搞笑村民,领导人慰问村民。村民生活很幸福

　　售票处：　

　　自动广播里传出这样的声音：民航NB0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。　

　　安检：
　
　　人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。　
　　安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”　
　　“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”　
　　另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”　

　　登机：　

　　空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”　

　　起飞：
　
　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。　
　　机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”　

　　飞行：　

　　一个小朋友要求小解。　
　　空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”　
　　副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”　
　　机长：“混蛋，是SB0002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”　

　　飞行途中：　

　　空姐：“机长，外面有UFO耶！”　
　　机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”　
　　乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”　
　　飞机剧烈抖动。　
　　空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”　
　　乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”　
　　空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”　
　　机长：“背降落伞包了吗？”　
　　空姐：“背了，不过书包还在这儿。”　
　　机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”　
　　副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”　
　　机长：“告诉乘客准备提前空降。”　

　　降落：　

　　空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”　

　　落地：
　
　　空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”　
　　机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”

再讲一个我们村傻小子的故事吧

村里有傻小子叫二灰，小时候吃药吃多了反应有点迟钝，所以娶媳妇就成了老大难。但是他和他家里人绝逼是媳妇迷，只要说给他介绍对象，那老热情了！

这天王老头没事干，在河边碰到傻小子二灰了，就想逗逗他。

“二灰，我给你说个媳妇吧？”

二灰说：“真的吗，哪村的？ ”

王老头说：“东边村的，朱老白黑家的；你回去跟你爹说说，朱老黑家的闺女长的可好了，要条有条，要肉有肉。天天穿着小皮鞋，穿皮衣，皮衣还是双排扣的呢 。”

二灰说：“真的吗，这么好，人家看的上我吗？”

王老头说：“没准啊，你回去和你爹说说，如果行就给你去提亲。不过丑化说再前面，那姑娘有点毛病，没事喜欢哼哼。”

二灰说：“不就爱哼歌吗，没事！”

二灰没多想，回家后果然和他爹说了。

他爹说：“你个傻小子人家是逗你玩呢，那说的是猪老黑，黑猪！”

你听明白了吗？嘿嘿

后来还有一个老头说给二灰介绍羊老白家的闺女，也被傻小子的爹骂了好几天！

农村段子多，有时间三疯哥再给逗粉们说！

1 王天来 不管任何闲事，不爱任何女人

2 谢广坤   孩子，这车只能看不能摸，但是可以往外说

3 刘能      副主任的头是一般的头吗？那是龙头

4   赵四      水龙头吧

5   大脑袋    我平时用它偷个菜就是

大拿 干啥

大脑袋 偷菜

大拿 你养成这个习惯了那有的是地，你个人种呗！你偷什么菜呢

脑袋 你听错了，董事长，我说的是网上偷菜

大拿 啊晚上偷菜

6赵玉田 我管你叫妈得了

刘英 别瞎说，你弟弟在这听着呢

7王大拿 团结就是力量预备 唱

8刘能 你说这两样有一样能给我落实了，我也能安详入睡呀

9谢广坤 告诉你一个不幸的好消息

10永强妈 不停这院儿你能死吗

11永强妈 这小伙长的方方正正的

12赵玉田 我不是想沉淀一下再跟你说吗

13赵四 一直沉浸在喜悦与悲痛之中

14刘助理 你快回去吧，我继续陶冶

15谢广坤 我这不是先给他们提前打个预防针嘛

16赵四      群殴就是我们四个削你，单殴就是你削我们四个

赵四：往后缩那是人吗

赵四：捎一步海阔天空。
赵四：为了孙在我还会继续捎下去

刘能：都当这么长时间干部家属了，这境界就是上不来，我都替你着急。

六大脑袋：跟你交流挺愉快的

赵四: 咱就好比菜板上的火腿肠,人家愿意怎么切就怎么切.

