恶搞台词,<>搞笑台词

军统特务：“感谢你一直在坚持战斗！”余则成像小学生般问：“在下实在恍惚，不知在跟谁战斗？”
　　
有些人啊，嘴里都是主义，心里全是生意。

特务：“你说他肯定是死了？”
陕西旅店老板：“哎呀，那是死得不能再死了！”
吴站长想要汉奸穆连城的古董：这样的文物应该由合适的人来收藏！
吴站长说马奎：峨嵋峰，还他妈独照！
　　
吴站长说李涯：本来想露脸，谁知道把屁股给露出来了！
－你能生个嘴小一点的丫头么？
－我还想生个眼睛大点的儿子呢！
余则成与吴站长和李涯在办公室打赌，赌100万（那个时候钞票已经不值钱了）这个响铃的电话是不是毛局长打来的，结果余输了，在吴站长接电话的同时，余默默的掏出两个100万，分别给了吴和李涯。三人在给钱和接钱时表情特别正经和严肃。这个情节笑喷。
翠平：听说有种手枪是无声的对吧？
余则成：嗯，有
翠平：那有无声机关枪么？
余则成：有无声手雷，你要吗？
马奎追着余则成问你认识吕宗方吗，余则成钻到厕所里，仰头大喊等我跟重庆方面怀疑汇报了在回答你吧，那表情也特逗

翠屏：“王翠平，你个二百五！！！！！！！！！！”

过去吃个鸡蛋都不敢想，现在鸡窝里面藏金条。

翠平在房间里不里余则成
余在门外说：组织上说你什么事都要听我的！
翠平大喊：我落红了，这破倒霉事也听你的？ 

　　中国不是朝鲜，长江不是38线

1、白展堂：瞅你脸化的，跟个年画似的。

2、你粘上毛，比鸡还贼，比猴还精。

3、佟湘玉：我肯做个问心无愧的死鬼，也不做一个夜半怕鬼敲门的活人。

4、佟湘玉：陌生人不是人？陌生的鸡不是鸭，陌生的狗也是犬！

5、郭芙蓉:我们这些江湖人士，每天岁月和阳光不断侵袭我们的皮乎（肤），一不留神就脑（老）了。

6、白展堂：这些家产有我一半。佟湘玉：离婚了才有你一半呢。

7、你又做啥妖呢？

8、姬无力：怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？

9、佟湘玉：你不说我杯具了你！

10、白展堂：无双呀，我原以为你嫁不出去是你命不好，原来都是你作的！咱不能再二下去了，要不在黑暗的单身生活中还得摸索多少年？

11、祝无双：你有权保持沉默，但你说的一切都将成为你的呈堂供词。你有权请律师，如果你请不起，衙门可以给你派发一个。

12、郭芙蓉：掌柜的，你是个财迷，你知道这世界上什么东西最值钱。

13、郭芙蓉：孩子的名字我想好了，就叫吕郭。吕秀才：那为什么不叫饭桶？

14、白展堂深夜出门，被燕小六询问原因时说：这不晚上出来打酱油了嘛。

15、郭芙蓉为抢房子插队，被众人鄙视，大家伸出拇指和食指来，齐声对她说：“BS!”吕秀才安慰郭芙蓉说：“放心，BS不是SB。”

16、祝无双：他们的死法有些蹊跷。小六：怎么蹊跷？无双：不知道，就听狄仁杰老这么说。

17、老白：“你光顾着算账了，忘了光顾我了。”

18、人生就像茶叶，早晚要进入杯具。

    孙尚香：“我娘叫我胖猪。”

    孙叔财：“我娘叫我饭桶。”

    孙尚香：“呵呵，我们一个是饭桶，一个是胖猪。”

    孙尚香夸孙叔财：“北方人比较潇洒。”

    孙叔财顺话道：“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)周瑜：“你真是一个疯子。”

    诸葛亮：“我们都是疯子。”(周瑜与诸葛亮互立军令状)诸葛亮：“什么都略懂一点，生活才多彩一些。”(诸葛亮借东风，鲁肃诧异其懂天气)

    诸葛亮：“以我多年种田的经验，这个风向应该……”(借东风)

    曹操：“我输给了一场风，败给了一杯茶！”

    关羽：“你已经过时了！”(曹军大败，曹操被周瑜等人围住)

