香肠
孕妇：肉包子5、水果
三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。
第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。6、男汤和女汤
食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。
侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"7、《圣经》的力量
一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是，
他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。
"世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。"
"哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"8、食人族菜谱
楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道：
"你叫什么名字？"
楚峰头反问道：
"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"
厨师长勃然大怒：
"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"9、食人族餐厅的菜谱：
红烧猎人：15元
煎传教士：20元
油炸淑女：25元
生拌政治家：1000元
有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？
答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。
11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"
12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"
13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说： "趁热吃了吧！"
14、保佑
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"
爸爸答道："老天爷总是保佑我们。"
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。15、大丰收
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......"
酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？"
族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？"
族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！"
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？"
族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！"
族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？"
族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"
- 海贼王笑话锦集
- 1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！”
“可是。。。。”克比说，
斯摩格：“可是什么？给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？？？！！！这简直就是刷锅水！”
克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”
2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块？”
路飞：“五块！”
娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”
路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”
3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要1000万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！”
亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？？”
乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什么方法？？”
乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。”
4。路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！”
。。。。。。
5。路飞带着乔巴去看精神病医生
路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”
医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”
路飞：“因为我想吃鸡蛋！”
6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂！这条路是去哪儿的？
- 搞笑的光头，笑话集锦
- 1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.
2.理发师省工夫，但并不省理发钱.
4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.
5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.
6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！
7.夏天凉快,但冬天真冷。
8.没有小辫子可抓。
9.省洗发水, 节约钱了；省水, 过水容易,又省钱了；省定型水, ??? 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。
10.出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。
- 夫妻荤笑话别逗了笑话集锦
- 前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。
我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。
几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！
- 都是些坑爹的鬼话冷笑话笑话集
1、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，
发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”
“它走了。”2、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。3、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”4、老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？”
“多！！！”
“显多是吧，那就再多布置一点！”
第二天 “同学们，今天作业多不多啊？”
“不多！”
“嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”
- 很冷,很逗,很搞笑的冷笑话冷笑话笑话集
1、大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！2、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
3、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。
曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。
作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？4、客服：请问你是要几等座？
乘客：你们一共有几等？
客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
客服：别等了，再等一等也没了。
乘客：那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座？
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