吃女生豆腐,吃豆腐
- 话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！(语气有亢奋状态)
男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来。。。。。
- 如何很自然的吃女生豆腐
- 如何很自然的吃女生豆腐
- 老色鬼，又吃美女豆腐！
- 老色鬼，又吃美女豆腐！
- 老公吃老婆豆腐
- 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
- 就你还想吃豆腐？
- 尼玛，就你这熊样还想占老娘便宜
- 更吃不到好豆腐
- 心急吃不了热豆腐，更吃不到好豆腐！
- 第一次吃臭豆腐！
- 一天，带2岁的儿子去吃臭豆腐。儿子问：妈妈，这屎谁拉的，这么好吃。然后老公悄悄的对我说，这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。
- 冻豆腐
- 豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
- 卖豆腐
- 有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
- 我才不想吃豆腐呢
- 现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意崩着腿，再加上反应还算可以所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女的抱住了，免得她摔倒。但是他的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，实在是伤心。
孩子一天天大了，老公在家一天天的没地位了。昨天早上他上班的时候闺女给她爸说要吃方便面和糖还有果冻，结果回来一个也没给买，然后他吃饭的闺女不让进屋不让吃菜，他坐人家的泡沫板，人家把他往地上推嘴里还念叨着“让，让，让”！晚上睡觉的时候直接不准他爸上床，给了两块钱才搞定
- 到哪也不忘吃豆腐
- 流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
- 想吃豆腐我还想喝豆浆呢
- 公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！
女的来了一句：“看什么看想吃老娘豆腐。”
那哥们来了一句：“我还想喝豆浆呢！”
- 这个豆腐不是那个豆腐。
- 一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。菜上来了，青年尝了尝骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。“
于是乎，服务员给换了一盘儿。品尝之后，青年又怒：“上海的！“
之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。这时，从内间走出一个婀娜的女人憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？“说着，将手臂伸了出去。
青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。
- 这样吃豆腐才安全。
- 拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是……”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。
- 是吗？不是吃豆腐吗？
- 女友：“七夕吃什么？”
男孩：“七夕？是吃粽子吗？”
女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。
男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”
女友......
- 教你吃女人豆腐(未满18勿进)
- 读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：
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喊叔叔，不喊不给吃———————-
- 让我吃下豆腐就好了
- Lz工厂妹子一枚，夜班，一天跟同事一起出去吃饭我先吃好就出来买了点豆腐(油炸的那种,很多地方都有卖)正吃着同事吃好了出来了，我给他饭钱(因为付账的时候他帮我一起给的)他说不要给我钱了，让我吃下豆腐就好了，你怎么说话呢你………旁边同事都笑翻了
- 麻辣豆腐
- 那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
“六块”
“来一百盘吧！”
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
- 七夕不是该吃豆腐吗
- 女友：“七夕吃什么？”
男孩：“七夕？是吃粽子吗？”
女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。
男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”
女友......
- 吃过我豆腐的没人说不好吃……
- 暑假帮家里卖豆腐，每天都要在菜场站好久，
而且经常遇到大婶问我，你这豆腐好吃么？
我特无奈，还得说，吃过我豆腐的没人说不好吃……
- 2逼朋友说他要吃豆腐
- 我一朋友和他女神约会，在湖边的石凳上，朋友有点不好意思，两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过，2逼朋友说他要吃豆腐，只见女神低下头，露出了胸部，羞涩的对朋友说：摸吧，不要太久……
- 哎，哥，这家臭豆腐好吃不？
- 以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。
他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
- 我还没吃过豆腐月饼呢
- 中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”
女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”
男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”
女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
- 有人吃你豆腐你怎么办？
- 我：要是有人吃你豆腐你怎么办？
女同事：帅不？
我：帅呢？
她：那就吃回去！
我：要是不帅呢？
她：那就揍回去
我。。。
- 吃豆腐可以，但不可以吃我零食
- 一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。。。“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”
- 怎么没有人吃我的豆腐呢？
- 朋友们一起做饭吃，一个朋友做了一个豆腐但油放太多于是乎没有人动筷子，眼看这饭就要吃完了但她做的豆腐还没有动静，她急了大声说道：“怎么没有人吃我的豆腐呢？”
- 给我一块豆腐
- 小编逗比同事，下班回家，刚进屋，在厨房做菜的老婆说：老公，我大姨妈来了。我：不是刚走一个星期吗？怎么又来了。厨房里又传出一个声音：怎么，不欢迎我呀。我暴汗：欢迎，欢迎，大姨好……大爷的，给我一块豆腐，让我撞死算了…
~~小编的逗比同事们
- 强“煎”日本豆腐
- 强“煎”日本豆腐
- 我慢慢的说了句:“我想吃豆腐！”
- 晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……
这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句:“我想吃豆腐！”
转过头见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头:“嗯……别摸太久哦！”
- 醋一生气就把豆腐给拌了！
- 有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”
醋一生气就把豆腐给拌了！
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