    重头戏莫过于“草船借箭”“蒋干盗书”“火烧赤壁”。情节由孙尚香（赵薇饰）开始，她渡江混入曹营打探，并结识了曹将孙叔财（佟大为饰）。孙叔财将孙尚香招入了蹴鞠队，还上演了一出跨越战争、跨越仇恨、催人泪下的爱情故事。最令人期待的感情戏是小乔（林志玲饰）和曹操（张丰毅饰）的，小乔不顾周瑜反对只身前往曹营，试图说服曹操撤兵。下集中，林志玲的戏份明显增加，她的表现也获得了更多的好评。最终“火烧赤壁”的震撼场面，足见吴宇森对大片场面的控制力，张弛有度，节奏刚刚好。

    《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。

　　《赤壁（下）》部分台词

    孙尚香问诸葛亮为何知道风向会变，诸葛亮回答：“平时什么都略懂一点儿，生活则多一些精彩。”

    周瑜在城楼上观望曹操水军，忧心忡忡地对诸葛亮说：“我们打了场胜仗，反而危机重重，真是‘成功乃失败之母’。”

    曹操与小乔闲谈及周瑜时，曹操问：“他是个什么样的男人？”小乔回答：“周郎是个完美的男人。”曹操问：“他怎么完美？”小乔娇声道：“他忠于国家，爱护老百姓，还爱他的小马。”

    小乔对诸葛亮说：“萌萌长大了，别让它打仗啊。”诸葛亮回道：“你们的孩子呀，哪敢？”

    曹操面对前来做说客的小乔说：“千古以来，没有这么美丽的说客，只怕你游说不成，还赔上了自己的玉体。”

1、小品《不能让他走》

表演：冯巩、闫学晶等
我是雷锋的传人，我叫雷人
大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。
你是290。250加38加2，正好290。
一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。
今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。
闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。
冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。
不要崇拜哥，哥只是传说
老爷子唱的不是歌，而是寂寞
我妈妈喊我回家吃菜！
你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。
一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？

2、相声《和谁说相声》

表演：姜昆、戴志诚等
一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母
姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？
戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？
不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。
跟水稻沾边，水货？
我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。
H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！
动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。
现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~
我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子
你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。
强烈抗议：在广告时间插播电视剧
以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪

表演者：贾玲，白凯楠
经典台词：捧哏的就是个烂菜叶叶
你的眼睛出卖了你的心，但你的眉毛出卖了你的眼睛
真的吗？这是真的吗？可是……这又和我有什么关系呢

1、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。

2、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。

3、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。

4、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上船。拿钱；
给你三秒钟时间：3.7.9.......

5、老大，崩这些年的鱼，鱼自己上船了；

6、老大，我初吻没了。
你的命里就没有这一项！

7、你好大的口气。
口气大，是因为上火了、牙龈发炎。。。

8、河盗(赵本山)：“靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。”

没音儿的看台词：
(旁白:)故事发生在三十年代的大上海
三个意气分发的年轻人
正书写着他们华丽的人生篇章 一个整日刀光剑影 血雨腥风

春晚呀春晚，干胡子瞪眼，一年不如一年。。。。。。。
虽然如此，我还是把今年部分经典搞笑的台词整理了下，分享给大家。

有几个还是很经典的如：
林志玲对董卿说：“托？您可比我在行啊。”董卿羞涩地笑了。
让芝麻飞…
我爹不会斗地主 有一会 四个二带了两个王！！（小沈阳）

太激动了、   我怕的心飞出去  我怕孩子飞出去！！
我承认我是个二傻子，但我庆幸还有个大傻子！！哈哈！！冯巩这句太逗了！！
原谅我错别字 没画圈圈 我已经尽力了…
我得等内小姐把灯关了......
我想借此机会对你说（此处省略三个字）........(此处省略一万字)

芝麻芝麻 开门拉~
国家发展给力了，人民生活给力了，世博会给力了，中国在世界上给力了，我们的生活那是越过越给力了！！！
你给我找个妹妹，我给你找个大哥。”
张凯丽：嫂子，听姐说。。。。。。（小品）

董卿：哦，这是几条前辈。。。（魔术）
我看不起你
我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片
这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的

