酒鬼笑话大全,笑话大全笑话大全

　　不碰酒杯
　　“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
　　“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”

　　离酒远点
　　妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
　　夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”

　默 许
　　丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

　　记浑了
　　深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
　　“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
　　“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”

　　酒鬼的见解
　　小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
　　父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
　　小孩：“可我还是疼啊？”
　　父亲：“那是你的酒量大。”

　　重新做人
　　丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
　　第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
　　妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
　　丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

　　两个酒徒
　　“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
　　“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
　　“那么，还是不喝它好了。”
　　“可不喝也伤人呀！”
　　“是吗？”
　　“不喝伤心。”

　　酒后失言

２． 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

３． 军长命令所有人去对面的山报道 

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… 

４． 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。 
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ 
A：没看我正忙着吗！ 
（B在旁等了一会……） 
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ 
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ 
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ 
A：我四级也没过！ 
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

5． 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 
“这么快就搞定？” 
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 

7． 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！ 
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！ 
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！ 

8． 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 
1.跳过我们给你的一个火盆 
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 

于是酒鬼就开始干了```.... 
那个火盆他很轻松的就跳了过去 
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

9．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

10．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 

13．有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。   
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。   
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”   
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”  

14．一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　  
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！