家长会趣事,乡长在开会时发生的趣事。

我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。 他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”

（求问这狗是什么品种的）

“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

（车主的车技简直出神入化了）

夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
    “喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

    你妻子反对你在家里吸烟吗?
    哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多.

    一位男土正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了，
    “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离家老远就把发动机关了，靠惯性把车．驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，旗手蹬脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
    “我每次回家时总是故意弄出很大声响o”他的朋友说。
    “真的?”
    “当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的吻，‘嘿!艾丽丝，’我对她说：‘吻我一下好吗?“’
    “那她说什么?”他有点不大相信地问.
    “她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”

1、两个朋友互聊近况。
甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那她一定很快乐喽？”
甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

2、刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
小何：“你这是什么话？”
小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

3、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。
妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”

4、一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”
单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

1、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”

2、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。” 

3、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低?”
“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

4、张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！
张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”
B问：“大明学习怎么样啊？”
张大爷说：嗨，别提啦！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”

1、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。
他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”

2、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。” 

3、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么搞的，你这学期的分数为什么这么低?”
“你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

4、张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！
张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”
B问：“大明学习怎么样啊？”
张大爷说：嗨，别提啦！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”

5、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”
爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”
妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？
爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”

1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”
媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”

2、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”　

3、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。
公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”
公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”
等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。
其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。
等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”
婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。”

1、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。
一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。
他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。
他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

2、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密！”

3、一大早老爸生气了，板着脸。
我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”
小外甥笑道：“好啊，我这就去。”
小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”
见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”
这下老爸实在是憋不住了。。。

4、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。
女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”
爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”
女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”
爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”　　

1、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”
情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。
这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”
丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

3、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

4、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
丈夫：“啥？”

1、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

2、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

3、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

4、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

1、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”
爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！
我含着泪说爸，我现在初一了！！

3、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看！

4、一父亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。
Pol.ice对这位父亲说：“为什么这样打小孩？”
这位父亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！”

1、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

2、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

3、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

4、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

1、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

2、睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着。”
儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了。”
儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？!”

3、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。
这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。
没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”

4、晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。
我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”

1、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”
情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。
这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”
丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

3、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

4、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
丈夫：“啥？”