我类个亲娘四舅奶奶。
你把它迈（埋）起来。
他以为他插个翅膀就是天使啊 他就是个鸟人

别客气，你快成嫂子了
人眼是黑的。心是红的 可是眼红了 心就黑了。
一勾勾一个，一电电一片啊。

埋了它
你当个流氓都是山寨版的 ！~
对不起那张诡诡碎碎的脸…

自从得了精神病精神就好多了
李咏说：“还周涛姐姐男女都不分了”  （貌似人家没讲错吧？）

潮人姐姐放光辉，别人遛狗她遛龟！
猪涨价了 我值钱了- -
房子不是你想买 想买就能买…

你找谁啊，你猜

光长骨头不长肉。
这是我爹写的匿名信- -
x字不会写 划了个圈

抄的太全 把名也抄上了- -
芹 没有你就没有这个儿子
谢谢大爸 大坝 谢谢三峡吧
我的“成”，是成事不足，败事有余的“败”。

人品高高的 ，一切困难都将成为浮云~~

欢迎补充！！

1、苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。

2、曹植：美女饰金钗，连翩西北来。

3、刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮守身旁。

4、孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。

5、荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。

6、孟子：故天将降大任于美女也，必先苦其心志，老其体肤……

7、杜牧：美女不予周郎便，搓板情深跪周郎。

8、岑参：忽如一夜美女来，千双万双睡眼开。

9、范仲淹：先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。

10、岳飞：壮志饥餐胡虏肉，笑谈拜倒美女裙。

11、白居易：翩翩两位来是谁，红唇美女大眼晴。

12、王安石：一水护花将绿绕，短裙飘飘美女来。

13、陶渊明：采菊东篱下，悠然见美女。

14、李白：举杯邀美女，对影成三人。

　　我们祈祷上帝告诉我我们愉快的活法，倒不如祈祷上帝告诉我们轻松的死法。

1、付二贷就是有房贷有车贷。

2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！

3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。

4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。

5、“除了能做专家以外还能做什么？”
“孽呀…”

6、晚上，阳台相遇。
一菲：我是来阳台赏月的。
小贤：哇，好精致的理由啊…
一菲：那你在这干嘛？
小贤：赏日。

7、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了。

1、做事难，只是困难；做人难，那是两难。  

2、越是成功人士，越得强迫，否则怎么成功？  

3、人在江湖飘，手机是把刀。  

4、俩女人在一块儿，不是故事，就是事故。  

5、男人出轨，女人出门，这就叫中年危机。  

6、对女人，不能交心。交心之后，就变成了交代，交代了之后，你就变成了无法交代。  

7、草原是那宽银幕电影，北京是那电视，人，得缩着过。  

8、你说话能不能不占便宜呀!

9、谎言是美丽的,因为有爱做他的土壤

10、严守礼的媳妇得知丈夫把猪崽卖掉买了手机时，大哭道：我的亲猪···

11、严守礼为了写丧词找一老者调查死者的情况···
老者：这人都死了，还啥事迹不事迹的。
严守礼：死了才是事迹，不死就叫事业了···
严守礼：那他年轻的时候类（有啥事迹）
老者：年轻的时候忙着养孩子
严守礼：那再年轻的时候类
老者：再年轻的时候忙着生孩子
严守礼：那少年时代类
老者：少年时代忙着挣钱娶媳妇···

12、费墨：有鸟的地方粪多，有你们（女人）的地方事多···

13、不丢人现眼叫选美，丢人现眼叫选秀。

14、鹰,在太空中翱翔,因为它有折不断的翅膀；鱼,在大海中翱翔,因为它用腮来吸氧。

15、速到厕所开会。

16、不是看他家猪就是看他家狗，剩下他们家东西都猪狗不如。

17、就你个信球样。你连辈儿分不清楚 也就算了，你连地方都分不清楚，你脑子被驴踢了吧

18、你看这回严守一带回来那个费教授，比咱们岁数也小不了几岁，细皮嫩肉的，跟妖怪一样;

19、黑砖头卖了头猪买了部手机，砖头媳妇看到少了头猪心里不踏实，硬是让他想办法给添两头猪。
你当我是老母猪啊
你是老母猪就好了

20、关于房地产的虚假广告，有一说一也调侃了下。
“人家还真没骗你，这大树草坪小溪都有，就是没长在那”

21、出租车司机：您现在不就是在给手机消毒嘛。

22、李时真：在何处高就
于文海：娱乐圈飘着呢

23、严守礼：我等着他三顾茅庐呢。
严媳妇：你等着三顾茅房吧你。

24、装得跟会想事儿的猪似的。

25、于文海：我亲自给他买的，亲自给他快递的。
于文娟：说话别那么二百五，吃饭你亲自不亲自啊。

1、脑和胸不可兼得…

2、我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。

3、好好一个适龄女孩,别弄得跟外贸尾单似的。

4、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。

5、上班路上拦,下了班家门口堵,不接你电话你就改写信你丫够古典的呀。

6、情义千斤，不敌胸脯四两！

7、有的人有A面有B面,有的人有S面有B面……

8、摆着一张鼠标垫脸给谁看呢?

