微信搞笑段子,微信搞笑段子

1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...

2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……

3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！

4、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？
B：奸商，杯子小了。

5、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”

6、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

7、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

8、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

9、“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”

10、我是个爱憎分明的人：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！

1、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”
一年后再去看房，离首付差10万元。
他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差25万元了。他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”

2、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

3、收钱前的汪峰：我的媳妇再好，也不是你的。
收钱后的汪峰：我媳妇很好，我收了钱，媳妇可以分你们一点点～～
原来媳妇也是可以共享的

4、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

5、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。

6、那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

第十名：领导骂人是批评，领导撒谎是水平，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导玩乐是休闲，领导失误是探索。

　　提供者：某公司职员

　　颁奖词：朴实无华，通俗易懂，颂之朗朗上口，深刻反映了小职员、小公务员的弱势心态。

　　第九名：曾国藩从政九经：一、做人要象人，做官不可象官。二、按本色做人，按角色办事，按特色定位。三、把所有的人得罪了就谁也不得罪了。四、有油水的地方往往最滑，站稳都难。五、沉默是一种态度，拖也是一种工作方法。六、不怕群众骂你，就怕群众不找你。七、可以得罪忙人但不能得罪闲人。八、小胜靠智，大胜靠德。九、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进坟墓。

　　推荐者：某人才测评机构负责人

　　颁奖词：内容富有哲理，表达耐人寻味。在企业领袖和政府高层流行甚广，引用率极高。如第三条曾被审计署李金华署长引用，第八句常被蒙牛董事长牛根生挂在嘴边。第四条被包括陈良宇、杜世成在内的众多大佬的实践充分的证明了其正确性和前瞻性。

　　第八名：上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费。

　　推荐者：某外企白领

　　颁奖词：代表了最广大小白领们的真实心态和生活现状。

　　　　　
　　第七名：在哪里跌倒，在哪里躺下

　　推荐者：某公司职业经理人

　　颁奖词：充满了道家智慧的职场箴言，跌到了就歇一歇，想一想。活是干不完的，钱是挣不完的，辩证的看，只要不伤筋动骨，有跌到的机会，未必不是福分。

　第六名：满腔热血投身社会，起早贪黑吃苦受累，低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉，收入可怜啥都嫌贵，不学无术擅长开会，逢年过节行贿受贿，提拔调级论资排辈，口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会，偷改年龄害怕早退，弄个兼职只为收费，隐瞒财产身心憔悴，苟且偷生窝囊一辈。

　　推荐者：某公务员

颁奖词：考公务员的朋友三思，心中如果不树立为人民服务崇高思想，具备甘当孺子牛的奉献精神，就图公务员手上的权力和福利，这个段子就是你的未来。

　　第五名：我的2006年工作总结和2007年工作计划：存在问题：好喝酒。分析原因：酒好喝。总结经验：喝酒好。整改措施：酒喝好。努力方向：喝好酒。

　　推荐者：某公司中层

　　颁奖词：天才的文字整合能力，出色的理解概括能力。

　　第四名：不争，元气不伤；不畏，慧灼闪光；不怒，百神和畅；不忧心地清凉；不求，不卑不亢；不执，可园可方；不贪，便是富贵；不苟，何惧君王。

推荐者：某政府官员

颁奖词：内心和谐的良方，长期修炼的境界。

第三名：投身□□英勇无畏，趾高气扬貌似高贵，其实工作极其琐碎，为了生计吃苦受累，鞍前马后终日疲惫，领导挑刺照死赔罪，点头哈腰就差下跪，日不能息，夜不能寐，急活一来立即到位,屁大点事反复开会，一年到头加班受罪，劳动法规统统作废，身心憔悴暗自流泪，工资不高找票崩溃，抛家舍业愧对长辈。身在其中方知其味，疯疯傻傻自我陶醉。

推荐者：某媒体从业人员

颁奖词：媒体人的理想照不进现实，小知识分子内心的痛苦挣扎，现实与未来、面子与票子的残酷交锋。

第二名：大四一年人生百味，虚头吧脑阿谀献媚，女生无奈只能劈腿，男生无计只好行贿，家长奔波，亲戚连累，送礼请客钞票浪费，领导无德大笔一挥，去到幕后锻炼体会，师哥白眼师姐诋毁，寒冬酷暑流离颠沛，月经失调胸部下垂，小便失禁肾需加倍，亡羊补牢担心学位，为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对，毕业路上有你相随，同甘同苦同进同退，年轻无价青春无罪，纵有千万郁闷苦水，抛在脑后新年happy.

推荐者：某网站白领MM

颁奖词：大学生求职经历的真实写照，愤青的愤懑、青春的青涩。

第一名：繁忙的工作不要太累，烦心的事情乐观面对，心中的追求永不荒废，真诚的友谊最为可贵，放松的时候偶尔一醉，快乐的心情年年岁岁。

推荐者：某民营公司老板

颁奖词：“山重水复疑无路”时的自省，“轻舟已过万重山”后的豁达，朴实里见智慧，逍遥中觅真谛，忠于自己，敢于放弃，热爱生活，快乐工作。

1、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

2、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……

3、近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适，而且通过进一步观察，我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年，这让我十分困惑，但又羞于启齿。直到最近我才惊觉，这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。

4、我抱着笔记本下楼，一种想死的茫然无措的心情。咖啡馆老板娘看见问怎么了，我哭丧着脸说：电脑坏了！她说：拿来我看看。我说：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我说：你好厉害。她笑嘻嘻地说：我原来在IBM做过。你知道大理多么神奇了没有？这里每个咖啡馆都有一个神奇的洗盘子的老板娘！

5、小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”
小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”
小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”
“离她远一点。”

1、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

2、如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……

3、怎么让领导向你低头？其实很简单，给他发个短信！

4、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

5、丈夫想调查妻子是否出轨，于是谎称出差。深夜丈夫翻墙而入打算侦查，谁知刚爬上墙头就被一个男人揪住并骂道：你还想加塞儿?排队去!

6、秀才新婚望着娘子，来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了!

7、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。

1、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

2、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……

3、近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适，而且通过进一步观察，我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年，这让我十分困惑，但又羞于启齿。直到最近我才惊觉，这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。

4、我抱着笔记本下楼，一种想死的茫然无措的心情。咖啡馆老板娘看见问怎么了，我哭丧着脸说：电脑坏了！她说：拿来我看看。我说：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我说：你好厉害。她笑嘻嘻地说：我原来在IBM做过。你知道大理多么神奇了没有？这里每个咖啡馆都有一个神奇的洗盘子的老板娘！

5、小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”
小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”
小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”
“离她远一点。”

1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...

2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……

3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！

4、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？
B：奸商，杯子小了。

5、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”

6、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

7、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

8、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

9、“大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”

10、我是个爱憎分明的人：
讨厌做饭，喜欢吃饭；
讨厌铺床，喜欢赖床；
讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；
讨厌加班……还是讨厌加班！