刘能：副主任的头是一般的头么？那是龙头…
赵四：水龙头吧…

谢广坤：孩子、这车只能看不能摸、但是可以往外说。

谢大脚：（评价李秋歌）长得挺好看的，就那眼睛水汪汪的，那小身段吧，哎呀，老苗条了；还挺干练的，就一说话是外地口音，就是嘎吧嘎吧，像嚼苞米豆子似的。

刘英：这么大岁数还扯这事。

谢广坤老婆：你瞧你 成天寻思啥啊寻思得 头发啥造型啊 再过几天不得寻思成刘能那样

赵四：咱家又来灾难了！

刘能：头型都给我整乱了！ 这车得一,两万把！

常贵说 谁不好面子啊 不好面子能进步吗 是不是

大脑袋：我平时用它偷个菜就是
大拿：干啥
脑袋：偷菜
大拿：你养成这个习惯了 那有的是地 你个人种呗 你偷什么菜呢
脑袋：你听错了 董事长 我说的是网上偷菜
大拿：啊 晚上偷菜?
....
王大拿:那有地,你个人种,别养成那不好的习惯,偷人家菜干嘛,自己买呗``
刘助理:跟你交流还挺愉快呢``

大脚：你看这跟谁说理去、谢广坤都坐上汽车了。

刘大脑袋：这话说的有点大，就当我没说。

刘能：吃啥呀，废寝忘食了……

赵玉田：我管你叫妈得了。
刘英：别瞎说，你弟弟在这听着呢！

刘能：人不到，钱得到.

刘能：你说这两样有一样能给我落实了，我也能安详入睡呀

谢广坤: 我喝出两只鸡 把你这小学校长给你撸了

赵四：谢广坤搞串联都搞我头上了。
玉田娘：他不知道咱俩家是亲戚啊？
赵四：想起来我就憋不住。

赵四：刘能这小子挺歪啊，让他撞了墙，回头是岸嘛！
玉田娘：你不歪，就是嘴歪

刘能：你就一天不吃饭，赵四那嘴得左右开弓

刘英：买个小汽车啊。

赵四：孩子还没生呢，着啥急，等到时候整个小飞机啥的。

刘英：爹，我说的是汽车

刘大脑袋：这玩意儿最好了，水果之王（胡萝卜），里面含有维维生素CC

刘能：你别说行不行、我现在这心情、比我爹走前还难受呢…

刘能：就凭你能哥的人缘，能整出这个效果、真是不可思议…

赵四：一直沉浸在喜悦与悲痛之中！

赵四。。。    以后这庆典的事就别提  喷饭！

赵国强：你这声多贼啊 一听

王大拿：象牙上的怎么都这么会说话，都长象牙了啊！

赵四:这是样品呐
谢广坤:是啊
[刘能搞庆典那集,谢广坤朝袋子上喷水.]

刘能：玉田他娘大名叫什么来着
赵四：刘能 你这么五更半夜 你打电话你问我媳妇叫什么名 你不感到过分吗
刘能：老四啊 你看你想哪去了 我问问他名也不是给他写情书

广坤：我这不是先给他们提前打个预防针嘛。
广坤老婆：拉倒吧，你再给人家打过敏了。

赵4： 我就这么不受欢迎嘛我

赵四：你们这是医院啊？谁看见我都说我有病呢？

赵四：现在我一看见刘能就像看见癞蛤蟆似的

刘能：小样还穿铠甲

赵四：这门卫这么霸道吗这门卫？

赵四：那什么 。，刘英明天不搞庆典嘛。，我一直就沉浸在喜悦和悲痛之中

玉田妈:那我去找刘能呗!
赵四: 我发现一提刘能你咋就这么兴奋呢!

刘能
     爹今天让好几个门给阉了
广坤
     飞机呢？不是刘能呢?

