杀人,杀人书
- 书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
- 我杀人了
- 牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
告解：我…我做了一件无法挽回的事！
牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。 放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！
告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。
牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？
告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽… 我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师：一…一亿圆？！。哇！…
告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。
- 刀也杀人
- 刀也杀人，，，，
- 我杀人了。。。。
- 能不能不要吓我（不就撸个管吗）
- 最好杀人
- 一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！”
那人问：“猪也不能杀吗？”
和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。”
那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”
和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”
那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”
- 杀人凶器
- 法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”
“私生子！”下面有人嚷道。
“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”
“吝啬鬼！”下面又有人喊道。
“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”
“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。
法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”
下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”
- 情人节，两连杀，五连杀
- 突然感觉单身挺好 突然感觉单身挺好的，有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了，先是平安夜，圣诞节，元旦，三连杀，紧 接着就新年，情人节，两连杀，五连杀后生活水平退到解放前.....
- 惩罚杀人犯
- 有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家 打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇， 你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的 老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”
- 救命啊，杀人啦！!
- 救命啊
- 抢劫了，杀人了！
- 今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。
我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”
我。。。
- 一个杀牛的人，到杀猪的家去
- 一个杀牛的人，到杀猪的家去
- 教练你 教唆杀人
- 王教练也教美女开车，美女开着开着，王教练：“把前面那人撞死！”
美女：“杀人犯法！”
教练：“那你还不踩刹车！”
美女：“收到”一脚油门下去，咚，王教练教唆杀人被捕。
- 我不会杀人灭口。
- 今天骑自行车上班，过路口不小心擦到一个老大爷，当场就躺下不动了。
吓死我了，我就把车子一撇，把老大爷就往胡同里拉。
没想到老大爷一下就跳起来了，跑了，他跑了。
大爷，别走，我不会杀人灭口！
- 故意杀人怎么判？
- 今天坐公交车去上课，破天荒的有个帅哥给我让座，尼玛，我坐下以后问我怀孕几个月了是几个意思？我想问问故意杀人怎么判？
- 一起去自杀的人。
- 我们去自杀吧。。
- 杀鸡焉用杀鸡刀！
- 在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡。。。。。。。竟然被我掐死了。
- 单手秒杀几亿人啊
- 甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？”乙：“不知道！”甲：“单手秒杀几亿人啊！”这时丙幽幽的说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”
- 情人节，忌行房杀生
- 情人节，忌行房杀生
- 是谁说杀人长命的！
- 警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”
年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！ ”
- 我杀瓜，我杀瓜呀！
- 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
- 梦到你被人给杀了
- 今天上班迟到了，还被老板抓了个正着，老板严厉地问我为什么迟到，我弱弱地答道：“做了个梦，梦到了你，梦到你被人给杀了，然后我一直在那哭，哭醒了以后，为了抓到凶手，我决定再接着睡，结果睡过头了”
- 一个想要自杀的人。
- 你这是要自杀的节奏吗？？
- 胖 杀气十足，吓人呦！
- 胖 杀气十足
- 某人杀了一只小鸡。。
- 某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”
- 杀猪图片,用杀猪刀杀猪,杀猪全过程报道！猪肉好吃但人类好残忍啊！
- 红烧猪头，色香味俱全！
杀猪图片，拉猪上架，准备开膛问斩！
白刀子进去，红刀子出来啊！尼玛的杀猪刀！
杀猪图片，已经放过血的猪
死猪不怕开水烫，烫过了好剃毛！
把血放放干净！
- 杀气外露的喵星人，
- 杀气
- 反杀
- 反杀
- 网杀
- 当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主。每个人都爱上了白雪公主。 而我却偏偏爱上了那个老巫婆。
——《安妮霍尔》
点击“断开”后，终于松了口气。已经连续上网十二个小时了，一种叫做疲倦的东西在不停困扰着我。我是一家游戏网络公司的设计员。头让我带几个兄弟一同加班开发一款叫《网杀》的新游戏。现在娱乐行业越来越不景气，为了能卖个好点儿的价，只有在游戏里夹杂一些暴力、凶杀及色情的东西。
看了看表，已经快凌晨3点了。小饭建议让我去买几份夜宵来慰劳一下大家，除了我全体赞成。无奈只好骑车去了一家点心店，买上七、八份便回到了公司。奇怪的是电脑室里的灯竟然已经熄了。“这帮家伙该是等不及回去了吧。”我想。只有自己那一台电脑还是开着的，我便准备过去关了它。可当我点“开始”键是出现的并不是WINDOWS菜单，而是显示“网杀游戏欢迎您”。我不由得笑了笑：“肯定是哪个在和我开玩笑呢。”便点了“关闭”，可不知怎的却反而进入了游戏。
游戏里的那个房间怎么这么熟悉？七、八、九……在模糊的光线下一共看见有二十一台电脑， 其中有一台还开着，有个人正坐在上面操作。我几乎喊出声来，那个人竟是我。这时已经有一点害怕了，可几近病态的好奇心却引我继续玩了下去。我用鼠标推开那间房的门，游戏中的我也跟着走进走廊，这时已经发现游戏中的地点就是我现在坐着的地方。
走廊里突然传来一阵脚步声时缓时急，我本能地点了画面装备一栏中的武器，手里便多了一把匕首。我把电脑的声音关了，那脚步声便没了。确定是游戏里的后，我又把电脑声音打开了，那脚步声似乎已经近了许多。我用鼠标朝画面的前方急点了几下，人也跟着跑了起来。在走廊拐弯的地方，我发现了一个人影，他也发现了我。与此同时电梯的门开了，他猛地穿了进去。等我赶到时，电梯已经关上了。我用鼠标点了点电梯的按钮，可好像并不管用。十一楼也不算太高，我便打算从楼梯间追下去，就点了点楼梯出口，画面中的人便跟着跑了下去。跑到十一层楼梯休息平台处时，脚被畔了一下，好像有个人躺在那里。因为楼梯间光线太暗，看不太清，我便点了画面装备一栏中的手电，等拧开一看，我的心就像被人狠狠揪了一下。躺在地上的居然是胖熊，刚才喊我去买外卖喊得最凶的也是他。我再用手电仔细照了照，发现他的喉管已经破露出来了，血流了一地。我极为恐慌地走下十楼时又发现了猫儿，死得惨状竟然和胖熊一样。雷电、马儿、大吕、发仔一个个全死了，像是让人咬断了喉管。我点鼠标的手颤抖了起来，感觉身体的某个部位特冷，而脑子里却在不断告诉自己——这只是个游戏而已。然而我再也不敢玩下去了，因为怕看见自己的那副惨样会晕过去。我直接把电脑开关关了，匆匆收拾了一下便立即出了电脑室。
楼梯间是绝然不敢走了。在按电梯按钮的那一刻，我把衣领又往上提了提，却忽然想起：“怎么游戏中死去的人里没有小饭呢？”我也没敢再多想，等电梯门开了就赶紧迈了进去。
电梯再次开时，门口却站着一个人，吓得我“啊”了一声。“是我。回来拿点东西。”原来是小饭。“早点回去吧，我先走了。”我一心只想快点逃离这鬼地方。“好的。”他回头冲我笑了笑。我还想说点什么，可渗入的月光无意中却让我看见了他嘴角那不易察觉的一丝血迹。
- 杀鬼
- 有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
- 杀毒
- 我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签