- 看明白了吧？毛巾得这样挥！
- 夫无能，妻雇一猛男在床旁挥毛巾助兴，未果。夫不服。叫猛男上阵，自己挥毛巾，结果妻子欲仙欲死。夫得意地大喊：小子，看明白了吧？毛巾得这样挥！
- 我感觉心里暖暖的~~~
- 最近我女朋友去日本工作了，今天刚给我发来个信息说:“我这边的工作很好，还有没事别老看AV。”我感觉心里暖暖的~~~
- 我今天的子弹不够了啊，只能打一针。
- 我和媳妇儿晚上躺床上经常有这样的对话。媳妇儿:我想我是生病了。我:咋了，哪儿不舒服？媳妇儿:浑身都不舒服！我:没事，打一针就好了！媳妇儿:不够，今天比较严重，至少得打三针！我：我今天的子弹不够了啊，只能打一针。
- 好内涵的妹子啊啊。
- 今天和朋友，还有他老婆一群人吃烧烤，看世界杯。我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右，一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。这时他老婆幽怨的看了他那里一眼，幽幽的说，这10厘米长错地方了。哈哈，憋到内伤，差点一口啤酒喷出来。好内涵的妹子。
- 他5岁的堂弟在浴缸里嚎啕大哭。
- “老公，在家干嘛呢。”“我在给我弟弟洗澡呢。”“讨厌，洗干净点，晚上回家我要吃。”……男人刚放下手机，他5岁的堂弟在浴缸里嚎啕大哭。
- 每次卸的货那也是数以亿计的
- 在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
- 现在没什么影响吧？
- 老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后寂静，只有电视的声音。
- 我就不信你连一分钟时间都没有？
- 洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我最近好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
- 买最便宜的，我来叫！
- 老婆怀孕，不能爱爱了。见我很痛苦，对我说：“要不我给你买个娃娃吧！省的你出去鬼混。”我立马就答应了说：“好哎！不过我要最贵的！会叫的那种！”她瞟了我一眼说：“买最便宜的，我来叫！”
- 晚上你别给我上床~~
- 老婆手机掉了，今天刚买了一部新手机和一张电话卡，因工作忙，就急急忙忙存下号码，也没注意看，等晚上下班后回来，老婆拿我手机玩，看到里面有一名字，洗衣服，老婆一看，是自己的号啊，立即大发雷霆，原来我嫁给你是专门给你洗衣服的，好你个没良心的，我立即解释，我存的是媳妇怎么变成洗衣服的了，我冤啊……晚上你别给我上床，哼…
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