刘助理：你快回去吧，我继续陶冶

刘能：（发现没人随礼后）你能哥历史上都没这么亏过

刘能：我虽然是副主任吧，但我们是亲家，我官再大，我也喜欢与民同乐

赵四：就照500块钱削他了

赵四：那你拿我和刘能比，那还是人吗

赵四：昨天我到镇里帮你做了多少不是人的事

刘能：推动历史的车轮往前轱辘

赵四：群殴就是我们四个削你，单殴就是你削我们四个

赵四：（说谢广坤家的驴）我都找不到沈阳，它能走到沈阳去！

刘能：赵四一人就把你们治的碑服。。

刘能：滴水之恩当以钱相报

刘能：我不想当坏人，我想当村主任。

赵四 去一边子去 .

谢广坤老婆：你还以为你是敞篷车呢，赶紧把那天窗堵上吧

刘能：赵国强，赵国强，腮帮子上栓弹簧

赵四：去 你滚一边去...

刘能对赵四说：为了减轻你的痛苦，给你颗烟抽……

赵四：我这车这不没锁吗！搁外边怕丢！

长贵：我站着说话腰疼。
刘能：那你坐我那椅子上。
长贵：我没长那屁股，坐上去迷糊。

刘能：我要告诉你了，你眼泪都得往肚里咽
刘能：待会儿，我让你哭都找不着调.

长贵：刘能啊刘能，你无所不能！

赵四：我的意思花点钱 构建一个和谐的家庭

刘能行使主任权力后，赵四一家请他吃饭，吃到半途，炖小鸡还没上桌。
刘能：那炖小鸡咋还没上来呢？
谢玉田妈：那玩艺儿得炖老久了。还没好。
刘能：那也没关系，等炖好了我端一盆子回去慢慢吃。
赵四：那家夥拿刘压锅压一下！
谢玉田妈将小鸡上桌。
刘能：这家夥不给点压力，就是炖不烂。

刘大脑袋：别老瞎说实话！

长贵说香秀和大国 ：不缺吃不少穿，除了快乐，就剩高兴了

王天来：你们是上海 我们是象牙山 你们是海我们是山 当然有区别了

刘能说谢广坤：你那头型跟雷震子似的 哈哈

王天来： 遇着点不正常的是才正常

赵四：为了我孙子茁壮成长，我决定治……      这要上医院去治，我不一定害怕，这要上刘能那去，就不得不防着点。

还群殴，小...小样，就赵四儿一人都把你收拾的卑服的，知道不

刘能：忍一时风平浪静，干一仗生气作病。

老四否定谢大脚笑话他不如刘能 老四说：“你那我和屯子里任（读yin）何一个老爷们儿比我都能接受，就是别和他比”

小沈阳拒绝李秋歌：“你们那是海，我们是山，在这遇见点儿不正常的事儿——-很正常”

小梅:"去,刷牙去.!
刘一水:"省点水吧.!

王大拿说刘大脑袋：你说你头上支个天线，到处联系，

赵四：我这腿脚你~~ 不是~~~不知道 我要搂起来 我跟你说咱这屯着一般人比不过我

秋歌：你要把我带哪去啊？
天来：两个人的事不得找个僻静点的地方吗？
秋歌：两个人的事？你想跟我谈恋爱？
天来：啊呗。（这句天来说的时候超搞笑）
沈阳小姑娘常这么说，老好听了。。。