9、你吃点儿肉啊！你别看这肉肥，可它肥而不腻，就像我，胖而不蠢。

10、别跟我谈人生，你连人都没生过，你有什么资格谈人生？

11、百里挑一的高品质贱人…

12、你有这个能力么，有蓝翔技工学校的美发专业毕业证书么…

13、世上最肮脏的，莫过于自尊心。

14、我们现在的关系，竟然是变得“没有关系”。等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

15、这些年下来，新衣服被洗得褪了色走了形，但好歹还在，而新恋情却被放进染缸，被生硬的一染再染，直到我再也认不出来。

1、吕子乔：可你已经有一菲了呀。
小贤：一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？

2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

3、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那！。

4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……
张伟：曾哥！久仰久仰。

5、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！。

6、曾小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？
张伟：嗯，刻光盘。

7、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。
吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？。

8、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

9、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？
悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。

10、张伟：我明天有事，先走了。
子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。
张伟：我明天结婚。
子乔：那就开个绝症的请假条……

11、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？
一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我……我不知道怎么说！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！

12、小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！

王晶导演的《大内密探灵灵狗》该片诙谐幽默，云集了众多美女帅哥笑料百出，女一号大S彻底颠覆了自己以往的玉女形象，男一号古天乐还参与设计片中道具，连最近淡出影视圈的吴君如也倾情加盟，着实让人很期待。无意中看了一个网友的发的一些经典的台词，让我下定决心要去看一把，不然肯定会后悔，片长102分钟的《大内密探灵灵狗》几乎是让人从头笑到尾，雷人的剧情、搞笑的台词、搞怪的表演，无一不是该片“笑果”百分百的原因。
、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”

　　——灵灵狗：“因为它们不熟。”

　　——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”

　　——灵灵狗：“绿豆沙。”

　　——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”

　　——灵灵狗：“植物人。”
、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛啊。”
、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加广告，拉出去斩喽！”
、一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻，这就是恋爱。

搞笑台词：
　　1、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛啊。”
　　2、忍者刺客狂奔而逃，灵灵虎从后面追来，喝道：“你以为你是牙买加的博尔特。”，尔后以一个漂亮的跨栏动作将其踹倒在地。
　　3、灵灵狗顺着楼梯小心翼翼地爬下来，义正词严地道：我现在就以这个…大内密探的身份来拘捕你，你没有必要说话，但你所说的每一句话…将来在公堂上都会成为呈堂证供！
　　4、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加广告，拉出去斩喽！”
　　5、梅希望将女扮男装的袁若男救回家中，想要给“他”治伤，经历了一番内心挣扎：“得用内功为他逼毒才行，可是男女授受不亲，我帮他脱衣服，好像有点那个…算了，还是嘴对嘴把真气输给他……我脑子有问题呀我，我是黄花大闺女，这么一对嘴，我不就得嫁给他吗？不过他长得这么帅，嫁给他也不错……好，拼了！
　　6、众人正在为给灵灵狗的新发明起名叫“英雄桶”、“美人桶”还是“狗桶”而犹豫不决，袁若男一语惊人：“用动物的名字也应该神骏一点，叫马桶吧！”
　　7、——一个人做这么肉麻的事反而一点也不觉得肉麻，这就是恋爱。
　　8、——梅希望假装移情别恋刺激灵灵狗，躺在袁若男怀里道：“他是大食国的王子，叫花都拔德鸟！”
　　——灵灵狗：“花到不得了？”
　　9、——灵灵虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱……不，是泡公主……不，是保护皇上，调查奸臣。”
　　10、梅希望和灵灵狗正在练习马可波罗包传授的“罗曼蒂克大法”，西宫娘娘前来行刺。于是两人一边热吻，一边与西宫娘娘颤抖，上演了一出精彩功夫探戈，直吻得天昏地暗，乾坤倒转。惹得西宫娘娘都放下手中兵器，感叹道：“这姿势我都没试过。”
　　11、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”
　　——灵灵狗：“因为它们不熟。”
　　——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”
　　——灵灵狗：“绿豆沙。”
　　——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”
　　——灵灵狗：“植物人。”
　　……
　　西宫娘娘和灵灵狗激斗“脑筋急转弯”，直斗到西宫娘娘口吐鲜血砰然倒地

