桑拿天,桑拿
- 老婆问老公:什么叫桑拿? 老公说:男的爽,女的拿(小费)
- 这桑拿温度不够a
- 这桑拿温度不够a
- “还要不要桑拿，按摩？”
- 化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
- 逗粉郑重提醒你：桑拿天，注意防暑！
- 1、这种桑拿天，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮挡烈日的只有太阳伞，能跟你花前月下的只有蚊子，能不忘发短信给你的只有我，郑重提醒你：桑拿天，注意防暑！
2、亲，想享受霸道的桑拿吗？想拥有梦幻般的古铜色肌肤吗？来西安吧，只需要十天，包黑包瘦！
3、千里清蒸，万里红烧；望城区内外，烈日炎炎，各大区县，基本烤焦；屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧。
4、今天在村口一不小心摔了个跤，然后，然后……卫生所大夫判我为3级烫伤。躺在医院里的我好想念一个人——后羿。
5、这桑拿天应该感谢2个人，一个是发明空调的人，一个是射落9个太阳的后羿！
6、昨天路遇一黑人，问：“你能说说是这里热还是你们非洲热吗？”黑人（严肃脸）回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在这儿晒黑的”！说完含泪离开。
7、唐僧师徒几人来到一个地方，酷热难耐，八戒说：师傅，看这情况应该是到火焰山了！孙猴子一手扯着猪八戒的耳朵，一边说：你个SB，这是石家庄！石家庄！
8、其实打败你的不是天真，是天真热。天真热
- 桑塔纳也有春天…
- 很晚了打车回家，出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130， 劳资翔都快吓出来了。。最后出租车完胜。。当君威车缓慢的经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到： 你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天……
- 蒸桑拿时跟别人发生矛盾
- 蒸桑拿时跟别人发生矛盾，然后就打起来了，围着的浴巾掉了，便赤身裸体厮杀，门牙被打掉半颗
- 有一日本女人在桑拿洗澡
- 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面也搓搓！
- 大热天、桑拿天有多少厉害，看看这些段子你就知道了！
- 热天、桑拿天有多少厉害，看看这些段子你就知道了！
1、夏天的中午，大街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。
围观众人纷纷议论”大爷人不错”、”大爷素质真高，不讹人”、”大爷身体可真好”！“大爷有医保”！……
大爷说：你们快别瞎BB了！你们坐下试试，太烫屁股了！
2、夏天和男友在街上吵架，我打了他一嘴巴子，一巴掌下去，抱手痛吹！骂到，你他妈的脸怎么这么烫，把手都烫红了！
3、刚从超市买了根冰棍想着凉快下，拿着冰棍走到超市门口～～～咦～～～我的冰棍呢？特么的肿么只剩一根棍了～～～？
4、大中午洗白白的我出门五分钟去买牙膏，回来后我妈不给我开门，她说她女儿没那么黑。没那么黑！
5、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人！
- 第一次和俩哥们去桑拿会所。
- 记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我！
- 桑塔那2000
- 一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。
“大爷，你这钱买哪一款都不够啊”
“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”
“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”
- 好忧桑的对话~
- 好忧桑的对话~
- 认真死心眼的孩纸不能桑呀不能桑。
- 宿舍一女同学，异地恋，感情甚好，难免吵架，一次吵的厉害了，都快要分手的样子了，双方情绪都难以控制了。女：你死去呀，有本事你现在就去死，就你那点出息？ 男：我就证明给你看看！然后。。这男僧就消失了。。这女僧就着急了。。到处找人打听，折腾到大半夜，就打算买车票去男生学校找人的时候，得到消息说找到了。就赶紧问问具体情况呀，原来这在气头的认真孩纸真去死了，他们学校有个小湖，奔着湖就去了，到了湖边一头就跳进去了，当的一声，这男生傻眼了，冬天，冷，结冰了，孩纸没意识到，就那么一头栽进去了。这孩纸坐到冰上思考了半天的人生才回去了。认真死心眼的孩纸不能桑呀不能桑。
- 我拿青春赌明天。
- 一男子去漂昌，与小姐谈价，技女说：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行？女：春风不渡玉门关，最少也要一百三。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子于是回缓局面：人间自有真情在，今天久带90块。女子听了，愤愤道：我拿青春赌明天，少于100算强间
- 这经历了多少沧桑
- 婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!
- 这个眼神有点沧桑
- 眼神差评
- 中年木工的手，沧桑
- 中年木工的手
- 小表情，太忧桑了
- 小表情，太忧桑了
- 蛮day...桑day..雅麻day
- 蛮day...桑day..雅麻day
- 先桑，要不要按摩的？
- 昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。
- 明天可以的话拿来吧。
- 老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。 小明：对不起，老师，我想明天不行。 老师：为什么？ 小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以…… 老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
- 你天天酷跑分太高影响我拿奖杯
- 今天想让舍友给我带瓶水，就给他发了个qq，结果显示是陌生人。等他回来我就问他，怎么回事。他很淡定的说，就这事啊，你天天酷跑分太高影响我拿奖杯，所以我就把你拉黑了。拉黑了。
- 趁着好天气，拿出来晒晒
- 南方持续梅雨天气，总算遇到艳阳天，赶紧搬出来晒晒！
- 你拿去当明天的早饭吧！
- 李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。
有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个！”
李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧！”
- 这是经历了多少沧桑
- 小长假后上班的状态
- 心底滑过蛋蛋的忧桑。。。
昨晚约pao成功，到酒店女网友脱衣，各种挑逗诱惑，我突然起身…。点烟…。看着窗外的风景道：“我们这样好吗，你对得起你的老公和家人吗”，女网友用恶狠的眼神瞪着我道：“你TM刚才SHE了吧！”
- 每天不拿3，5万都不出门
- 每天不拿3。5万的都不敢出门
- 夏天打开冰箱拿出西瓜
- 夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗。。。
- 捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪
- 结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。
女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！”
新娘因此坚决不上车！双方不欢而散婚事也黄了。
一哥们：“早知如此，该开吉利来就好了！”
原新郎：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”
- 真是老了 ，，，大蒜也沧桑了
- 真是老了 ，，，大蒜也沧桑了
- 大哥拿出了想飞天的气势
- 大哥拿出了想飞天的气势
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