- 你贵姓
- 朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”
哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”
女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”
只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。
- 小一点的是他儿子
- 公交车上，一个女人带着两个小朋友，
小一点的是他儿子，
大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。
女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，
这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。
当时那个女人脸都憋青了……
- 铃儿响叮当
- 今天猛然发现从小唱到大的“铃儿响叮当”其实反应了年前大家想年终奖及败家的美好愿望。“金够败，金够败，金够on the way......”
- 喊到：
- 同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
- 网络不好要命啊
- 网络不好要命啊
- 跑去厕所
- 上班突然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛，放个屁还要来厕所放……”
- 那个长相真的让我张不开腿
- 张不开腿
“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
- 答曰:两元
- 转载几个笑话给别逗了的童鞋们
1、姨妈家开养鸡厂。。。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了
2、说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…
3、lz护士妹子，科里有一个八个月的小宝宝要做x光，无奈小宝宝一直哭闹一直不配合，lz遵医嘱给宝宝肌注了一点点的安定，几分钟后lz去看，问宝妈宝宝睡了吗，宝妈特别嗨皮的说睡了睡了，说完开始扒拉宝宝脑袋，左右来回扒拉啊，边扒拉边嗨皮的说你看这样也不醒哈哈哈哈，，，，lz一身黑线，这是亲生的吗
4、以前酒店上班，有一奇葩同事，经理给他挂了个超级服务员的牌子，于是很多客人都让他点单，有一次一个客人问他推荐的萝卜丝包子怎么不好吃，他一脸正经的对客人说，你知道我是什么嘛，客人说知道啊超级服务员，所以才让你点单啊，内货来了一句，对啊，超级服务员卖得就是别人卖不出去的东西-_-!客人当时无语。
5、儿子七岁了，还是和我睡一张床，孩子他爸独睡，晚上对儿子说不害臊，这么大了还和妈妈睡，儿孑生气的背过身去，生气的说，哼，陪你老公睡去吧，别跟我睡了。。。。这话听着咋这么别扭啊
6、一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！
7、写个小时候的糗事吧，小时候我们家附近理发大人两块小孩一块，五六岁的时候，家里经常给一块钱去理发，我每次都买五毛钱的糖再去，到那就说给我理五毛钱的头发，因为和大人都认识就理了，从来没被家里发现过。。。。直到有一天我把这个秘密告诉我的好朋友，有一天他顶着个理了一半的头回家，我被曝光了。。
8、就刚刚，做公交，一对老夫妇下车，老奶奶先下了，老爷爷不明白为什么在这下，下车慢了点，司机就把门关了，老爷爷一顿拍门让开门，我们这经常出现下车慢一点，司机关门就走，咋说都当听不到，没想到这时一辆摩托车高速从车门口驶过，然后车门开了，司机说，怕你突然下车撞到，才关门等摩托过去的。为司机师傅求人品
9、有么有发现。韩剧的车祸现场随便摔一跤男一就死了。美剧里车祸现场再惨不忍睹男一都能从肉泥里帅气的起身来个逆转阿有么有。
10、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！
11、本人妹子一枚！！属相鸡！………还记得小时候！由于发音不准确，每当别人问我的属相，都要说几次才可以懂！！有一次，我的小伙伴问我属什么，我说属母鸡，他说哎呀，好巧啊，我属公鸡！！！当时旁边的人都笑了木有！！！！！
12、真事，哥是农村的，原来从市区回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准备坐车可来了个空调车！装着胆子问:师傅多少钱？答曰:两元，看不到是空调车吗？哥当时也脑残，回了句:我不冷，关了吧，一块……
13、360总会提示我您的內存已使用80%，请及时清理，但他不知道我把360卸了后，内存使用率就没超过40%。。。