1 小样：要是连爱都不行，还有什么东西能抗得住消磨~~~（最喜欢的一句）
2 方宇：痛苦是必须的，如果不能给你爱的人幸福，放手就是对他最大的祝福
3 姥姥：如果不能改变结果，就帮助你们完善过程
4 小样：我叫钱小样，大小的小，样子的样，虽然不大气，也很可爱
小样：你猜我爸叫什么？
方宇：钱串子。
小样：少来！你爸才叫钱串子呢！
方宇：那你爸叫什么？
小样：钱。进。来。
5 谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。
6 青楚：其实我挺容易被诱惑的，好机会好东西我全都想要，只不过它们出现在了不恰当的时候，应时算是我勉强得到了，也不心安理得。最后让好东西变了味，何必呢？
7 你还小，还是把个性挂在嘴上的年龄，再晃几年就知道了：我们不全是自己的，世俗是大多数人要走的路，责任是早晚要履行的义务，如果每个人都把自己分内的责任做好，社会自然就和谐了。
8 我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
9 青楚：那要看你对轻松这个词怎么理解了。有的女孩确实可以轻松地得到很多东西，但是呢她们要为此曲意逢迎、委曲求全、患得患失，我觉得那样省得太累了。倒不如凭自己的能力，自给自足、丰衣足食，吃得香睡得着，有益身心健康。我觉得这才叫轻松呢！
10 女孩子偶读追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
11 谁在年轻的时候都只想离开父母，走得越远越好，不知不觉就走出很远，跟他们隔着千山万水。有一天你猛一回头，发现不管走了多远，始终有一根线连着你和他们，那时候父母已经变老，腿脚不再利索。于是你又得折回头，重回他们身边，跟过去不同的是，你变成大人，他们成了孩子，所有人都是这种轨迹，离开、再回来、分离、再团聚，这就是——家。
12 小样对方宇：我很高兴认识你，这一路我总结你就是：骗子、流氓加小偷。
13 霹雳：我不认为一个人的价值，跟钱多少有关系。
　　杨尔：我就知道生活的质量跟挣钱多少有关系。　
　　姥姥：你就自以为是吧，你除了挣钱，还有什么本事？
　　杨尔：现在能赚钱就是最大的本事……
14 青楚：从今天开始受姥爷姥姥的熏陶，保证你特长气质，你看我就知道了。
　　小样：你臭美什么你，你气质再好能好过姥姥？
　　青楚：那我可不敢跟姥姥比，这不是一个段位的。
　　小样：从明天开始，我要努力，向姥姥姥爷超凡脱俗的气质靠拢……
　　姥姥：行了，行了，你们俩别拍马屁了。　
15 方宇：既然你这么随你爸，干脆你也把名字改了得了。（钱小样的父亲名叫钱进来）
　　钱小样：你想说什么呀？
　　方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫钱柜，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。
　　钱小样：叫钱箱。
　　方宇：没那么好听 ~~~~~~~~~~ 叫钱缸 （搞笑，看到这的时候突然想起曾给某人发信息，要说刚吃完，因为手机的缘故，帮“刚”打成了“缸”从此便是个笑话~~）
16 霹雳：人俩（小姨）感情好，家庭幸福就是比有钱更重要。
　 杨尔：等缺钱的时候你看她有没有幸福感，你小姨啊就是不求上进的性格，不懂得实现自我价值，哪像我，事业心这么强，这就是燕雀跟鸿鹄的区别。
　　霹雳：我从小就觉得小姨家比咱家温馨，家庭气氛特好。
　　杨尔：那是他们家俩燕雀凑一块儿了，不像咱家我一鸿鹄结果也找一燕雀。
17 小样：“姥，你放心，在哪儿跌倒、就在哪儿爬起来，这回我不麻烦您，自己找工作。”立刻在家展开应聘，“二姨，要不让我跟你干吧？”
杨尔：“打住！全家人都知道，我公司不搞家族企业，杜绝裙带关系。”小样：“不都说举贤不避亲吗？”