老四：其实我也不知道咋了，现在我一碰上刘能，我跟你说我气就不打一出来，我就想销他

那我陪他过两招呗

老袁：你打人是不、
赵四：谁打你了。
。。n个人来了

赵四 就开个玩笑、你开玩笑就几眼 至于找着多人么

刘能来了

闹不闹能怎么地 你说话 闹不闹能怎么地

吃了饭再走啊
还吃饭呢，都这么长时间连口水都没喝上啊

赵四：亲家 你说是不是一物降一物 高压锅一压立马就烂了
刘能：那是 要是不给他点压力 一半会它也上不来啊

赵四：整不好今天我俩又...又是一场硬仗！

事是这么个事，情况是这么个情况。

赵四：就我这智商当村主任（咧嘴）是可以的，但在五官和长相方面出了一点技.技术上的问题

小沈阳说：往事一缕一缕如烟的，辣眼睛都；　　为什么呢？
　　掉眼泪呗！

赵四对门卫说：不是，我发现你这人是不是中邪了，一天老盯着我干啥玩意儿

门卫：哪个刘能啊
赵四：就我亲家 刘能
门卫：别刘能流血得了，你赶紧出去，我锁门了

谢广坤跟刘能拽上海话

刘能：咋的了让黄浦江的水给呛了？

      把舌头捋直了再说

刘能:刘英,刘英..
赵四:亲家 亲家你先 先别喊.刘英刚睡着,你说你这吼哈地再给孩子吓着怎么整,你说?
刘能:我就喊一声还就吓着了啊?
赵四:他问题不是她刚睡着,你这声多贼呀一听!

王天来：干哈玩意儿？你个臭不要脸的？
王大拿：干啥玩意？那谁当礼拜天过呢？

赵四：亲家，你这个真可浇。

谢大脚:这孩子,头发象炮轰了似的
老二:七星护脸 专治跑偏

六大脑袋：说你错了
小秘书：我错了

刘能：哎，现在是想硬也硬不起来了
刘英娘：你可别介，我们娘俩还指着你呢

长贵：女人对自己下手就要狠一点
大脚：说啥呢，就不能说点温柔的？
长贵：算你狠！

1、这座是留给脑袋的。
刘能：这不屁股坐地么，咋给脑袋了？

2、皮志高，改也行，叫皮能。

3、护士： 你找什么科？
赵四： 请问厕所在那个科！

4、王云对大脚说：姐你穿的真好看，像扑克牌里的大王！

5、谢广坤：今天你要是不交钱地话，你这喜酒有可能喝不上啊，，，

6、王长贵：会后都上广坤家吃去，实在没有还吃奶呢

7、玉田娘：来就来，还拿啥东西啊？
刘能：是空碗，来借点盐。。

8、大脚：哈喽 小宝贝 我是你大脚婶子
大家：哎呀差辈儿啦
广坤：这咋还自己降一辈儿乃 你是他脚儿奶

9、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法！

10、能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车

11、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅

12、谢广坤：你可以打我，可以骂我，就是不能动我的头型。

13、刘能：放矢啥意思
长贵：放箭
刘能：想建靶场啊
长贵：靶场太小，我想建个导弹基地

14、刘大脑袋说：你知道我这些年过的都是什么样的生活吗？
王芸说：啥生活？
刘大脑袋：低叹生活
王芸：啥低叹生活
刘大脑袋：低声叹气的生活呗

15、香秀给李大国打电话：小样儿吧，还处理完几个事 ，净搁那儿吹牛。
王天来：吹呗，养殖场那么多牛呢。吹死几个也不算啥事。

王天来：我现在也有女朋友了，上海牌的。

王天来：什么叫监视 那是关心 那是爱 那是love

16、玉田娘对赵四说：老伴，老伴啊，我跟你呀过半辈子，头一回看你这么男人哪！
老四：今后 都是这种对待！
玉田娘：我太崇拜你了，我想让你给我签个名~
赵四：拿笔，马上签，给玉田 签一个！

17、刘大脑袋：你家长贵晚上回来不回来。
大脚：回来啊。
刘大脑袋：回来能完成任务不能。

4、（刘大脑袋正准备抽烟，没火。刘能及时送上打火机，但打不着）
刘能：兄弟，咱能哥哥就是及时雨不？
刘大脑袋：及时是及时了，就是没雨。

1、一种可怕的传染病出现在城市里，一个吝啬的富翁听说后，就让他的管家去买来一口棺材，他对管家说：“你要马上去办这件事情，这种病流行起来，会死很多人，到时侯棺材会涨价的。。。”

2、一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。
他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。
左边写：敢偷水者，打烂水桶。
右边写：承接修桶，每个收费五铜钱。

3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
出兵三十二；
回家十六双。
人马都还在；
个个受刀伤。

4、财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴，决定要请这位先生。
但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃。”