2017年最新热门段子,2017年最新款拖鞋！
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- 童年趣事 2016最新搞笑段子
- 小时候看到电视上的甘蔗，我死活要吃，大人不给买我就躺地上打滚。我爸叹了口气出去了。中午，万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来，我美滋滋地啃了一下午，最后得出结论：甘蔗不好吃！从此再也没要过。后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还托着玉米……
- 2015年底最新微信搞笑段子
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1、干了一年了，挣了一副对联。
上联:拆东墙补西墙，还是窟窿。
下联:借新帐还旧帐，都是欠条。
横批:年年都紧。
评论:今年特紧……
2、不离不弃纯属放屁……海枯石烂纯属扯蛋！
3、问:什么样的人最专一？？答:开火车的人。
问:为什么？答:因为出轨就得死。
世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了，
最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！怎么戒都戒不掉！
最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！经典[强][强][强]
- 猴年段子 最新流行款内裤
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- 16年最新荤段子系列3则
- 1. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
2·一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
3·神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!
- 2016最新内涵段子
- 某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》 吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店 ，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?
- 2016最新搞笑段子
- 昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的，迷迷糊糊打车上车了唱着歌就睡着了。早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱，我说到哪了，司机师傅说到北京了，我说你怎么把我拉北京来了?师傅怒了，大吼我，昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。顿时一顿冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊!
- 2016最新恶搞段子
- 一只京巴走到德牧身边，礼貌地问它：“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到地铁站还得走多久啊？”德牧没理它，京巴怅然若失地走开了。走了几步之后，德牧在后面大喊：“以你的小短腿蹦跶45分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”
- 2015最新吐槽段子
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人生最大的乐趣就是干别人说你不能干的事。
强吻女生的两种后果：第一种：啪。第二种：啪啪啪啪啪。
你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸。
有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。
- 2015最新搞笑段子
- 刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小贝比，小家伙“哇哇”直哭，于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？”她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗”
当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链，她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢”
哎呀！剧情难道不应该是？？丢人丢大发了……
- 2015最新爆笑段子
- 老爹：“你前天买的啥手机？好用不？”
儿子：“iPhone，不是我吹，比您破手机强百倍！”
老爹：“拿来我看看。”儿子：“呐。让你开开眼～”
老爹：“哈哈，你儿子把我手机给摔了。你给我买新手机以前，这个手机我先用着～”
儿子：“…介个…手机是你儿媳妇给我买的…”
老爹：“你老婆还是我给你娶的，不就是用用手机么，又不是…能用坏了～”
- 愚人节最新段子
- 4月1号朋友圈都是离婚证，结婚证，试孕棒两道杠，车丢了，媳妇跑了，老公出轨了，打车没带钱 。。我只想说，在这个特别的日子里 祝你们梦想成真……
- 最新微信段子：年底写了个检讨
- 年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行/流泪、经济实力也不行！！
同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年、后来终于想通了……………………
我饭量还行 …….....
还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…
- 2017年鸡年的第一炮
- 马上就是跨年夜了，有没有那么一个女的，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进宾馆，洗个澡，买个套，打响2017第一炮。不求天长地久，只求退房就走！要是没有的话我等下再发问一遍 !
