- 雾霾天也不妨碍有心人写段子
- 问君能有几多愁，就像瞎子踢足球！今日天气：
上联：“厚德载雾，自强不吸”
下联：“霾头苦干，再创灰黄”！
横批：喂人民服雾！
事实再次证明：雾以吸为贵。
想笑就笑别忘记带口罩
- 小伙伴们都学污了呢
- 1、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”
B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”
2、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？
他一本正经的回答说：我肯定不会。
我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？
3、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”
4、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？
- 搞笑人才都在校园呢!
- 1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”
- 快放下，不然我报警了。
- 小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
- 我喜欢就好！
- 你被这么多的人喜欢我怎么办？
- 不亮，也不显示数字
- 去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？
- 我顿时在风中凌乱，叔，我……
- 今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……
- 您的朋友‘邓不利多死了’已经上线。
- 什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
- 谁把下划线状态给打开了！
- 打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
- 你还不找对象是要打一辈子光棍吗?
- 他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗?”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我!”
他：“阎王爷吗?
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