杨尔：“你哪儿贤？是游手好闲的闲！”
18 李博怀：我们分开了这几年，偶尔我还会做梦梦到你呢。
　　杨尔：（羞答答的笑）
　　李：（也笑）：都是噩梦！
　　杨： （就差骂脏话了，哈哈，也很搞笑）
19 杨尔：不经历风雨,怎能见彩虹,这是我独创的风雨彩虹教育法
20 人的一生要是没有一次感情用事的话 那是遗憾
21 最后一集，这套蚂蚁理论的最后一句：
　　样：你知道蚂蚁的幸福是什么吗？
　　宇：胃口小，不贪婪。
　　样：我们知足，别人吃一碗还不饱，咱俩有一粒就乐半年!
　　宇：走，我们找米去!
22 霹雳：永别康桥我爱厨房
23 小样：奶奶，我走了，你牙口好，身体好，牙口倍儿棒，吃嘛嘛香，长命百岁。
24 杨尔：小样家的命运告诉我们，教育是人生的第一道底册，妈给上什么颜料，孩子身上就落什么色儿。
25 杨怡：时间长短不是问题，关键是匹配指数，（你们俩）从血型到星座再到属性，都是完美的姻缘组合，婚姻的成功率非常高。
现在不是有很多闪婚的么？其实在某种程度上表现了青年人的情感模式。
至少先把婚定了吧，你看十一怎么样？金秋十月，正是爱情收获的季节。
26 周晋：明白，糖衣吃掉，炮弹打回。
27 雷蕾：（霹雳）她知道她幼稚，但不让她幼稚，她就会一直幼稚下去。
28 雷蕾：我不支持你的行动，但我坚决支持你行动的权利，但请尊重我耳根清净的权利。
29 青楚：二十岁挣钱，三十岁储蓄，四十岁积累，五十岁享受，这叫按部就班，我现在就在按计划消费。
30 小样：你觉得我爸有抑郁倾向么？
　医生：不能算有，也不能算没有，你觉得呢？
　小样：会不会是抑郁症的另外一种表现形式？
　医生：有可能。
　小样：这是我诊断还是你诊断啊！
31 小样：不能提你，连方字都不行，我在家看到桌子角都能想起你来。
　方宇：你何苦这么自虐呢？那我不来，你还能把家具都磨成圆的？
32 小样：我发现一个特点，越夸你越好。
　高齐：夸奖催人奋进，跟催眠似的，不信你试试。
33 小样：不过我努力也不在点上。
　高齐：不在点上是为了在点上做准备。*****
　小样：我怎么听都感觉你在拐弯夸我。
　高齐：我连弯都没拐。
　小样：我明白这话意思了……那我还有什么优点？
　高齐：找夸是吧？钱小样人长得漂亮。
　小样：感觉不错……
　高齐：又聪明、勤奋、好学
　小样：相当不错，还有么？
34 小样：我每天吃的有限，穿的有限，花的也可以有限，但是开心必须无限。
35 小样：没有经历痛苦的幸福不是好幸福。…………哎呀，我说的这话太深刻了……
36 姥姥：现在不兴月老了，是丘比特的箭。
37霹雳：表面服从，偷偷反抗。
38方宇：我不帅，本事不大，挣钱不多，背一身债，又犯过错，但你愿意嫁给我么？
　　小样：愿意！
　　 我不漂亮，会点京剧、护理，才学会速记，连累你背一身的债，还为我犯错，可你愿意娶我么？
　　方宇：愿意！
39 小样：高齐，我保证，要是没有方宇，我就从了……
40 高齐：干嘛因为满足不了就把爱情弄得那么不堪呢，那不是爱，是占有。
41 杨尔：做女强人难，做单身离异已生育的女强人更难。
42 邢律师：真是长江后浪推前浪，看来我早晚得死在沙滩上。
43 邢律师：行，赵青楚，你够酷。在感情方面，你是我老师。
　 青楚：好吧，如果你以后想系统提高告诉我，我免费授课。
44 方宇对高齐说：我告诉你，正常人都我这心态，五谷杂粮，拉屎放屁，高兴了就笑，痛苦了就哭。
　　小样：失恋了就吃醋嫉妒外加恼羞成怒上蹿下跳。
45 小样：别人撞了南墙才回头，而我撞了也不回头，我要跨过去。
46 小样：你是喜欢我还是喜欢我啊？
47 姥姥：别光看贼吃肉，不见贼挨打，小样，有抱负是好事，但在抱负里，挣钱不该排在第一位。你才20出头，家里有吃有住，没有经济压力，进入社会第一步首先是展示，人家肯给你舞台，就别问汇报，等他们承认你有能力了，下一步才有可能给你发挥的机会，光想挣钱，亮不好相，以后全白扯，找一个自己能胜任的工作，把它干好，站稳位置，第二步才是赚钱。
48 姥姥对青楚说：现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人在乎的无外乎就是赚钱,成名,给自己贴上成功的标签，千篇一律,千人一面,这是典型的唯结果论，其实不是所有得到结果的都是成功，也不是没有结果都失败。从我自己的体验来说，成功藏在过程里，最后回头看，乐趣决不在最后撞线那一下，结果就像买东西的赠品，好了算赚的，不好也没什么。你这桩代理，敏锐洞察及时补救，坏事变好事，干得漂亮，以我的标准，这就叫成功。
49 高齐：那就是了，大多数人只能做好其中一两样，甚至一样也做不好。人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，不为碌碌无为而羞耻，这样他在临死时就能说：我的整个生命和全部精力——是有意义、有价值的。（保尔的话套用的咋那么合适呢？）
50 小样强行借住在方宇家三天，方宇的女友来了）
方宇：她没地可去，我好心收容她，现在时间到了正往外撵呢，你来你的我保证不撵你。
方女友：你现在也不方便接待我啊。
方宇：我太方便了，你（指着钱小样），出去呆会去。
钱小样：嫌我碍事啊。
方宇站起来：这好歹是我家吧。
钱小样：理解。予人方便就是给自己方便。要多久，你们？
ps：弄了一个多小时，就为表达我这几天看这部电视剧所剩下的激情，呵呵，推荐大家看一下，我觉得值得一看~~~觉得好的大家帮我顶一下 谢谢啦！！！