- 最新煽情搞笑段子
- 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
- 最新搞笑内涵段子：
- 搞笑内涵段子：
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。
- 搞笑段子：2015最新然并卵段子
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11、卸载手机qq，知乎等社交软件，然并卵，我还可以登网页版。
12、开班会辅导员说我就讲两件事，然并卵，两件事要讲两小时。
13、追韩剧，然并卵，现实中霸道总裁都有妻有子，高富帅都爱白富美。
14、我到底是扎马尾好看还是披着头发头发好看，然并卵，怎样都丑。
15、“请给老、幼、病、残、孕及怀抱婴儿者让座”。然并卵，播放多少遍都叫不醒假装沉睡的乘客。
16、穿超短裤想在视觉上拉高身高，然并卵，人们的关注点都在你超肥的大腿上。
17、微博各种转发Mark get留着以后看以后学，然并卵，以后根本没看过没学过。
18、复习期末时塞上耳机听歌就能隔绝一切外界声音认真复习，然并卵，手机里的歌词都比书本好看。
19、刷完知乎我就看书了，然并卵，你还有人人，微博，果壳，贴吧，空间，朋友圈。
20、收拾完房间说一定要好好保持整洁，然并卵，过完这一天又变成狗窝，该怎样还怎样。
- 2015最新搞笑春运段子
- 我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧”或者“我喜欢别人了” 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”
- 犀利段子手最新发表
- 马蓉马蓉你好强， 生了俩娃还疯狂。 天天吃着王家米， 你却上了宋家床。 为啥你不想一想， 你在宋家算几房？ 自己有儿又有女， 何必给人当后娘。 最可怜的数宝宝， 遇到到两个白眼狼。 宝宝不要太伤心， 咋地咱也比他强。 再难再苦要挺住， 网友给你做脊梁。 马蓉马蓉不要脸， 全国人民把你嫌！
- 微信上最近最新关于过年喝酒的笑话段子
- 最近有些同志思想上出现了波动，闹着要戒酒，我想向大家强调:戒酒这种事，涉及荣辱，影响前途，关乎生死，决定命运，必须谨言慎行，请大家务必端正思想，认清形势，始终以喝好酒为重点，以好喝酒为核心，以酒好喝为动力，紧密扎根于大排档、烧烤摊等基层单位，以吹牛、摇骰子为抓手，以划拳为依托，以三、四、五、六斤哥为榜样，密切联系群众，抓住冬季大家都比较清闲的良好机遇，全力做好2016年元旦饮酒工作，为早日实现召之即来，来之能喝，喝之能醉，醉起仍战，喝一斤不倒，喝一周不逃的伟大目标而奋勇前进！作为多年资深酒者，我最后强调一句，弘扬酒文化，我们使命在身，责任重大，不容懈怠。你不喝，我不喝，酒文化谁传播?你随意，我随意，何时生活有意义？让我们举起瓶:“吹了 ……”！
- 搞笑段子：2015最新然并卵段子<
- 搞笑段子：2015最新然并卵段子
1、下载各种背单词软件，例如扇贝，墨墨背单词，百词斩…然并卵，能每天完成一个软件的单词任务就不错了。
2、每天健身减肥，然并卵，95斤的体重108的脸。
3、每天记账想让自己更节俭，然并卵，账簿记的东西越来越多越来越贵。
4、给老妈买衣服买手机买礼物，然并卵，大多数钱都是她给的。生活中有多少然并卵的事情？
5、每天早起学习，然并卵，早起毁一天，这一天天就被我毁了。
6、认识各种名车名表等奢侈品logo，然并卵，我又买不起。
7、每次上课都坐第一排，然并卵，照样打瞌睡睡完就下课了。
8、刚入大学写职业规划，然并卵，再怎么努力都成不了规划里的中国首富。
9、每天把自己拾掇得精致点，然并卵，男神是近视眼。
10、每天看美剧练口语，然并卵，遇见外国友人除了“say hi”就是“say hello "
- 2016生活最新搞笑段子
- 刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖!去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。”我兴奋地去把碗筷给刷了。婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。”于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。
- 最新荤段子系列5则
- 1.听说你把女秘书辞了，她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
2.如果你受不了了，请拨。如果你有问题，请拨。如果你过了头，请拨。如果他没给钱，请拨。
3.太监的第一声呐喊--猜一歌名。《把根留住》太监的第二声呐喊--再猜一歌名。《一剪“没”(梅》
4.相当年，闹革命，吃的是红米饭，冬瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现如今，吃的是白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一帮。
5.一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药;这时婴儿开口说道:妈的,想整我.