14、说个撸主早恋的，很多年前，还是高中时候，夏天下晚自习，撸主送女朋友回家，你懂的！到女朋友楼下的时候，让女朋友去奶茶店买饮料，撸主靠在马路边上的电线杆吊点了根烟，这时候一个大叔靠过来问我借过火:小伙子不错啊，女朋友挺漂亮啊！我回:那是！这时候女友回来傻了，叫了一生声:爸！我擦，撸主烟一扔就跑啊，大叔在后面追啊:老子打断你的狗腿！吓屎了！现在那大叔成了我老丈人！身体不好，有脑梗，再也不能追着打我了，怀恋我那二逼操蛋的清春！为岳父求个人品！
15、刚看非诚勿扰，一个德国男嘉宾上场。有一个胖胖的女嘉定问他介不介意女朋友的身材像她这样。 男嘉宾：这没什么，我觉得两个人在一起感觉最重要。 女嘉宾：那你就正面回答介不介意。 男嘉宾：介意！
16、同事说，中午吃饭的时候隔壁夫妻吵架，因为都在大院里，同事就出来劝架，同事家五岁的女儿，听见热闹也跟着跑了出来。咯咯咯咯。这边吵的不可开交的时候，就见她女儿，拿着吃饭的小碗挨家挨户站在门口喊“快出来看啊！小雨爸爸妈妈又打架了！！张姨，你拿着碗出来吃吧！！在不出来看就打完了，别说我妈妈这次又没喊你啊！！。。。”同事说，当时就有种做梦的感觉，。。。。。
17、本人学的法医，此为背景…….新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。她盯着我半天说“跟你在一起太危险了”。。。。现在我看着她的短信“我觉得我们不合适，以后不要联系了”。。。我是不是发现了什么？欲哭无泪！
18、青岛啤酒节最后一天去凑热闹……在厕所碰到个老男人，进了厕所就开始吐，哎呀妈呀！好大排量，哇哇的！惯例这不是高潮，只见又来一个哥们，进了厕所也开始吐，两个人一边吐还一边给对方捶背，吐完深情相视一笑，然后各回各桌又开始喝酒去了……
19、今天要出差，儿子大哭，我好感动，感觉到做父亲的骄傲，忽然听儿子边哭边说，把iPad留下，，，，，，，瞬间感到当爹太失败了，好糗。
20、真人真事，本人管理一个连锁药房，一顾客来药店买避孕套，店内一大妈随带顾客来到专柜前，各种介绍，这时顾客说：你们这避孕套的型号太小了，还有大点的型号没有（调戏咱店的大妈），这时大妈灵光一闪带顾客来到收银台拿出一个购物袋对顾客说：这是我们店里型号最大的了，免费送给你，顿时万个膜拜奔腾而过。
21、我人生中最大的愿望 就是吃一碗电视广告里的方便面。
22、卤煮长相凶残，有没有妹子要……刚刚坐地铁时很挤，有个穿着拖鞋比哥还猥琐的男的，故意把双腿劈很开，用腿时不时蹭他现在前面妹子的腿，见妹子只是时不时回头看他，却不敢说什么，如此几吃次，楼主果断借着列车停车的惯性，往那厮小脚指头就是一脚，然后面无表情说了声抱歉……
23、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友:“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说: “操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
24、农村都有早起的习惯，可是作为农村的孩纸，为毛我就没有早起的习惯，我爹从来不因为这事情说我，他总是早上六点钟准时打开电视机音量放到最大：欢迎收看黑龙江新闻频道共度晨光……呜呜呜……
25、医院最近几天省里来检查，护士长那个激动啊…整天小张小李去干嘛balabala…一群小护士被各种指挥，今天院长大人看不下去了，偷偷对几个小护士说：拿我名头去给你们护士长开支安定吧，再吵屋顶都要掀掉了
26、晚上 我去客厅喝水，梦歌…听见老妈对老爸说，把冰箱关了，老爸说，噢，然后我就听见关空调的声音，老爸老妈你们是闹哪样，这就是结婚二十多年的默契么…
27、刚刚从迪厅回来， 路过一歌厅，有个小子问我，大哥，有个大姐要小伙，帮忙坐下台行不！卧槽！
28、刚认识时。我：感冒了。男朋友：哎呀，怎么感冒了，多喝水阿，吃药没？穿厚点…
现在。我：感冒了。男朋友：阿哈哈哈哈哈。
28、一对情侣，发展程度仅是亲亲抱抱的程度。一日晚上一起吃饭后，女孩暗示男孩：今天晚上我不想回家了，你能陪我吗？男孩听后，一脸严肃的说：那怎么行，明天还要上班呢！要早起，我骑车送你回家！女孩失望的答应了。送女孩到家后，男孩望着女孩回家的背影，紧攥了下兜里仅剩的五块钱，默默的留下眼泪…….
29、公交车上，一长得很像男生的女孩子站在一空座位旁沒有坐，上来一中年大妈大声问“小伙子，你坐不坐？不坐我坐了……”当时那小女生的脸就变成调色盘了，旁边她朋友再来一句“阿姨，她是母的类……坐在附近的人都对着她瞄时，她的脸更绿了……
- 孩子问你也是客人吗
- 老笑话
１.老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你----我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
20.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
- 不笑就不会死了
- 三国恶搞笑话
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
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