    你梦想着找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦，你要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样，看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行，要是多少还有点婉约那就更靠谱了！

    硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。 我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。

    自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的(也算海龟了)，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。^_^

只谈心不上床，那不是爱情，顶多是交情

秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？ 
相亲者：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 
秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 
相亲者：我哥哥会打断你的腿的。 

相亲者：我丈夫刚刚死了….在最近的五年里，我都不知道他在那里过夜，现在终于知道了。
秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。 
相亲者：软柿子才好吃了。 
秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。 
相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁 
秦奋：那你觉得多长时间算不频繁呢？ 
相亲者：（伸出一个手指头） 
秦奋：一个月一次？ 
相亲者：一年一次。 
秦奋：要是这样，我们两个在一起，您也不知道我在那里过夜

秦奋：这娶老婆生孩子的事，我还是自力更生吧，不接受外援！
相亲者：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？ 
秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。 
相亲者：能开不就行吗？ 
秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？ 

秦奋对笑笑说：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。西施。

秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。 
秦奋好友：你就是看上人家好看了 
秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天和越狱似的你才乐意啊？

征婚启事
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，硕士学历以上的免谈，上海女人免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散…… 
自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群对社会有益无害的一类。 
有意者电联，非诚勿扰。 

跌破发行价那段很绝，太长记不下来，等待牛人。。。

秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。
相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。

舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
秦奋：我一见你就挺钟情的。
舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？
秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。

秦奋：小同志，虽然我知道这是地面的事儿，不归你们空姐管，但乘客的意见你们还是应该虚心接受，认真向上面反映啊！老说改进服务质量，怎么改进啊？其实就是细节。 

秦奋：人在我这儿，心在别处……
舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？

舒淇：心里都乐开花了吧？ 
舒淇：你喜欢我什么？
秦奋：我说过喜欢你吗？
舒淇：要诚实，这是我们今后在一起的前提。
秦奋：我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。
笑笑：我以后不会再那么傻了。
秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。
秦奋：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。

舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？
秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。
舒淇：你就不怕我是毒药？
秦奋：毒药也得喝阿！ 

秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？
秦奋：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜•茱丽，加苏菲•马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。
乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。

秦奋：那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧……

舒淇：看到熊是你的幸运。
秦奋：别扯淡了，是熊的幸运。

秦奋：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。
舒淇：你的眼神不像熊。
秦奋：像什么？
舒淇：大灰狼。
秦奋：后悔认识我了吧？
舒淇：不后悔，挺开心的。
秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。

日本导游：不要和熊说话，熊会撕碎你的。
舒淇：我早已被撕碎了。

范先生：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。
秦奋：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。
范先生：二百万。
秦奋：一百万，都要扔了。
范先生：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。
秦奋：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。
范先生：看什么呢？
秦奋：未来！

旁白：二十一世纪什么最贵？和谐……

范先生：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
秦奋：您定，哪个顺口您说哪个。
范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You……

秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。
冯远征：什么巧啊？我约的你。
秦奋：你约的我？
冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。
秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是TXL。（过会）你是……
冯远征：我是。
秦奋：可是我不是。
冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。

秦奋： 你先走了一步，我还没到那种境界呢。
秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！

孙俪：“我把自己像乳猪一样先给你，请尽情享用”
   
