了,看了笑了 想了悟了
- 一个秀才第三次进京赶考,住在以前住过的店里.临近考试晚上没心思读书,早早睡下做了三个梦;第一个梦是梦到自己在墙上种菜.第二个梦是梦到自己下雨又带斗笠又打伞.第三个梦是梦到和自己心爱的人光身睡在床上,可背靠背.
第二天秀才想梦这样的梦应该有什么深意.于是就找到算命先生去解梦.算命先生一听,一拍大腿说;'你还是趁早回家吧,.你看你梦的梦;墙上种菜你白费劲,带斗笠打伞你多此一举,睡在一起却背靠背是告诉你没戏了......
秀才心灰意冷,回店收拾东西准备回家.店老板好奇的问;'明天就考了.你今天怎么要回呢?'.
秀才就如此这般说了一番.老板笑笑说;'我也会解梦.我到觉得你一定要留下来.你想想看;墙上种菜是高中呀,带斗笠打伞你是有备无患呀,和你爱人背靠背不是要告诉你翻身的时候到了吗.'.
秀才觉得 老板的话有道理,精神大振.结果出榜之日,他居然中了探花.
积极的人.像太阳,照到那里那里亮.消极的人像月亮,初一十五不一样.看完故事,想起一句话.万事由心生.是呀你的喜怒爱恨皆是心中所想.那看到文章的朋友,告诉自己快乐好吗?那你一定是个快乐的人.
- 巧了巧了，污了污了哦。
- 巧了巧了
- 不来了，来不了了
- 最内涵的内涵图，我没看懂。。
- 完了完了，要死了
- 新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。
- 算了，不猜了，太难了
- “你是不是喜欢我？”
“你猜”
“是”
“再猜”
“喜欢！”
“接着猜！！！”
“算了，不猜了，太难了……”
- 完了完了
- 我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”
我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”
妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
- 完了，完了，出大事了。
- 闺蜜：“完了，完了，出大事了。”
我问：“怎么了?”
闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的!这不是坑逼吗!?”
- 完了完了，亲错人了
- 这小伙子也太着急了
- 只剩100了，没了没了
- 还记得上大学第一次去取款机里取钱，看到取款机上写：本机只提供100元。
我当时就取了100，然后对着后面排队的人大喊，只剩100了，没了没了。
现在想起来，真的觉得没文化好可怕。
- 完了完了真的完了
- 完了完了真的完了
- 不来了真来不了了
- 夜黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
男：来了么？
女：还没！
男：还没来？
女：来了！你来了？
男：来了。
女：还来不？
男：不来了。
女：来，再来！
男：不来了，来不了了。
- 过年了，清账了，清账了！
- 过年了，欠账的赶紧还钱吧！
- 换了坐骑了
- 新版还珠，换了坐骑了
- 起毛了……毛了~
- 老李出国游玩，国外朋友送一双皮鞋，锃亮锃亮的，并说鞋不起皮，不起毛。归国后，老李在一次宴会上穿此鞋同夫人跳舞，谁知其夫人穿短裙未穿内裤。遂破口大骂：“艹骗老子，说皮鞋多高档，不起毛，第一天穿鞋头就起毛了。”……起毛了……毛了
- 软了就割了？？？
- 软了就割了
- 给跪了给跪了给跪了
- 没有男朋友的单身狗女生可以这样子拍照。
- 老婆感冒了,动不了了
- 老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
- 太了不起了
- 一名女子一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。女子说：“太了不起了！我男友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！
- 洗了缩小了...
- 老公：“老婆，我的毛衣呢？”
老婆：“洗了缩小了，送给我哥了！”
老公：“老婆，我裤子呢？”
老婆：“洗了缩小了，送给我弟了！”
老公：“那我鞋子呢？”
老婆：“洗了缩小了，送给我爸了！”
老公：“你干脆把我洗了，缩小了，送给你妹吧！”
- 脏了不要了...
- 今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。
儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！
我说：“脏了不要了。”
儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”
我：“……”
- 好了，撞上了
- 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”
老人：“好的，倒倒倒。”
咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
- 反正都进水了，用不了了
- 小明新买的苹果6掉进水里了，他伤心在河边哭。
河神就拿着苹果6P问：“这手机是你的吗？”
小明摇摇头。
河神又拿出苹果5S问，小明又摇摇头。
河神拿出5S，小明说：“这是我的，谢谢你。”
河神欣慰的点点头：“像你这样诚实的人不多了，这2部手机也送你了。反正都进水了，用不了了。”
小明：“……”
- 喝醉了，我真的搞不了了
- 三楼不好调头
昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：“师傅前面小区右拐三楼。”
师傅说：“这下吧，三楼不好调头”
- 为了拍照也是拼了命了
- 命悬一线
- 死了直接埋了
- 小时候在农村，家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子，房顶晒着竹子树干，
有天老妈在巷子里劈柴，红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她，
突然调皮，顺着竹子想爬到厨房顶去，爬到一半，怕了，
带着哭腔说：“妈，救我，我怕......”
红红妈头一抬：“你要摔下来，死了直接埋了！半死不活呢！打死再埋！”
- 老汉受不了了
- 从前有一书生赴京赶考的时候遇见一老者。晚上在一家客栈住店，快睡觉的时候听见隔壁老者的说，又是一首诗。没过多久又听见：又是一首诗。该书生惊奇老者这么快就作了两首诗了，自叹不如人。第二天大早上拜访老者说：老师能不能教教学生写诗啊！老者说他打字不识几个怎么会写诗啊？书生说：昨晚听你老人家说了好几遍又是一首诗。老者尴尬的笑道：昨晚老汉我拉肚子没来得及去茅厕，拉到床上了，我手一摸一手屎，再一摸又是一手屎。
- 为了梦想拼了
- 为了梦想拼了
- MD，吹了就吹了
- 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”
- 真的……日了狗了
- 一只狗被人欺负，看到一只狼路过，就跑过来叫：“爸爸”，狼说：你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经……真的……日了狗了？
- 动了你就完了！！
- 一言不合就恶搞
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