- 最新的荤段子，很经典！
- 1、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。” 2、某高富帅更新留言：昨日晴，今日阴。 屌丝问：这几天不都下雨吗? 高富帅：明天介绍你认识雪。 3、跟女友一个店上班，纯妹子一枚!昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了!现在的我就相当于二等残废啊!妹纸说我就是喜欢你呀，二等残废!亮点是妹纸在QQ里发表说说：我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废!然后今天我就火了。。。。。。 4、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天”。 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!” “不是，是我大姨妈没来，我要请假”。 经理惊恐：“准你三天!” 5、夜晚，她回来了，我问她去哪儿了，她说和几个女孩去逛服装店了。我严厉地盯着她：“我敢肯定，今晚你是和男孩出去玩的!” 她慌了：“你怎么知道?” 我：“你这件白裙子后面一片红印，如果是女生，肯定会提醒你来例假了。”她立刻大叫：“妈的，难怪那帮臭小子说我的裙子是日本款式!” 6、对于高帅富来说，一年往往是这样度过的：情人节，逼近了;七夕，逼近了;平安夜，逼近了;圣诞节，逼近了;元旦，逼近了;春节，逼近了…… 7、手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 8、一天在政治课上，老师说“社会法律简称社法”。一2货同学立即问了句“那社会经济简称啥”。所有人石化。。。 9、男友要跟我抢电脑玩游戏，我扬言他敢抢就和他绝交，看他一脸不在乎的样子。。。我又说：是拒绝交配的意思哦……他乖乖的去看电视了…… 10、一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞C。 "那是如何发生的?"她的母亲惊讶地道。 "唔，那很不容易呢!"女儿说： "我的叁个女同学把那男的按倒。"
- 2017年最值得让你期待的好电影
- 2017年最值得让你期待的好电影。
- 2015最新奇葩搞笑段子
- 王去网吧上网，见一个小学生也来上网，网吧老板问：“你到18了吗？”小学生说没我9岁。老板说：“你走吧，不满18岁的未成年人不能到网吧上网。”这时又走进一个小学生，网吧老板问：“你几岁了？”小学生说我9岁。网吧老板说：“头一个孩子你回来，你俩加一块够18了。”（
- 2017年公司福利券
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- 爆笑段子 最新鲜的搞笑段子来袭
- 今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋！
妹子 真人版T恤要不要
男朋友被他一群哥们叫去网吧LOL，我一个人在家挺无聊的，然后去网吧看他们玩。到网吧看到他们坐一排，在那里大声叫骂：傻逼，坑B，上啊，脑残队友……就我男朋友在那静悄悄的，突然感觉我男朋友好有素质。过一会才发现……他们骂的就是我男朋友。
今天有很重要的面试，早上我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的衬衫，打上领带…
照了照镜子，露出得意的笑容！
看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂道:傻逼吧！？面试个搬运工，有必要这样吗？
问：“人生大赢家是什么样子？” 答：“回到家，饭在桌上，人在床上。”“那输家呢？”“饭是冷的，逼是热的”，哈哈，瞬间就经历了人生大喜大悲~
猴哥你在做啥
今天上班跟女同事闲聊，聊到谁懂男人，我说我是男人肯定懂男人，旁边一少妇说你懂个JB，我：我是男人肯定知道它的构造，少妇：你这么牛逼那你知道它什么味道吗？我…我…我…………
我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
两个男人走在大街上，看到同一个美女，一个想：这美女要是小姐就好了，想怎么玩就怎么玩，另一个想：这美女要是我媳妇就好了，可以一辈子在一起。问这两个男人分别是什么类型的？
- 过年的新衣服，有点热
- 过年的新衣服
- 2015最新搞笑段子排行榜
- 2015最新搞笑段子排行榜
1. 放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？
我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？
女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要
2. 今天看电脑的时候怎么头很晕啊？
“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！
3. 昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了
有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。
一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。
医生问他什么情况？
他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。
医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。
4. 丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果。。。
丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。
旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？
丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。
这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！
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