郑中基：这都被你看穿，下次我装成一坨屎，看你怎么学
   
吴京：将军，屎不难学，尿才难学
   
孙俪：爱情就像榴莲一样，一开始很难下咽
   
老掉牙了还敢出来，何止壮观，简直壮烈啊；
   
郑中基：看看地上草多尖，万一它们扎伤你，我跟它们拼命
   
郑中基：我少见你一分钟我无法承受
   
郑中基：一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱
   
孙俪：我一紧张，裤子就会松
   
郑中基：闪烁是我的职业
   
郑中基：地球有危险！
   
孙俪：你别光看我外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的。

你有病，我也有病，那就让我们交叉感染吧！

其实这也不关这把剑的事，问题是我自己已经不相信缘分。难道你天天去市场看到猪肉铺，就相信你和猪肉有缘分吗？那猪肉铺根本就是路口第一家店嘛！

每个男人心里都有一个贱丨人。

我就要去到一个叫美国的地方，外号青--蜂--侠！

曹操：给他三打奶粉，你知道是哪种牌子的。

刘备：子龙啊，我已经有了一个好点子。和番邦结盟，不包底，用分账的形式合作，前后夹攻曹操。他三，我七。

包租婆：我抽你个死人头，没钱交租，还练什么兵，打什么仗。刘备大啊，孙权凶啊，过两天再不交租，我就收回这块地盖个CBD，懂不懂！

菩提：我告诉你啊，我们以前都是做山贼的，有什么不敢偷呢，只有女人的心不敢偷，因为偷了之后没办法还给人家。(清一色：为什么？)心都碎了，怎么还啊？怯不怯啊？

清一色：以前，我什么都自私自利，算得太清，心里只有自己，以为这样就搞掂。可是到头来才知道大家在一起才最重要，能够好好珍惜这一刻那才叫搞定。今天又遇见你，我不会再放弃了。我有绝症，你也有。

跟不爱的人在一起，那家就变成了监狱

略懂 略懂  难得 难得，  

你是对神仙有歧视啊，还是没有胆子爱我？    
  
     
菩提：我告诉你啊，我们以前都是做山贼的，有什么不敢偷呢，只有女人的心不敢偷，因为偷了之后没办法还给人家。（清一色：为什么？）心都碎了，怎么还啊？怯不怯啊？
   
孙俪扮演的玫瑰仙子爱上了清一色，奈何清一色要钱不要色，你追我跑之间来到了一片竹林之中（场景酷似《十面埋伏》和《卧虎藏龙》），天上突然掉下一串“竹蕉”，清一色大怒说“竹子上怎么会长出香蕉来？”孙俪答曰“这就是我们的缘分阿，看似没有关系，其实是一串”。
   
一色把阿斗抱进曹营，大喊：主公！！！曹操说，我怎么知道这个阿斗不是一个窃听器，或者是一个尿壶……

1、白展堂：瞅你脸化的，跟个年画似的。

2、你粘上毛，比鸡还贼，比猴还精。

3、佟湘玉：我肯做个问心无愧的死鬼，也不做一个夜半怕鬼敲门的活人。

4、佟湘玉：陌生人不是人？陌生的鸡不是鸭，陌生的狗也是犬！

5、郭芙蓉:我们这些江湖人士，每天岁月和阳光不断侵袭我们的皮乎（肤），一不留神就脑（老）了。

6、白展堂：这些家产有我一半。佟湘玉：离婚了才有你一半呢。

7、你又做啥妖呢？

8、姬无力：怎样才能既满足我这颗杀戮的心又不产生内疚感呢？

9、佟湘玉：你不说我杯具了你！

10、白展堂：无双呀，我原以为你嫁不出去是你命不好，原来都是你作的！咱不能再二下去了，要不在黑暗的单身生活中还得摸索多少年？

11、祝无双：你有权保持沉默，但你说的一切都将成为你的呈堂供词。你有权请律师，如果你请不起，衙门可以给你派发一个。

12、郭芙蓉：掌柜的，你是个财迷，你知道这世界上什么东西最值钱。

13、郭芙蓉：孩子的名字我想好了，就叫吕郭。吕秀才：那为什么不叫饭桶？

14、白展堂深夜出门，被燕小六询问原因时说：这不晚上出来打酱油了嘛。

15、郭芙蓉为抢房子插队，被众人鄙视，大家伸出拇指和食指来，齐声对她说：“BS!”吕秀才安慰郭芙蓉说：“放心，BS不是SB。”

16、祝无双：他们的死法有些蹊跷。小六：怎么蹊跷？无双：不知道，就听狄仁杰老这么说。

17、老白：“你光顾着算账了，忘了光顾我了。”

18、人生就像茶叶，早晚要进入杯具。

1、封老板：“我真是他妈瞎了我狗眼了我。”
员工：“骂的好，继续骂。”

2、天人一员工辞职：临走前，送给你几句话，祝你财源绝断，生意完蛋，下辈子再见，欠钱不还，全家死完你。

3、你说你开业多长时间了？
三年半
我给你供货供了多长时间了？
三年半
你有多长时间没给我结帐了？
三年半
呸，见过不要脸的，没见过你这么不要脸的。

4、封老板：不该走的都走了，剩下都是他娘的混饭吃的。

5、封老板：来我们这儿吃饭的都是大人物，若非有钱，必定有势，若非有势，必定有爹。

6、我们俩个，是瓜儿离，离不开秧，是鱼儿离不开，开水。
开水？鱼早烫死了！

7、封老板：苍天有，有眼儿。
家明：有眼，这两个字后边不能加儿化音，否则苍天会不高兴的！